Ez az amaz no meg egy kis emez

romantika

2012-02-12T11:31:00.000-08:00

Igen. Igen! 2012 ide vagy oda,egy lány még igényelheti a romantikát. Postán levelet kapni? Vörös rózsát randin? Táncolni egy szökőkút mellett? Hallani,hogy szeretlek? 50bókot mondani alig két perc alatt? A legszebb,legkivételesebb,legdögösebb lánynak érezni magunkat csak mert úgy viselkednek velünk? Gyertyafény? Csókok? Szeretkezés szexelés helyett?
Hová tűnt mindez?
2012 a romantika vége? mert akkor valóban itt a világ vége.

2012-02-12T06:29:00.000-08:00

Bent.
Izzadsz,lihegsz,szorítasz,kapaszkodsz.
Meleg,tűz,kábulat.
Izzad,liheg,szorít,kapaszkodik.
Kint.
Fázol,reszketsz,elbújsz,menekülsz.
Hideg,fagy,kábulat.
Fázik,reszket,elbújik,menekül.
Bent.
Kint.
De mégis inkább bent.

Fény,manók,boldogság,könnyedség.

Sötétség,szörnyek,szorongás,teher.

kifogás

2012-02-12T06:24:00.001-08:00

írnék én,de lefagytak az ujjaim.

2012

2012-01-02T08:47:00.001-08:00

alagút

2011-12-21T08:20:00.000-08:00

Kicsit olyan érzés ránézni,rágondolni,mint mikor térkép nélkül közlekedsz egy idegen országban. Veszélyes. Eltévedhetsz,kétségbe eshetsz,sőt,kirabolhatnak,és akkor üresen állhatsz tétován. Ugyanakkor ráakadhatsz csodákra,melyeket nem vettél volna észre,ha tudod az uticélt,és mész a szemellenződdel.A mi kapcsolatunk egy alagút,melyben lekapcsolták a fényt energiatakarékossági okokból. De ha egyszer kilukadunk a végén, megvan rá az esély,h egy kopár sivatag helyett álmaink városában találjuk magunk. Az alagút ezért izgalmas. Csak el ne csapjon egy vonat közben..

2011-12-06T07:55:00.000-08:00

Megérte? Nem tudom...

Elegem volt a télből.
Fáztam.
Elfagyott bennem minden.
Ordítani tudtam volna,annyira fájt a hideg.
Majd egyszer arra keltem,hogy süt a Nap.
Kirohantam úgy,ahogy voltam,kócosan, alvós ruhában,megálltam,és néztem a Napot.
Néztem,néztem,fájt a szemem, folyt a könnyem, szédültem, de nem fordítottam el a tekintetem,hagytam,hogy megteljek a meleggel, a fénnyel.
Boldog voltam,felszabadult.
Pár percig tartott csak.
Viszont azóta minden világos.
Nincsen fekete és fehér,mert minden fehér...
Nagy árat fizettem azért a pár boldog,meleg percért.

Megérte? Nem tudom....

esetleg talán

2011-12-04T04:39:00.000-08:00

valamikor néha az van hogy,de ha mégis,akkor sem, én pedig,de csak általában, és ilyenkor csak úgy.talán ha egyszer,és úgy nagyon,akkor igen, feltétel nélkül,de ő olyan igazán olyan.ezért így meg néha úgy én azt mondom,csak.ekkor aztán biztosan tuti.esetleg.talán.

2011-11-29T02:22:00.000-08:00

Lámpa.
Rohadt nagy találmány.
Kapcsold fel.

Najó...hogy értsd..

Süt a nap,az ember boldog,tele van fénnyel.
De amint beborul,ő is sötét lesz,undok,szomorú.

Lámpa!!
Rohadt nagy találmány!!
Na,érted már?!
Kapcsold fel!! :)

2011-11-25T13:11:00.000-08:00

Nagy bátorság kell ahhoz,hogy az ember kinyisson egy ajtót,főleg,ha nem tudja mi van mögötte.
Én erőt vettem magamon,és kinyitottam egyet.
Lengőajtó volt...pechemre.

obszcén

2011-11-25T13:08:00.000-08:00

Nem,nem vagy Fasz. Mert te már nem tudsz örömet okozni.

TestOdüsszeia

2011-11-19T06:59:00.000-08:00

Elég bátor vagy ahhoz, hogy becsukd a szemed és végig élj,végig érezz egy csodát? Hogy csukott szemmel utazz és ne láss,hanem elképzeld a dolgokat? Hogy ezzel párhuzamosan benned is történjen egy utazás? A szem a lélek tükre. Ez igaz, ha belenézel valaki szemébe sokszor látni lehet az illető lelkét, de mi van a saját szemeddel és a saját lelkeddel? Azt érezni kell,és hogy a szemed befelé lásson,el kell takarni ahhoz,hogy észrevegye mi zajlik le benned. Nem kell egyedül megtapasztalnod ezt. Szedj össze egy két barátot, és vágjatok bele egy igazán felejthetetlen kalandba. Kell ez, neked is, a lelkednek is. Nekem kellett. És nem leszel egyedül, lesz aki végigkísér ezen az utazáson. Élj meg egy csodát.

http://www.bodyssey.hu/

Szinte ingyen van, minden pénteken. Jelentkezz fel a listára!

2011-11-18T08:00:00.000-08:00

lehoztad nekem a csillagokat az égből, a kezemben ragyogtak,én meg melletted.
kiléptél az életemből,már nem ragyogok,csak szorítok egy két követ emlékként.

2011-11-08T23:09:00.000-08:00

Egyik nap arra keltem, eltűnt az álom a szememből. Délelőtt a kedvem ment el, délben nem volt étvágyam, délután erőm, estére nem láttam a napfényt, éjszaka pedig arra lettem figyelmes, nincs szívem...

De mikor találkoztam Vele, Nála megtaláltam mindent, amit elhagytam... :)

Emberek? Emberek?!

2011-11-08T23:06:00.000-08:00

Miért számít olyan nagy dolognak, ha valaki tüsszent a villamoson, és egy idegen azt mondja; egészségedre..?
Miért nézik őrültnek azt,aki mosolyogva sétál?
Miért nehéz pár forint aprót dobni egy hajléktalan kalapjába?
Miért szakadnak meg barátságok a politikai beállítottság miatt?
Miért van az,hogyha azt mondják kék az ég, te kimész a házból,hogy megnézzed?

igazad volt. szép az ősz

2011-10-31T11:27:00.000-07:00

Nyár óta ezer meg ezer boldog emléket gyűjtöttem össze. És most mégis olyan,mintha egy nagy fa lennék. Zöld,életben gazdag levelek, emlékek, boldogságok, amik elkezdtek sárgulni, hullanak le a sárba, és még meg is tapossák őket. Már nincs bennük élet.
És tudom mi jön. Tudom hogy jön a tél,és az ágaimat belepi a hó. Hideg lesz, nagyon hideg,sokáig. Tudom. Előre reszketek. De ha jobban belegondolok, szükség van arra,hogy elhullajtsam ezeket a leveleket. Kell hogy egy kicsit megnyugodjak a hó alatt. Hiszen utána jönnek az új hajtások, a virágok, a még szebb és erősebb levelek. Nem fog legyőzni a szél,a hó sem fagyaszt el. Megpróbálom a hasznomra fordítani a hideget.

akkor most 5perc szünet

2011-10-25T02:54:00.000-07:00

Azt hazudtad sosem bánnál velem csúnyán
Azt hazudtad boldog vagy
Azt hazudtad édes a méz,és nem túl szegfűszeges a forralt bor
Azt hazudtad sokat hallgatod azt a RHCP lemezt
Azt hazudtad mindig ágyba hozod nekem a kávét
Azt hazudtad a "LáncHíd" mindig nyitva áll előttem
Azt hazudtad nem hazudsz nekem
Én meg elhittem.

Mindig akkor lép ki az életemből egy férfi,hamár elég fontossá tette magát ahhoz,hogy hiányozzon.

A Taxi varázsa...

2011-07-31T07:08:00.000-07:00

Hajnal, az idő kicsit csíp, a nap még csak most kezd ébredezni, és én már úton vagyok.
Belváros. Szeretem ilyenkor mikor senki más nincs az utakon, kellemes és békés.
6 perc múlva már a kocsiban volt a tegnapi este utószele, egy másnapos hallgatag fiú.
Sokat nem beszélt, kicsit el is aludt, és apróval fizetett. de hálás voltam neki, apróból sosem elég.
Fél órával később rengeteg gond és stressz költözött mellém az anyósülésre.
Egy üzletasszony munkába sietett, késésben volt, és a sírás szélén állt már mikor beszállt a kocsiba. Hihetetlen mennyi idegesség volt benne. Mesélt a rá váró értekezletről, arról,hogy fél hogy elveszíti a munkáját.
10percet utazott a kocsiban de sokkal nyugodtabban szállt ki..Lehet hogy a taxi volt rá ilyen hatással, ahogy kiszállt megkönnyebbülve úgy hagyta ott nekem a gondjait.. De lehúztam az ablakot és kiengedtem, majd a következő utcában a nyitott ajtón beengedtem Spanyolországot. Következő utasom a reptérre tartott és onnan tovább haza, Barcelonába. Mindig is el akartam jutni abba a városba, eddig sajnos nem sikerült, de legalább fél óráig együtt utazhattam Gaudival és szebbnél szebb szecessziós épületével, a katalán kultúrával, spanyol italokkal,hallottam pletykákat kedvenc spanyol focistáimról, egy picit időztem a tengerparton, süttettem a hasamat, de mivel nem kentem be magam naptejjel ennek is véget kellett vetni. Utasom kiszállt,hogy ő ténylegesen átélje amiről én csak álmodozom egy átlag délelőttömön.
Aznap még utaztam egy rakat idegességgel, szeretettel, izgalommal, és persze szerelemmel. Szerelemmel amely most bontakozik ki, és amely a taxit kihasználja,hogy egy picit elbújjon a világ elől, és hogy gyors utat találjon a helyre, ahol igazán kettesben lehetnek, vagy épp egy társaságba, hogy világgá kürtöljék,hogy igen, ők egymáséi.
Az utolsó fuvarom egy megtört lélek volt. Egy ember, aki csalódott a világban, csalódott abban akit szeretett, és csalódott magában is.
Eszméletlenül sajnáltam,átéreztem a fájdalmát, és próbáltam megfejteni.
Ugyan úgy mint mindenki más, ő is beleesett a szerelem csapdájába. Őszintén,önzetlenül szeretett valakit, aki viszonozta érzéseit. Aztán egy nap ez megszűnt, otthagyta, ő ottmaradt egyedül. Azóta sem dolgozta fel. Látszott a mérhetetlen fájdalma, és az,hogy többé nem tud megbízni senkiben. Sajnáltam,de szívesebben szerettem volna rákiáltani, hogy hééé, térj már észhez! Lép tovább.
Kiszállt a taxiból és felszabadultam. Rájöttem hogy az utas én magam voltam.
Még jó hogy lejárt a munkaidőm.
Szeretek taxizni.

...mint üveggolyót megkapod?

2011-07-26T06:08:00.000-07:00

Rátaláltam egy különleges üveggolyóra. Csillog, színes és nagyon vonz.
Eleinte csak ültem ott és csodáltam, utána már játszottam vele. Azután elkapott a birtoklási vágy. Mások is észrevették ezt az üveggolyót és mindenki játszani akart vele. Féltékeny lettem mindenkire. Féltékeny voltam azokra akik több időt játszottak vele, és azokra is akik bár kevesebbet, de olyan helyen ültek, hogy a golyó mindig odagurult...
Miért kell nekem ennyire ez a csillogó üvegdarab? Neki nincs szüksége rám csak nekem rá. De nem csak nekem, mindenkinek szüksége van arra az időre míg nála van.
Bosszantóan egyszerű.
Az üveggolyó elveszíti értékét ha már valakié.

2011-07-19T06:11:00.000-07:00

-Szia szerelem!
Beteríted az egész életemet tudod???
Már semmi más nem fér el melletted. Na, gyere, beraklak ebbe a kukába, így ni! Tele van? Sebaj! Egy részedet besöpröm az ágy alá egy másikat pedig elrakok a szekrénybe.
Huhh még most is te uralod az életem..oké... Ebbe a kosárba belgyömöszöllek és leviszlek a pincébe.
-Ha leviszel a pincébe megfeledkezel rólam és a hidegben megbetegszem. Nem leszek olyan mint most, nem leszek ilyen erős.
-Tudom te kis csacsi, és bocsi, de én inkább választom a rendet mint téged aki mellett levegőt venni nem tudok.
-Meg fogod bánni!
-Dehogy fogom!

Megbántam...

Álmodó

2011-07-18T03:28:00.000-07:00

Régen a kedvenc hobbim az álmodozás volt. Teljesen mindegy hol voltam és kivel, álmodoztam. Ha elmentem strandra elképzeltem hogy a víz egy varázslatos világot rejt,tele csodákkal. Ha sétáltam azon képzelődtem, ha szuperhős lehetnék mi lenne a képességem. Ha megláttam egy romos házat, elképzeltem hogy ez a ház a Roxfort, csak előlünk el van rejtve varázslatokkal.
Mostanában boldog vagyok
Manapság a kedvenc hobbim az élet. Teljesen mindegy hol vagyok és kivel, élvezem. Ha elmegyek strandra, magamba szívom a napfényt és úszkálok a többiekkel, ha sétálok élvezem a nyarat, és mosolygok az emberekre vagy nem csak éppen gondolataimba merülök. Ha meglátok egy romos házat, mindig elgondolkodom milyen lehetett fénykorában, összerakom a képzeletemben és tetszik.
Mostanában boldog vagyok

Lány a metrón-Csillagpor

2011-07-18T02:54:00.000-07:00

Előttem ült egy nem túl szép lány a metrón.
Néztem mert tetszett a békejeles felsője, zöld, narancssárga mintával. A lány pedig azért szúrt szemet mert brutálisan szomorúnak tűnt, de tényleg! Én sem voltam a legvidámabb állapotomban de Ő a "maga alatt"-nál is mélyebben volt.
És persze most jön a lényeg mert miért is írnék egy lányról aki nem éppen szép és szomorú a blogomban? Arra itt vagyon én is
Szóval a lényeg: a lány kapott egy sms-t. Egy Darab Sms. Egy.
Elolvasta és a a csúf arc a következő pillanatban felragyogott és gyönyörű volt a boldogságtól. Szorította a telefonját és mosolygott. Nem nagyon,épp csak egy kicsit de ez bőven elég volt ahhoz hogy teljesen megváltozzon az arca.
Még két megállót utaztunk együtt és nem bírtam levenni a szemem a lányról. És irigyeltem.

"Csiga-biga gyere ki"

2011-05-24T07:54:00.000-07:00

Olyanok vagyunk mint a csigák..én is olyan vagyok.
Elbújunk egy páncél mögé,még az árnyékunktól is megijedünk, ki-ki kukucskálunk, épp csak annyira, megnézzük veszély les-e ránk, körül nem nézünk, nem látjuk hogy szép e a táj.
Lassan haladunk, szinte soha nem jutunk el sehová csak menekülünk és elbújunk.
Hát ebből elég!
Én meztelen csigává szeretnék válni..mit szeretnék? Akarok!
Veszélyesebb, az igaz, hiszen nem véd a páncél, de valljuk be.. a páncél sem nyújt 100%-os védelmet. Ha akarnak eltaposnak úgy is, a páncél saját megnyugtatásunkra van csak.
Hát hagyjuk el, fölösleges!
Páncél nélkül gyorsabban haladunk, látjuk a világ szépségeit, és sokkal magabiztosabbnak tűnünk, ha nem bújunk el félpercenként, így eltaposni sem akarnak majd, minek bántanának, ha nem látják, hogy félünk?!
Szóval én döntöttem. Elhagyom a páncélom.
Te mire vársz még?

Csillagfényesítő

2011-04-02T05:05:00.000-07:00

Megismertem egy csillagfényesítőt.
Azonnal beleszerettem, érzetem, már az első pillanatban hogy fontos szerepet fog játszani az életemben. Úgy lettem rá figyelmes, hogy mikor bemutatkoztunk, megemlítette, hogy munkája csillagfényesítés.
Imádom a nem hétköznapi dolgokat, ezért nagyon érdekessé vált a szememben.
Kérdeztem tőle mit is takar ez a foglalkozás, vagy mégis hogyan kivitelezhető..de nem válaszolt. Nem érdekelt, gondoltam egyszer csak kiszedem belőle!
Ettől eltekintve viszont mindenről órákat beszélgettünk. Volt hogy napokat is végigtársalogtunk, sosem fogytunk ki a témából. Éreztem, hamar, hogy menthetetlenül beleszerettem.
Egy este, mikor álmatlanul vergődtem az ágyban mint egy partra vetett hal, és nem tudtam elaludni, megfertőzte a gondolataimat egy rossz emberi dolog..a kíváncsiság. Elültette agyamban azt a gondolatot, hogy mi van ha hazudott? Mi van ha nincs is ilyen munka? Mi van ha átver?

Bolondnak éreztem magam, egyrészt azért, mert mindenkinek mindent elhiszek..mégis ki a fene hallott csillagfényesítésről?!
Másrészt azért, mert komolyan olyan fontos ez? Rengeteget kaptam tőle, olyan sokat..Miért fontos nekem,hogy csillagfényesítő e vagy sem? Hiszen nem azért szeretem... De mégis... egy hazugságra épült a kapcsolatunk... ez csak nem jó?

Eldöntöttem hogy nem kérdezek rá, de mikor legközelebb találkoztunk,mégis ez volt az első mondatom:
"-Hazudtál,ugye? Ugye nincs is olyan hogy csillagfényesítő?"
"-Nézz bele a tükörbe."
Ennyit válaszolt...Ennyit! Mire akar rávezetni? Hogy mindenki hazudik? Köszönöm...nézek és is Dr. Houset!
De belenéztem.
Magamat láttam.
Magamat, amint a boldogságtól ragyogok..

A világ még nem... Te már igen?

2011-02-21T11:14:00.000-08:00

Mikor bementem a barlangba, még csak a kalandvágy hajtott. Nem gondoltam volna, hogy gyökeresen meg fog változni az egész gondolkodásmódom, akár életem, mint azokban a kiszámítható amerikai filmekben.
Szóval mikor elindultam sétálni, és megtaláltam azt barlangot, csak a kíváncsiság és az ismeretlentől való félelem mocorgott bennem.
Egészen addig, míg 15 méter séta után (akkor a sötétben,az ösztöneimre hagyatkozva, tűnt az 500méternek is..), megláttam egy kis fényforrást. Először azt hittem rá, hogy ez nem is barlang, csak egy átjáró a domb alatt, és kilyukadtam a másig végére, de utána láttam,hogy a fény mozog,szinte simogatja a falat. Rögtön tudtam hogy így csak gyertya lehet.
Megálltam egy pillanatra, míg csatát vívtak a gondolataim, hogy tovább menjek e,vagy azonnal visszaforduljak, de persze végül mentem tovább.
A fény egyre nagyobb teret foglalt el a falon, én egyre lassabb léptekkel haladtam előre az ismeretlen felé,. Még nem láttam ül e a barlangon belüli üregben bárki is, így engem sem láthatnak-gondoltam-, és kimért lépéseim miatt hallani sem hallhatott senki, mégis megszólalt a fény irányából egy mély, kellemes férfi hang: "Ne félj, kerülj beljebb!"
Az agyam azt diktálta fussak el, mégis továbbmentem. Mintha láthatatlan szálak kötöttek volna az ismeretlen "üreglakóhoz" és húztak volna hozzá.

Beléptem, és nem épp ilyen látványra számítottam. Egész otthonosan berendezett zug volt ez. Asztal,szék, szekrény, polc, bögre, tányér, bicska, takarók, lavor-vízzel, és egy felbecsülhetetlen korú öregember köszöntött.
Mintha Dumbledoret összegyúrták volna Gandalfal, úgy nézett ki. Lehet ám,hogy pont ezért nem féltem tőle!
Bölcsességet, szeretetet sugárzott magából.
Hirtelen az asztal alól kihúzott egy három lábú,támla nélküli, kerek fa széket, és rámutatván hellyel kínált.
Leültem, és azon gondolkodtam,mégis hányszor fogad vendégeket,hogy ilyen naprakészen képes hellyel kínálni.
Még egyszer körülnéztem, és elgondolkodtam rajta, mi száműzhette őt ide, ebbe a barlangba? Menekült? Mi elől? Miért? Rengeteg kérdés kavargott bennem,de egyiket sem tettem föl. Csöndben ültünk egymással szemben, és tudtam...Tudtam, hogy olvas a gondolataimban. Abban a helyzetben ez természetesnek tűnt, sőt, ettől a titokzatos öregtől, szinte követeltem is. Hiszek a csodákban, mindig is hittem.
Ő a gondolataimon keresztül térképezett föl, én pedig az arca alapján.
Olvastam a ráncaiban. Ott volt benne minden.
Az egész élete. De az enyém is, a szüleimé, a barátaimé, a világé..és még annál is több. Volt az arcán még valami, valami amit nem tudtam leolvasni. Valami titok. Valami nagy tudás.
Ekkor belenéztem a szemébe, és feltettem neki a kérdést, anélkül,hogy megszólaltam volna. Mit rejteget magában, és magával együtt ebben a kis barlangban? Mi az a csoda, amit tud?
Az öregember elmosolyodott, és megszólalt, megtörvén azt a varázslatosan egyértelmű csendet, amivel eddig takaróztunk.
A hangja viszont megint elcsodálkoztatott, nyugtató hatással volt rám.

"Jártam egy párhuzamos világban. Véletlen csöppentem oda, véletlen kerültem vissza,de alaposan megfigyeltem.
Olyan volt minden,mint ezen a földön, ugyan ilyen földrészekkel, tengerekkel, országokkal, emberekkel. Egy dologban különbözött csak. Ott az emberek egytől egyig megtanultak teljes szívükből és őszintén szeretni
Képesek szeretni tiszta szívvel a természetet, az alkotásokat, az ételt, a barátaikat, a szerelmeiket, önmagukat és Istent.
Ennyit tanulnak meg gyerekkorukban kötelezően, csakennyit, és így élik életüket, sehol fájdalom. Igen...abban a világban nincs fájdalom. Nincs háború országok, lelkek között, ott béke van.
Miután visszajöttem erre a tetszhalott Földre, ebbe a fertőzött,mocskos világba, tudtam,hogy minket is csak ez menthet meg. Mégis elbújtam ide, ebbe a barlangba, és nem érintkezek senkivel. Te voltál az első aki rámtalált, tudtam,hogy valaki jönni fog. Én nem bírtam terjeszteni ezt a csodát amit láttam, így átadtam neked, mostantól a te felelősséged, mit kezdesz ezzel a tudással."

Befejezte. Ránéztem az arcára, megváltozott. Szomorú lett, de megkönnyebbült. Ekkor fogtam föl azt,mekkora tehertől szabadult is meg, és azt is, hogy ezt a terhet átruházta rám.
Feltört bennem a kétségbeesést elnyomó harag. Miért pont rám helyezett ekkora felelősséget? Mi a szarért is nem fordultam vissza mikor meghallottam a hangját,miért nem futottam el a fény láttán, miért jöttem be egyáltalán a barlangba?!
Felálltam és elrohantam. Meg sem álltam hazáig.
Másnap, nyugodtabban visszamentem.
A gyertya égett, a háromlábú szék is ott állt, de minden más eltűnt.
Itt hagyta ezt a helyet, amit megtöltött töprengéssel, magánnyal és felelősséggel, és ezt mind belélegezte most minden porcikám.
Átitatódott az egész testemben, és ekkor megértettem az öreget, hogy miért zárkózott el a világ elől, hogy miért nem mesélte el senkinek, mi is a Föld vírusának ellenszere.
A Világ és az emberek nem értek még meg ekkora tudás befogadására.

Kincs (Esztinek)

2011-02-05T05:14:00.000-08:00

"Elvesztettem egy kincset,nem tudom hogy történhetett.
Mégis mi tévő legyek, nem bírom elfelejteni, úgy fáj...Úgy de úgy fáj. Vissza akarom kapni, mégis mit rontottam el? Olyan sokat gyönyörködtünk egymásban, és csak így eldob? Hiányzik a kezének a melege. Na mindegy. Megpróbálom elfelejteni.."

-Mondta a gyémánt, miután egy ügyetlen ember kiejtette a kezéből.

Szívrekonstrukció (Briginek)

2011-02-05T04:39:00.000-08:00

Sétálok az utcán, de nem találom azt a fránya üzletet.
Órás, kisállatkereskedés, édesség, dohányáru...hát nem hiszem el hogy nincs meg.
Ha emlékezetem nem csal, a lány azt mondta 15ös házszámú üzlet.
Megvan a 13.
Nade ez már a 17. közvetlenül mellette. Egy hatalmas drogéria bolt és egy fodrász szalon. Nem értem, átvertek volna? Najó megnézem hol ér össze a két üzlet.
Itt egy ajtó, rajta van hogy 15. akkor ez az, nem csoda,hogy nem vettem észre, ugyan olyan színe van mint a falnak, és ablakok helyett két hosszúkás résszerű izé csalogatja be a fényt. Az ajtóra meg nagyon kisbetűkkel van csak kiírva:

~Szívrekonstrukció~

Kicsit elfogott a félelem és a szorongás, de lenyomtam a kilincset és beléptem. Félhomály, por keveredett a magányos szívek fájdalmával. Fullasztó volt. A helyiség nagyon pici volt, és csupán egy apró pult volt a közepén, mögötte egy még apróbb, nagyon nagyon öreg nővel. Leírhatatlanul idős volt.
-Jó napot!-köszönt rám
-Jó napot!-válaszoltam illedelmesen.
-Összetört szív? Ragasztatni jött?-bólogattam.-Értem, mi másért is...
-De lenne még valami, ha nem túl nagy gond.
-Mondja kedvesem!
-Kérem,ha elkészült a ragasztással, bebetonozná?
-Na de kisasszony, nem gondolhatja komolyan?! Igaz,hogy úgy soha többé nem fog eltörni,de utána hozzá se tud majd férni soha senki!
-Hölgyem, kérem! Ez a cél!
-Szóval biztos benne? Jól átgondolta?
-Igen!
Este már készen is volt. Mikor eljöttem a nőtől, még idősebb lett vagy 20évvel..

Betonszív. Erre vágytam. Eddig olyan törékeny volt,sőt, mindig olyan közel engedtem másokhoz, hogy nagyon félő volt mindig, hogy összetörik. Mikor ez bekövetkezett, azt hiszem én adtam a kezébe a kalapácsot.
Kellet a beton, hogy erős legyen,hogy többé ne törhessen össze..Csak arra nem gondoltam, hogy a beton ugyan mindent és mindenkit távol tart, de alatta a sebek nem képesek igazán begyógyulni. És fáj. Rettentően fáj.

No de hát, valamit valamiért.
Érdekes üzlet volt ez, érdekes hangulattal,de biztos az egyetlen üzlet a világon ami nem érzi a gazdasági válságot és nem fog csődbe menni.
A nők életben tartják..

Te vagy az Űrben, vagy benned vagy Űr?

2011-02-05T04:38:00.001-08:00

Hogy miért mondtam?
Hogy ki vagy te?
Hogy mi vagy te?
Gonosz..
Megmutattad a Földet a Világűrből. De már vissza is hoztál.Miért érte ez meg neked?
Egy repjegy a csillagok közé még csoda. De egy retúrjegy..na az már számításra vall. Tudtad..
És mégis, mégis kivittél, de visszahoztál.
(Hogy mást vigyél ki, vagy megijedtél ettől az egésztől, a lebegéstől, a csillagoktól-nem tudom)
Én visszamegyek..amint találok egy űrhajóst, aki nem te vagy.
Te még képes lennél magamra hagyni egy műholdon.
...
Vicces,hogy ettől félek, régen magamtól száguldottam volna haza az űrből egy hullócsillagon, most még a műholdon is csücsülnék egyedül, de nem itt, a Földön, úgy, hogy te egy másik kontinensen vagy.
Ha más vitt volna el az űrbe, és hozott volna vissza a környező bolygók felfedezése nélkül, nem vágynék vissza. De most igen.
Nem kell az a másik Űrhajós. Nekem a Gonosz űrhajós kell. Te.

A nagyhatalmú...Facebook?

2011-02-02T01:31:00.000-08:00

Őrölt...őrült egy világban éltem.
Talán-de tényleg csak talán,- még szerencsés is vagyok amiért még most otthagytam.
Nem önszántamból,persze. Így hozta a sors meg a részeg kamionsofőr. Nem fájt..azaz lehet hogy igen,de a lelkem nem emlékszik rá. Biztos felmerül bennetek a kérdés, most hol vagyok. Mennyország? Pokol?
Hát, valahol az élet és a lélek szabadsága között. És itt térnék rá,miért is őrült ez a világ-szerintem...
Még nem tudom hová kerülök,de ha igaz amit mondanak...akkor van sejtésem. Egy hatalmas teremben várok többezredmagammal, és várok.Várunk.
Egy kedves férfitől, akinek utolsó vacsorája emberi mértékben két napja volt(sült kacsa, zöldkörettel és egy leheletnyi arzénnal...háztartási perpatvar), megkérdeztem mire is várunk pontosan, azt mondta,hogy egy két hivatásos angyal járja a termet és válaszol a kérdésekre. Hát kutatni kezdtem tekintetemmel, és gyorsan meg is találtam a közelemben egy angyalt,aki épp egy férfival beszélgetett akinek balta állt ki a fejéből, de a megdöbbentő inkább az angyal volt, aki teljesen úgy nézett ki, mint azon a Raffael képen a fejét támasztó angyalka, csak ha lehet ilyet mondani, még unottabb volt.
Odaálltam, és vártam a soromra. Mikor az angyal unott orrhangján megnyugtatta a férfit, hogy amint a lelke szabadul a testképétől, a baltának hűlt helye sem lesz, felém fordult, és megkérdezte, mire vagyok kíváncsi.
Hát igen, ezt egy kicsit elfelejtettem. Nem fogalmazódott meg bennem kérdés, de remekül tudok improvizálni, így azt kérdeztem, mi alapján osztja be az Úr a halottakat a két helyre.
Az angyal a legmegdöbbentőbbet mondta: "Isten mindig változik, úgy, ahogy az emberek alakítják. Mostanság az emberek nem hisznek,de nem is akarnak hinni benne, csak kevesen, így most az Úr is elszemélytelenedett...nem akart ilyen lenni, de hát korlátlan ereje képes világokat teremteni és elpusztítani, csak arra nem, hogy függetlenítse magát az emberek Istenképétől. Most a facebook adatlapok szerint vesz fel a Mennyország klubba, vagy utasít el a barátai közül. De nyugi, ez még jó!! Szerinted mi lesz akkor,ha már egy lélek sem fog benne hinni?! Most még egész jó, ha sok like-od van, akkor addolni fog, miután csekkolta a profilod, és nem vagy neki dislike."
Az angyal továbbrepült, én pedig ledöbbenve, csalódottan álltam, és készítettem föl a lelkemet a legrosszabbra...ugyan is...nem vagyok fönn Facebookon...

Irigylésre méltó?

2011-01-29T09:23:00.000-08:00

Nem ismeri az érzelmeket. Hihetetlen, de igaz..
Senki sem szereti, mert félnek tőle. Pedig jó lélek, senkit sem bánt..csakhát, hiányzik belőle valami.
Eleinte én sem szerettem, mert nehéz vele "bánni".
Az ember nem tudja, hogyan viszonyuljon hozzá. szóval..igen..nem ismeri az érzelmeket.
Még nem tudom, ez jó e, vagy rossz. Mindenkihez ugyan úgy áll hozzá. Emiatt nem lesz normális élete,soha. Én segítek neki mindenben amiben tudok, velem mégis ugyan úgy viselkedik, mint azokkal,akik csúfolják és keresztbe tesznek neki. De már megszoktam,hogy sosem sír, és sosem nevet, hogy sosem szomorú és sosem boldog. Eleinte feszélyezett..de már hozzászoktam.
Érzek én eleget helyette is!
Például, az iránt a fiú iránt, aki mellett a leghevesebben ver a szívem.
Zavaróan, szinte fájóan. Így belegondolva nem is tudom mit érzek iránta.
De érdekes!
Én érzek, de nem tudom mit..
Ver a szívem..fájóan..szapora a légzésem...pislogok ezerrel, és forró a tenyerem ha Rá gondolok. Szóval vagy gyűlölöm.Vagy félek tőle.
Vagy szeretem..
Különös az élet. Néha úgy gondolom jobb lenne nem érezni, de akkor találkozom a kis különcömmel, és akkor rádöbbenek, hogy hiába nehéz, mégis szerencsés lehetek,hogy efféle fájdalmakat élhetek át...

Te elvárások szerint élsz?! És az jó?

2011-01-02T05:50:00.000-08:00

A város szélén áll egy romos,lakatlan ház.
Több éve nem járt benne senki, a pókhálók,pókok és légytetemek között mégis találhatunk két szokatlan lakótársat.
Egy egér, és legjobb barátja, egy kígyó éli együtt életét. Gyermekkoruk óta egyetlen emlékük,hogy szüleik elpusztultak, és egyedül vannak, egymás társaságát élvezve.
Sokat beszélgetnek, filozofálnak azokról a dolgokról,amiket ismernek, és amiket elolvashattak,az otthagyott, régi, poros újságokban.
Nyugodtak voltak,boldogok, és nagyon szerették egymást.
De mint az ebben a mai világban egyértelmű, egy ember ezt a házat is fölfedezte, és jobb híján ideköltözött, üldözője, a Tél elől.
Nagyon furcsának találta ezt a különös barátságot. Ő már több országban is vándorolt, de ilyet még nem látott, soha-sehol.
Tele volt történetekkel, így a két barát nem üldözte el a vándort otthonukból, órákig hallgatták meséit a múltjáról. A vándor szívesen mesélt, hisz ebben volt a legjobb, egyes városokban történetmesélésből élt. Ő mesélt, hallgatták, és fizetségül némi aprót, vagy egy kevés vacsorát kapott.
Aztán jött a jóidő. A vándor vére újra felforrt, mozgásra, továbbállásra kényszerítve testét.
Az utolsó ott töltött este, mikor elbúcsúzott apró vendéglátóitól, nem bírta tovább és megkérdezte tőlük, mégis miért barátok.
Az egér és a kígyó nem értették a kérdést. Azt válaszolták, miért ne lennének jóban, hisz együtt élnek mióta vannak emlékeik, számukra a másik jelenti a családot, és beszélgetéseiknek köszönhetően igaz szeretet alakult ki közöttük.
A vándor eszébe jutott, hogy a két állat, nem ismert a világból semmit,csak amit a poros újságokból olvastak és amit ő mesélt a téli hideg napokon.
Ígyhát,elmondta nekik,hogy az egerek és a kígyók ősellenségek, hiszen a tápláléklánc alján álló egér szolgál eleségül a kegyetlen hüllőnek. Hogy a barátságuk csoda, ő ilyet még se nem látott,se nem hallott, majd köszönetet mondott a vendéglátásért, és folytatta útját az ösztöne által alakított útvonalon, magára hagyva az értetlenkedő, szörnyülködő két kis lényt. Egymásra néztek, erőltetetten nevettek, de mégis, a következő napokban inkább kerülték a másikat,nem beszélgettek egymással, partnerük a magányban a csönd volt.
Egyik este az egér ott ült a sarokban, nézte a pókot, amint eszeveszett ügyességgel szövi hálóját, majd vár kitartóan a vacsorájára.
Az egér azon gondolkodott, hogy ez neki eddig természetes volt, bele sem gondolt miért nem próbál a hálószövő vadász jóban lenni szárnyas eledelével.
Mialatt ezen filozofált magában, csöndben odakúszott hozzá a kígyó.
Egymás szemébe néztek egy darabig, és az egér megérezte, mi fog következni.
-Már vártalak.-mondta.
-Tudom.-felelte a kígyó.
-Fájni fog?
-Nem.
Még pár percig egymás szemébe néztek, és a könnyrétegen át, szomorúságot és szeretetet olvastak ki a másikból.
Majd a kígyó kiakasztotta állkapcsát, és megette az egeret.
Utána elment, maga mögött hagyva eddigi életét, a házat, a múltját, csatlakozott a többi kígyóhoz.
Évekkel később a vándor összefutott vele egy kis faluban, a kígyó viszont nem ismerte fel őt. A vándor a mai napig hallja magában a kígyó hangját, amint kúszik és ezt mormolja fennhangon: "Ezt várta el a világ, ezt várta el a vándor is.."

Ünnep les

2010-12-24T03:45:00.000-08:00

Minden ünnep olyan mint egy szaloncukor. Be van csomagolva egy ronda csillogó papírba, ki kell bontanod hogy hozzáférj, de még úgy sem tudod milyen ízt rejt igazán. Csak miután beleharapsz jössz rá, hogy zselés, marcipános illetve valami hasonló ízfokozókkal ellátott dolgot érzel e.
Meg kell küzdeni érte hogy lehámozd róla azt a fölösleges közhelyes mintákkal ellátott papírt, hogy igazán a tiéd lehessen.
Hát igen, ilyen a karácsony is..
Én azt hiszem lehámoztam az arany angyalkákat, de plusz 10fokban nincs kedvem beleharapni, és örülni neki...még...estig úgyis megéhezek...
Na, kellemes papírcsomagolást mindenkinek. :)

Hattyú vagy kacsa vagy (kérdőjel felkiáltójel)

2010-12-14T11:33:00.000-08:00

Átlagos csőr, átlagos testalkat, átlagos tollak, átlagos lábak, igen, én egy átlagos kacsa vagyok.
Ez sosem zavart, de nem is olyan rég, rádöbbentem saját szürkeségemre.
Totyogtam a parton, játszottam a sárral, süttettem a tollaimat, énekelgettem és hápogtam a többiekkel, mikor valami csodálatosra lettem figyelmes. A tó közepén voltak valamik, fehérek, sugárzóak és gyönyörűek! Tátva maradt a csőröm is a látványtól, első ámulatomból a másikba estem..a többiek ezt kinevették, mert ők már láttak olyanokat, így megtudtam, a tó közepén, azok hattyúk.
Mikor közelebb úsztak, sajgó szívvel vettem szemügyre őket, hiszen rádöbbentem, majdnem olyanok mint mi,csak sokkal gyönyörűbbek. Ezek után minden délután ott ültem a parton, és a hattyúkat szemléltem. Már nem mentem a többiekkel sarat tapicskolni,már nem játszottam velük semmit.Üresnek éreztem az életem. Nem vonzott már semmi,ami pár napja még megszállott szokásom volt. Csak ültem, és néztem őket, olyan akartam lenni mint ŐK.
Tiszteletet és csodálatot váltottak ki minden élőlényből,aki mellett elúsztak. Mikor a hattyúk a part közelében úszkáltak, elszégyelltem magam..
Volt egy hattyú-ha lehet ilyet mondani,- szebb volt társainál.
Ő úszott a legkecsesebben, az ő nyaka állt a legfenségesebben, tollai neki voltak a legfehérebbek, a nap és a hold fénye is őt emelte ki igazán.
Mindig őt néztem, és ezt észre is vette.. Többször is kifelé úszott felém, de mindig elmenekültem előle.. Úgy éreztem senki vagyok hozzá képest, nem mertem volna közelről a szemébe nézni.Szégyelltem magam termetem és csúfságom miatt.
A fél szárnyam odaadtam volna azért,hogy egy napig legalább élhessem az ő életét, hogy én is gyönyörű,elérhetetlen vágyálom legyek...

Hosszú nyak, fehér tollak..igen, hattyú vagyok.
Mindig is büszke voltam rá,hogy hattyúnak születtem.
A barátaimmal úszkáltunk a habok között, élveztük a napfényt, ahogy megcsillan rajtunk, és büszkeséggel töltötte el lelkünket,hogy ahol elúsztunk,elismerő és csodáló pillantások tapadtak ránk.
De nem is olyan rég,valami megváltozott bennem.
Egy idegen tó vizét vettük birtokunkba, úsztunk a közepén, és a víz kellemes hőmérsékletéről beszélgettünk,mikor észrevettem egy szokatlanul boldog kiskacsát a parton. Nevetgélt, vígan hápogott, felszabadultan játszott barátaival. Éreztem hogy egyik pillanatról a másikra összeszorul a szívem,de nem értettem miért.. Aztán felfogtam,hogy féltékeny vagyok a kis,szürke tollú kacsára.
Hogy miért? Hát mert Ő szabad.. Igen. Azt csinálhat amit akar, totyoghat, összesarazhatja magát, vígan hápoghat a többiekkel, miközben én mit tehetek?
Úszkálhatok egy tó közepén,napi 24órában figyelve a tartásomra,persze mindezt lassan,kecsesen,csöndesen. A partra nem mehetek,mert úgy megmutatkozik nevetséges járásom. Most,hogy láttam ezt a kacsát,rádöbbentem mire is vágyom. Önfeledt boldog életre.Az elmúlt időben már nem is beszélgettem sokat a többiekkel. A kacsát néztem,aki sokkal jobban élvezte az életet, mint társai. Egy nap észrevett minket,, abbahagyta a játékot, és csak nézett. Több délutánon keresztül ült a parton, ő nézett engem, én pedig őt. Meg akartam tudni miért hagyta abba a játszadozást, sokszor elindultam hozzá úszva,de mire odaértem,elbújt. Nem mertem kimenni hozzá a partra, féltem hogy észreveszi nevetséges liba szerű járásomat..
De bárcsak cserélhetnék vele legalább egy napra!!!

a szívében még mindig egy gyerek, és hallja a szél dallamát

2010-12-08T10:29:00.001-08:00

Kiment a tengerhez, és megfürdött.
Nagyon koszos volt már,a nap lefárasztotta. De minél tovább úszott, annál kevesebb kosz volt rajta. Először a sósvíz lemosta róla a gyűlöletet, utána a rossz gondolatokat, és a másoknak szánt átkait is. Olyannyira eltüntette ezeket, hogy hirtelen a ruhái is eltűntek róla. Egy réteg bizalom, és egy réteg remény. Ott úszott tovább meztelenül, betakarva a tenger habjaival, szívében pedig félelemmel és bánattal.

Ekkor láttam őt utoljára.
De bármennyire is reménytelen volt a helyzete, tudom,hogy ha még nem is most, de a közeljövőben partot ér, ahol megszáradhat a melegben, és elmehet új, tiszta ruhákat venni.
Mert ő az ember, aki a szívében még mindig egy gyermek, és ő az egyedüli lény, aki még képes hallani a szél dallamát.

Amúgy visszatérve egy régebbi történetre, továbbfutott... itt az idelye nekem is bemelegítenem.

2010-11-28T05:33:00.000-08:00

Él egy öregember a földön, akit mindenki ismer.
A legbarátságosabb,legszebb mosollyal rendelkező egyén, akit a világ valaha láthatott.
Kicsit úgy néz ki, mint Gandalf...de csak nekem. Ugyan is, mindenki másképp látja, mindenkinek más és más alakban jelenik meg. Sokáig utáltam...nagyon sokáig...
Talán még most is, egy picit..
A szakála olyan hosszú, hogy beteríti vele a világot. Ez pedig nagyon bosszantott. Évente 3hónapig van itt, mosolyog, de elfoglalja a Föld egyes részeit?! Igen...régen, pofátlanságnak tartottam ezt.
De idén, feljebb tekintettem a szakállánál, és mosolya, mosolyt csalt az arcomra. Mikor belenéztem hihetetlenül hideg, de mégis melegséget sugárzó szemeibe, megértettem, hogy ő kell a világnak. A szakállával óv minket, nyugalomra, és egymás közelségére kényszerít.
Most már szégyenlem magam, hogy ezt a csupa-szív, dumbledore-i tekintettel megáldott, kedves öregember nem szíveltem.
Most csak a pozitív oldalát látom "eljövetelének".
Ez másoknak több éve megy, én csak idén jöttem rá a TÉL szépségeire....

ui.: Ezt az irományt Lilla apukájának küldeném, Győrbe, kitartó olvasgatásaiért! :) Köszönöm!

ÉletMaraton

2010-11-26T11:54:00.000-08:00

A fiú, a legmegszállottabb menekülő akit ismerek.
Fut, fut, megállás nélkül..
Ismertem egy lányt, aki meg akarta állítani, talán sikerült is volna neki, a fiú fontolgatta a megnyugvást, de ekkor történt valami..utolérte üldözője.
Nem láttam pontosan mi is volt, ami további futásra kényszerítette, de gonosz volt, fekete és nagyon megszállott.
Hát, akkor értettem meg, miért is fut ennyire gyorsan...minél többet fut, annál távolabb kerül attól a valamitől.
Így,hogy tudtam,szörnyű dolog van menekülései mögött, nem csodálkoztam többé rajta,hogy ő ilyen.
De az élet úgy hozta, hogy egyik futása után, mikor még hátra hátra pillantott üldözője felé, nem nézett előre, és belém rohant, de úgy, hogy majdhogynem kificamította a bokámat. De örültem neki, mert segített, nem csak a bokámból tűnt el a fájdalom.
De most zavart vagyok. Ismerem őt. De nem akarom hogy továbbfusson... nem akarom hogy itthagyjon egyedül...
Futni utána, meg nem fogok...nem,nem, eszemben sincs! És amúgy is, van ez az asztmám...
Úgy örülnék neki, ha velem maradna..ha beéri az a lény, akkor meg segítek benne hogy lekaratézzunk, vagy nem'tom..
Egy kérdés van csak..akarja e vagy sem...
Hiszen nem csodálnám, ha megpihenne egy jó darabig, ennyi futás után...
De lehet hogy nem az én társaságomban akar sziesztázni... vagy ha meg is állna, reflexből futna tovább...hisz oly régóta fut, hogy beleivódott mindenébe..
Szóval, ha nem akar megállni, én értem..csak félek hogy engem is futásra késztet majd ettől valami..
De sebaj! Megyek, felveszem a futócipőm, magamhoz veszek egy fél liter vizet, és akkor felkészülve várom a legrosszabbat.. Hisz utálok futni...
Aztán, majd meglátjuk, sosem tudhatjuk kibe ütközünk bele...

=)

Érti aki érti (?)

2010-11-23T08:08:00.000-08:00

Süssünk valamit!
Jajj, előbb tisztázzuk, sósat, vagy édeset?
Hmmmm...nem tudom, na, szerinted?
Hát jó...Elég sósat kap az ember az élettől, mi maradjunk az édesnél.
Na!
Lássuk a hozzávalókat, mi van itthon?
Utána majd elválik mi is lesz belőle a végén...
Aha, találtam kókuszt,diót és van itthon csoki is.
Mire vágysz?
Melyik domináljon?
:) Gondoltam, ismerlek már annyira...
Hát jó:
Azt a kettőt szórd egy tálba, és kevergesd, de nehogy csomós legyen nekem!
Alaposan ám!
Na!
Látom, megy ez.
Én addig bemelegítem a sütőt.
Oké, ez kész.
Ebben a tálban felhabosítva állnak az alapanyagok, kavard össze a kettőt, de nehogy összetörd!
Rendeben, ezzel meg is volnánk.
Kivajaztam a tepsit, oszlassuk el benne a keverékünket, egyenletesen.
Jók vagyunk!
Beraknád a sütőbe?
Még jó hogy nem kell sokat várni...
Hmmm...fincsi illatok, érzed? :)
Nekem is ízlik, kíváncsian várom, milyen lesz.
Lejárt.
Na, szerinted mit hoztunk össze?
Lássuk..
Itt is van..
Kívül gyönyörű, belül szerinted milyen?
Ízlik?
Ügyesek voltunk:)
Na gyere, kínáljuk körbe a világban, néha kell ilyen is az embereknek.
Tudod...szeretek veled sütni..

Majdnem gyilkosság

2010-11-16T11:58:00.000-08:00

Tegnap este 22óra 48perckor, a körútról nyíló kietlen sikátorok egyikében, kiraboltak egy fiatal, húszas éveinek elejében járó nőt.
A támadók 5-6an lehettek, férfiak és nők egyaránt. Fizikai fenyegetés helyett, lelki fenyítéssel kényszerítették a lányt, hogy ürítse ki mindenét. Elvették tőle az emberekbe vetett hitét, a képességét,hogy gyorsan feloldódjon idegen társaságban, megfosztották bizalmától, kedvességétől, álmaitól, tiszta lelkétől, józan ítélőképességétől, és kényszerítették továbbá arra is, hogy váljon meg szívének szerelemre hajlamos részeitől.
A rendőrség 24 órás nyomozást indított, melynek egyenlőre eredménye nincsen, viszont amit ma este be is rekesztenek,hisz nap mint nap, ezer meg ezer bejelentés érkezik telefonon elrabolt érzelmekről.
A lányon fizikai bántalmazás nyoma nincs, és örömmel tudathatjuk kedves olvasóinkkal, hogy egy forintot sem emeltek el a majdnem szerencsétlenül járt nőtől a tolvajok.
Mindenesetre a kerületi rendőrfőnök ezúton is szeretné figyelmeztetni és óva-inteni önöket attól, hogy pénztárcájuk nadrágjukban, illetve táskájuk külső zsebeiben ha lehet, ne hordják. A tömegközlekedési eszközök ugyan is népszerű színterei a rablásoknak, így fontolják meg, hogy hol tartják értékeiket...

Fancsee

2010-11-04T04:07:00.000-07:00

Az én történetem Rólunk szól!
Rólunk, akik négy éve barátok lettek, és azóta bármi is történt, kiállnak egymásért.
Ez egy vallomás arról, hogy mennyire fontos is vagy nekem, mennyit köszönhetek neked, az élet MINDEN területén!
Emlékszel még? Suli, első hét…te behoztad a tapétád, a képeket, és elkezdted kidekorálni vele a padod.. Én persze kíváncsi vagyok, ígyhát azonnal odasandítottam, mi is az a pár kép, ami sokat jelent neked… és megláttam, barátságunk alapkövének képét: Kakát!
Azonnal arról trécseltünk, hogy mennyire jó focista, aztán, arról hogy focizol, arról hogy de színésznő szeretnél lenni, arról hogy én is, arról hogy kik a kedvenceink, és végül megbeszéltünk mindent. Azóta padtárs, és legjobb barátnő. Ez vagy nekem te, és hála az égnek, és is neked!
Istenem. De szeretlek!
Annyi minden van, amik velünk történtek, és nem lehet elfelejteni. Gondolj csak a fogadalmunkra, a sétánkra este Budapesten-mikor először voltál nálam. Mikor én voltam először nálad, kávét csináltál, Rksk-s pólóban fotókat készítettünk, beszélgettünk, míg el nem aludtunk, emlékszel még arra, mikor megterveztük a jövőnket? A közös mignon evésre a büfénél, a radiátoros, benibubububus dumálásokra, a kis bűnökre amiket elkövettünk, Siófokra, mikor végre huzamosabb ideig lehettünk egymás mellet, arra, mikor Dunabogdányt tervezgettük? Igaz hogy nem jött össze…de csak MÉG!
Jajj te lány! Annyi mindenen mentünk keresztül, és még mindig mellettem vagy. Ez az, amit nem értek, de mindennél jobban becsülök benned, és köszönöm, hogy nem ítélsz el, soha, hanem támogatsz, ha kell. Köszönöm, hogy jobban hiszel az álmaimban, mint én. Köszönöm, hogy akkor is megértesz, mikor én sem értem magamat.
Küzdök a mondatokkal, a szavakkal; de nem elég semmi ahhoz, hogy ki tudjam fejezni, mennyire szeretlek. Még ez sem:
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
Szeretlek!
De remélem, tudod! Onnan tudom, hogy te tényleg életem végéig mellettem állsz majd, és én is melletted, bármi is legyen, jó vagy rossz, hogy ha a jövőmbe nézlek, ott vagy. Ott.
Köszönöm az elmúlt négy évet, még legalább 15ször ennyit nekünk!
Ez egy szülinapi levél, nem épp hagyományos úton, de nem azért mert nincs kedvem leírni lapra, hanem csak azért, mert ki akarom rakni a blogomra, hogy sokan lássák, mennyire fontos vagy! Remélem 19. életéved csodásan fog telni, ugyan is 18éves lettél! Már nyugodtan lecsukhatnak, átiratkozhatsz felnőtt orvoshoz, lelkiismeret fulldalás nélkül vehetsz bort és sört is! Egy új korszak kezdete ez, ami nem tart ugyan sokáig, mert a második X-től megint új jön, de addig is van két éved, hát élvezd!!!!!! És ha bármi csintalan dolgot szeretnél csinálni, hát csak bátran szólj nekem, és benne vagyok!
Szeretlek! Nem kicsit-nagyon!!!! <3
(láthatod mennyire, megszegtem a blogban nem nyáladzok szabályomat! ;) )

a kérdés újra felmerül. bolond vagyok egyáltalán... vagy csak a világ az?

2010-10-13T12:55:00.000-07:00

Tömegközlekedés.

Érdekes időtöltés is lehet.
Ha az ember figyel, abbahagyja az olvasást, "kiveszi a zenét a füléből", és hallgat, nagyon sok különleges információ birtokába juthat.
Ezeknek az infóknak nagy része nem más, mint egy halom unalmas fecsegés..
De néha..néha gyémántokra akadhat az ember. nade vigyázni kell, mert megeshet az is, hogy mire feleszmél, inkább egy gyémántfúróval találja szemben magát.

Az elmúlt egy hetem.

Megtudtam mindent egy Kristóf nevű fiúról. Kidobta a csaját akivel komoly 2hónapig voltak együtt, a lány meg valamiért úgy érezte, a 4-6os villamos kakasülője a legideálisabb hely a kapcsolatának kibeszélésére a barátnőjével. Emberek. Ez hiba.
De így már tudom hogy Kristóf felettébb kicsi szerszámmal rendelkezik, és igen furcsa hangokat ad ki...szeretkezés közben, de azért a lány hozzátette,ez nem volt szeretkezésnek nevezhető együttlét,inkább csak unaloműzés céljából volt a fiúval. Aki-mint mostmár hála az égnek tudom- naponta kétszer jár üríteni.
Hangsúlyoznám. Villamos.
A srác amúgy a két hónap alatt kétszer vitte vacsorázni a lányt, 5szál rózsát adott neki,és még valami mást is, de remélem megbocsájtjátok, nem emlékszem a tárgyra.
A lány mesélte bájosan agyatlan barátnőjének azt a tényt is, hogy valamiért a fiú nem akart vele összeköltözni mikor "egyhónaposak" voltak. Igen....érthető hogy a lány kiborult, és utána egy hétig lelkileg terrorizálta a pasiját. azaz asszem érthetőnek kéne lennie nekem is, mert a a barátnő nagyokat bólogatva helyeselt.
nagyon sajnáltam hogy nem tudtam tovább hallgatni eme csodálatos,és tanulságos históriát,mert le kellet szállnom, úgy két megállóval előbb és átsétálnom a Margit hídon, nehogy még a végén kiröhögjem nagyon nagyon hangosan.
Az ember azt hinné, csak vicc hogy ennyi bugyuta nő él a földön.
De nem. Ez véresen komoly.
Mindenki: menekülééééés!

A hármasmetrón hallottam egyik kedvenc filozofálásomat a művészetekről,művészekről, a különböző korstílusokról. két fiú beszélgetett egymással, nade olyanokat, hogy azt hittem elalélok. sajnos két megálló után leszálltak, de megdöbbenésemre, egy barátnőpáros ott vette fel a gondolat fonalát, ahol a fiúk elhelyezték a földre. Ők is elmondták véleményük egymásnak és azokat a gondolatokat,amiket a fiúk gondolatai élesztettek bennük. Olyan..jó volt.

Még aznap,hazafelé, sikerült leülnöm egy idős(nagyon idős) pár mellé. akik arról diskuráltak, mennyire szeretik a napfényes őszt, és eljutottak odáig, mennyire szeretik egymást. Hát. napról napra változó véleményem a szerelemről (épp úgy érzem,tényleg nem létezik) megdőlni látszott, olyan volt mint egy nagyon szépen megrendezett romantikus film, ami a legmegdöbbentőbb módon: nem nyálas.
Természetes volt. Kedves. Hihető. és nem utolsó sorban: irigylésreméltó.

pár napra rá.

Villamos. 3 fiú. 20-30közöttiek. rajok. menőztek. előkaptak egy pillangót. és arról beszéltek mennyire szeretik használni.
leszálltam. ledöbbentem. megittam egy kávét. leírom,elfelejtem.

No, és megint láttam Száraz Dénest! ő a mai fiatal színészek közül az egyedüli kedvencem. egy nap még sokra viszi. tehetséges. nagyon. meg akarom ismerni. minden hátsó szándék nélkül,persze!

jah és a hab a tortán:

buzi fiúnak mesél a csajbarátnő:
-Képzeld....tegnap összejöttünk!
-Mi?! az nem lehet, ma láttam,hogy facebook-on egyedülállónak volt még kiírva!

és lezárásképp. azt hiszem csak a cím maradhat.

Idestova, 19éve ostoba

2010-09-03T06:17:00.000-07:00

Pár hete bebábozódva várom, hogy végre pillangó lehessek.
Ezenkívül,igen, véget ért. Pedig mindig ez az évszak tart életben. Engem a meleg konzervál. A nap. A vízpart. A mérhetetlen pörgés utáni pihengetés. A nyár.
Mikor elkezdődött nyilvánvaló volt, hogy véget is ér, de azért a remény megvolt bennem, tudod, hátha idén másképpen lesz. De nem. Nem búslakodom, félre ne érts, csak merengek. Úgy tova.
Pozitívan szemlélek mindent, még azt is ami negatív. Kicsit zavaró tud lenni, veled ilyen nem volt? Egy dolognak vagyok híján, és az az idő. Tudom. Momo. De akkor is. Leköt a suli, leköt a dráma, leköt egy lökött. Kávék halomszám, hogy életben maradjak, a napi eddig átlag 12 óra alvás visszacsökkent 4re, zúzós, de fiatal vagyok, elvileg bírnom kell, hát bírom is.
Számos kötelezettség mellet szabadidőmben embereket fejtek meg, hogy aztán rádöbbenjek, mennyire bonyolultak és még jobban belezavarodjak a személyiségükbe. Le kéne szoknom. Erről is. És másról is. Számtalan dolog függőségébe vagyok becsomagolva. Palacsinta. De nem a csintalan.
Ember lelkek boncolgatása melós, és semmire sem megy vele az ember. Fel kel hagynom vele. Nem értem, nem bírok kiigazodni rajta, és rajta sem, hogy aztán róla már ne is beszéljünk, de tudod mit? Nem is kell. Megvan az összhang? Tudsz vele beszélgetni? Nem fáj a csönd? Barát? Ennyi számít, ez az ami fontos.
Talán.Kicsit.Zavarosan.Írok.
Miért? Miért is? Na vajon?
Találós kérdések hada.
"A tetteiből kellett volna megítélnem, nem a szavaiból. Beburkolt az illatával, elborított a ragyogásával. Szegényes kis csalafintaságai mögött meg kellett volna éreznem gyöngéd szeretetét. Minden virág csupa ellentmondás. De én még sokkal fiatalabb voltam, semhogy szeretni tudtam volna." //Antoine de Saint-Exupéry//
Megérteni

Varázsgomba

2010-08-16T03:32:00.001-07:00

Titi................Fefe
José................Che
Gary Oldman.........Jesus

Lili...............Juju
Esmeralda..........Cha
Alexandra Edenborough........Maria Magdalena

A nyárról ennyit.

Számomra a Sziget 3 legjobb mondata:

" -Jajj kristóf, mi lesz akkor ha már 3an fogjátok tolni a Szigetet Csibivel?!
-KI AZ A CSIBI????...
-az öcséd."

"-Bocsi, szia, van tüzed?
-EMBER! ez egy benzinkút!!!"

És a harmadik szintén a benzinkútnál, ahová az eső elől menekültünk... pasi áll egy csajjal, sietnie kéne...
mire a lány:

"-Jujj, el is felejtettem,nekem van esernyőm!
-Most szólsz?
-hát tudod...virágos.
-Ki a faszt érdekel a mintája, b...meg, ESIK!"

A kérdés az hogy írjak, hátha végül sikerül megírnom önmagam?
Vagy maradjak eme balladai homály mögött?

igen,igen. azt hiszem a füstgépet választom

Emlékszelektálás

2010-08-07T11:33:00.000-07:00

Ma nagytakarítást csináltam. Az egész szobám, de tényleg az egészet, négyzetcentiméterről négyzetcentiméterre átnéztem, és kidobtam azokat a dolgokat, amikre már soha többé nincs szükségem.
Nem volt könnyű. Olyan volt ez, mint az a bizonyos, "és lepergett előttem az egész életem" érzet.
Átnézem minden egyes dobozomat tárgyról tárgyra. Minden tárgyam egy egy emlék. Minden tárgyam hozzám kapcsolódik, én vagyok.
És ha ezt nézzük, most egy kicsit kevesebb, tisztább lettem. Kidobtam azokat az emlékeket, az életemből, az agyamból, amikre nem akarok emlékezni. Bárcsak az érzéseket is ilyen könnyen lehetne szelektálni. Mennyivel könnyebb lenne az élet. Ó..de mennyivel.
Találtam egy csomó mindent. Szárított rózsát, melyet több éve kaptam, csigaházat, amit még 3éves koromban találtam pécsen, leveleket, olyan tartalmakkal, hogy nem bírtam ki mosolygás nélkül, még azt sem, ha csak rápillantottam. Annyi minden van, ami igazándiból, nekem nagyon sok mindent jelent, de más szemében valószínűleg csak egy szemétdarab lehet. De én őrzöm, őrzöm, kötődve ahhoz, ami mögötte van.
Fényképek. Eszméletlenül sok dolgot rejthet egy papírdarab. Ki gondolná?
Nem értem miért filózok ezen. Valószínűleg semmi értelme. Több óra kellett hozzá, de sikerült eljutnom oda, hogy rájöjjek: nem ismerem magam. Nem is tudom, ki vagyok én?! Miért vagyok? Mit kell tennem? És amit eddig tettem az jó volt, illetve rossz? Miért szeretnek a barátaim, és miért gyűlölnek emellett páran?
Bazi sok teljesen fölösleges kérdés, melyekre nem tudok válaszolni, de lehet hogy jobb is így, mert amennyire érzékeny vagyok, tele lennék még több zavaros érzelemmel, és igen...akkor már annyi lenne bennem, hogy valószínű felrobbannék.
Miért nem bírom abbahagyni az írást? Mi értelme van? Ki olvassa? és aki olvassa MIÉRT? Nem írok másról csak a kis hülye életem átlagos napjairól. No meg néha néha fölvetek egy egy dolgot, amit boncolgatok, de sosem jutok semmire. Viszont közzéteszem, mert még mindig nem értem miért, de elég sokan olvassák ezeket a sorokat, és kérik, hogy tegyem közzé. Nem értem...nem értem miért. De jólesik. Jó tudni, hogy van, aki kíváncsi a szánalmas filozofálgatásaimra, a néha néha eseménydús életemre. Köszönöm.

Na tessék, mit hoz ki belőlem egy esős időszak.
Holnap Balaton. Csak feltölt. Olyan emberekkel akiket szeretek. Zsíííííííííír!
És aztán, Sziget? ki tudja. minden változik. ami fontos volt egyszer, lehet hogy legközelebb már nem az.

Lélekmágnes

2010-08-02T04:09:00.000-07:00

A dolog, ami összetartja a világot. Erősebb bármilyen pillanatragasztónál, és nem helyettesíthető semmivel sem. Minden embernek fontos, még annak is aki letagadja, és küzd ellene. Minden ezen alapszik és nyugszik. Lehetsz karrierista, családcentrikus, vagy csak simán tojhatsz mindenre, de szükséged van rá.Próbálhatod kikerülni, de lehetetlen, hisz pofáncsap a jelenléte. Van úgy, hogy ez a pofáncsapás egy csodás, euforikus állapotba repít, de elég sokszor, kegyetlenül fájdalmas is tud lenni. A legrosszabb, mikor foggal-körömmel harcolsz érte, és bazi messze kerül, és persze minél távolabb van, annál jobban érzed fontosságát. Ha szerencsés vagy eggyé is válhatsz vele. De ez nem mindig veszélytelen. Átveszi az irányítást az agyad felett, nem tudod mit miért teszel, de ilyenkor úgy is olyan habkönnyűvé formálódsz, hogy ha falnak mész sem fáj. Több örömöt tud okozni, mint bármi más. De ugyanúgy képes tönkretenni. Legalább annyira leépíthet, hogy úgy érzed, az már a vég. Csak egyetlen orvosság képes kigyógyítani abból az állapotból, és a hiedelmekkel ellentétben, tapasztalatok szerint, ez nem az idő. Hanem egy új, kalandokkal teli és veszélyes szerelem.

Unom az embert, aki mindent összebarmol...

2010-07-30T10:40:00.000-07:00

Julcsával kint voltunk ma a szigeten...
aztán rádöbbentünk, hogy ma lesz Besho koncert Kobuci kertben, ígyhát sétáltunk vissza a hídon. Láttuk, hogy egy nálunk max 10évvel idősebb srác jön szembe, a korlátba kapaszkodik, össze össze rogy, de próbál menni.. Béna volt a lába félig. De semmi baja nem volt, értelmesebb tekintet, jó öltözék. Megkért minket, hogy segítsünk neki bemenni a szigetre a buszmegállóhoz a játszórtér mellé, mert oda jönnek érte a rokonai kik a szigeten dolgoznak, és viszik haza kocsival. Mi azonnal segítettük, jobról-balról átkaroltuk,és támogattuk. Nem volt egyszerű, főleg hogy én például gyenge vagyok mint a lepkefing, a pali meg nem volt épp könnyű, és megállás nélkül összeösszecsuklott. De basszus, inkább görcsöljön este a kezem, az úgy is elmúlik, minthogy végignézzük, hogy sétál egyedül, szegény.
Gyűlölöm az embereket. Undorodva néztek rá, és ránk is. Nem voltak hajlandóak várni, vagy kikerülni, annyira "siettek", és nagyon sokan röhögtek, arról nem is beszélve hogy rengetek fiú és férfi ment el mellettünk, segíteni persze nem tudtak, de bámulni, azt annál inkább, a munkások pedig kurvahangosan kigúnyolták. Nem szóltunk vissza nekik, mert ha a srácnak van annyi lélekjelenléte, hogy ezeket nem veszi fel, a pofám lesülne, ha én, aki nem csak hogy járni, még futni is tudok, visszaszóltam volna.
Ostoba, ostoba...ostoba undorító lelkű emberek... emberek?

Ez újra rádöbbentett arra, szánalmas vagyok, amiért panaszkodom a csípőm szélessége, a ferde orrom, vagy akármim miatt. Hirtelen minden gondolatom elszállt ami zavart. nem gondolkodtam azon többé, hogy mennyire szar a vérnyomásom, és hogy hülye vagyok amiért megint sikerült 4kávét betolnom, nem gondoltam rá, hogy olyat tettem megint, amit eddig életemben csak egyszer:affektáltam, pedig nem szoktam,utálom, és nem értem miért hozza ki belőlem az élet, hogy valaki mellett miért nem tudok önmagam lenni, sosem, nem gondoltam rá, hogy mikor tudok lejutni pécsre, arra mi lesz Szigeten, és azon sem, hogy miért követtek 2hétig nőstényoroszlánok az álmaimban.
Inkább hálát adok Istennek, hogy se nekem, sem a rokonaimnak, sem pedig a barátaimnak nem kell szenvedniük ekkora velük született tehertől. vannak más gondjaink, igaz... De ez a fiú. Ő! Olyan pillantások tüzébe kerül heti háromszor minimum, amit nem szabadna átélnie, és ezzel nem csak ő van így. Oly sok ember szenved önhibáján kívül, csak és kizárólag azért, mert az emberek gusztustalanok és agyban elferdültek tudnak lenni.

Mikor ellopták a táskám, és pityeregve mentem haza, lekéstem a hévet, nem tudtam az időt, egy nő szembe jött velem, nem kérdezte meg, mi bajom, segíthet e....ó ugyan nem...rámnézett, cüccögöt, és kijelentette: biztos be van lőve. Én úgy ledöbbentem. Mint még soha. naná, mi is jutna eszébe egy pityergő lánykáról...

Na jó. Elég ebből Felícia.

Elmegyek, kiváló zenét fogok hallgatni, táncolok, mert hála az Égnek, "tudok", és élvezem a számomra fontos emberek társaságát, és örülök annak, hogy találkoztam egy barátnőmmel tegnap, eltöltöttünk együtt egy egész napot, úgy hogy fél éve nem láttam, és pár éve, mikor még szomszédok voltunk, naponta 30000szor tudtunk beszélgetni.

Lehet hogy az élet néha néha elvesz valamit. De eddigi tapasztalataim azt súgják, kapunk ezek helyett a dolgok helyett mindig valami olyat, amire nem számítunk, de nagyobb szükségünk van rá... jó. ha nem is azonnal, később biztos rájövünk erre.

Pótlás

2010-07-27T05:54:00.000-07:00

Veszprém.
Varázslat.
Különböző korú,stílusú,lelkesedésű emberek tömege árasztja el az utcákat, és mindenkit egyetlen cél vezérel. A zeneimádat kimutatása,más más eszközökkel. Van aki zenél,koncertet ad, vannak,kik csak összeülnek a macskaköves utak szélén, és örömzenével járulnak hozzá a hangulathoz, és a játszani nem értők (ide tartozom én is), pedig különböző zenekarok koncertjein tombolnak.
De talán lebegett előttünk még egy cél is,ott a nagy melegben. a hideg sör.
Mi Julcsával csak két napot voltunk lent. De megérte eljönni még csak ennyi időre is..
Szálláshiányunkból kiindulva, a kempingben szálltunk meg. Kicsit para volt, mert messze volt a várostól(taxival mentünk odáig, és azt hittük sosem érünk oda a vonattól..), és nem tudtuk mennyire igényes vagy sem...
Aztán megérkeztünk az összes fenntartásunkkal,kalandvágyunkkal és a sátrunkkal együtt, majd kellett egy elég hosszú pillanat, mert csak ámultunk-bámultunk.
A Hely gyönyörű volt, a kilátásunk pedig csodaszép. A völgy szélén állítottunk fel a sátrat, álmomban sem kívánhattam volna szebb látképet. Otthon kiszámoltuk "saccperkábé" mennyit is kell fizetnünk. Igen, nos...feleannyit kellet. Szóval: Megérkeztünk, olcsó volt a taxi, nem tévedtünk el, szmogmentes levegő, észveszejtő környezet, feleannyibakerülő szállás... Ez elég volt ahhoz hogy parázzunk, valami biztos el fog romlani. De nem romlott, sőt, a hab a tortán, a sátrunk mellet-mellet volt egy medence is, és hát 2000000fokban az ember nem is kívánhatna mást.
20perc séta kellet hozzá csak hogy nyakunkba vegyük a várost, elvegyüljünk a tömegben, feltöltsük szervezetünket az életben tartó sörünkkel, és részt vegyünk egy koncerten...egy olyan koncerten, melyen még sosem voltunk,ha nem százszor, de ez volt a második legjobb koncert életemben amit átéltem. Igen. Aki ismer minket, vagy az utcazene programját tudja hogy Quimbyről van szó.
az első sorban álltunk, a kordon megvéd a pogótól és a hangulat is elég jó... igen igen, a látvány is benne volt a pakliban.... És sikerült VÚÚÚÚÚÚÚÚ lányok mellé kerülnünk... Nos.. Pár éve mi is ilyenek lehettünk. de ez gáz,ez nagyon gáz volt. Tibimánia söpört végig a tömegen, nem csak a lányok körében... Szerintem ha meg akarnék gazdagodni, elmennék alapítani egy csoportot, ami segít abban, hogy az ember Quimby koncert után ne érezze magát őrülten szerelmesnek Kiss Tiborba. Jól keresnék az biztos.
Bevallom őszintén, rég volt és alig emlékszem pontosan a történtekre, de megjártuk Maszkuráék konciját is, táncoltunk a Szégyentelen (dalokra) énekeltük a Szexlagzit, majd barangoltunk még a városban. Éjszakai fürdőcskéztünk, majd keltünk másnap FÉLKILENCKOR (mi Julcsával átlagban alszunk délig, vagy akár egyig ha tehetjük...)
A szép kilátásért keményen megfizettünk... Ugyan is pont elöttünk kelt a nap és piros színű sátrunk egy szempillantás alatt égő katlanná változott. De még mindig vígasztalhattuk magunkat a medence hűsítő vizével, és azzal hogy délben kivittek minket kocsival Almádiba. Ahol megismertem Julcsa rokonságának felét. És szerelmet vallottam a Balcsinak. Mindig megteszem. Julcsa Ancsája csodálatosan undorító képeket is készített rólunk ahogy élvezzük a 27fokos, nem éppen hideg vizet, és mint gyermekek játszunk benne. 2napig csak halat ettünk, minden formában. nem volt rossz:)
Majd késődélután visszatértünk a kempingbe, szalonképessé varázsoltuk magunkat, és nyakunkba vettük a várost, again...
MOVITS! koncert,majd: (drdrdrdrdrdrdrdrdrdrdrdrdrdrdrdrd...dobpergés...) CHE SUDAKA!!! :)
Na! EZ volt életem legeslegjobb koncertje. Julcsinak is. És Ancsa is nagyon élvezte. Julcsa bátyjának is tetszett. Meg a haverjainak. "És még az öcsém is ismeri"!!! :)
Kegyetlen jó volt, szerintem fogytam 10kg-t!
A koncert végén álmaim spanyol gitárosa odajött hozzánk a kordonhoz és angolul diskuráltunk! És kaptam tőle puszit is. Én is VÚÚÚÚÚÚÚ lánnyá váltam attól, hogy egész végig koncert alatt engem nézett mosolygott és odajött a végén.. Meg hátrahívott minket a backstagebe. Annyira megilletődtünk, hogy még csak válaszolni sem válaszoltunk... Igazi hülyekiscsaj rajongóvá váltunk. De zsír volt, élveztem. Ahogyazt is,hogy kaptam matricát, melyet alá is írtak. de csak páran. például a menedzserük...aki azóta is bele van szerintem esve Julcsiba:) aki meg belé... Hát igen, más ország... de az emlék örök!
Az est további részében a Feldolgozóüzem nevezetű zenekar pár tagjával voltunk, csak hát kegyetlenül eleredt az eső. Még jó hogy Balázs1nek,Balázs2nek,Attilának és Viktornak elég tökéletes filmízlésük van, így pozitív emlék számomra, hogy míg ki nem világosodott és el nem állt az eső, egy könyvtár tető alatt kerestünk velük menedéket. És ami cseresznye volt a hab tetején:Balázs ismeri és szereti is a Syriust. :) :) :) Hozzá akarok menni feleségül! :)
másnap nyoma sem volt az esőnek. felcuccoltunk és balatonoztunk, ha nem is kifulladásig, de vonatindulásig biztosan.
Japán túristacsoport.
Pár szó mint száz: Az utcazene hangulata miatt, és mert jófej emberek járják, egyszerűen csodás volt.
Erről ennyit nagyvonalakban.

Nincs se erőm sem ihletem ahhoz hogy írjak még azóta mi is volt mely megindított, megrázott, akármi... Talán még este, vagy pár hét múlva befejezem... :)

átmenet

2010-06-13T12:01:00.000-07:00

Csalódni és egyben ráébredni valamire,
Haldokolni, közben kapaszkodni a semmibe,
Továbblépni, de ugyanúgy meg-megállni néha,
Gyorsított léptekkel, még akkor is, ha tested léha,
Szeretni valakit, és ugyanennyire gyűlölni is emellett,
Mindent megtenni, még akkor is, ha tudod-nem lehet,
Bízva bízni, de naivan hinni: többé már soha,
Az élet gyönyörű, ámbár néha oly mostoha,
Foggal körömmel harcolni, majd feladni az egészet,
Gyávát bárhol találsz, de kevesebb merészet,
Meglepődni, s emellett arcodon a közönyt mutatni,
Boldognak tűnni, miközben épp meg akarsz halni.

Ma átestem életem filmjének legeslegposztmodernebb jelenetén.
A volt színiiskolám vizsgaelőadását néztem. Szünet következett. Köszöntem egy ismerősnek, majd megláttam mögötte a bátyámat. Azt, aki nem akar megismerni, mert ha rám gondol, az ő tökéletesnek hitt apukájának legnagyobb hibáját látja csak.
Mikor ezt mondta több éve, még sírtam. De ma már megértem, mert remélem ezen átesik, mert én nem tehetek arról, hogy megszülettem. Habár nem szívelem a nevem, büszke azért vagyok rá! :)
Szóval megláttam. egyszer már találkoztunk réges-régen. És mivel majdnem felsikítottam és menekülőre fogtam, és úgy láttam meglátott, nem akartam hogy azt higgye gyáva vagyok. Odamentem hozzá. De ő nem ismert meg. És most jön az, ami egy elcsépelt Woody Allen filmben fordulhatott volna csak elő. Bemutatkoztunk. majd 5 perc csönd. zavart beszélgetés, és ennyi.
Bevallom a nagycsoport vizsgáját nem bírtam annyira élvezni, remegett a kezem, össze-vissza járt az agyam, és nem akartam elhinni ezt a helyzetet. Hazafelé reménykedtem benne hogy látok, találkozok olyan emberekkel, akik mellett jól érzem magam, de nem jött össze. De vigasztalt egy olasz fiú csapat, akik állítólag belém szerettek és meg akarták kérni a kezem mind, de én nemet mondtam nekik, de utána minimális olasz és szégyellni való angol tudásommal elbeszélgettünk a fociról, Magyarországról a melegről és a mexikói öbölben lévő olajfoltról, és ennyi elég volt ahhoz, hogy ne érezzem magam egy rothadó tüskésrájának.
na, megint jövök csodás hasonlataimmal...

Jövő hét pénteken megyek Pécsre! Tavasz óta várom hogy ott legyek újra. kell egy kis feltöltődés.
Olyan boldog vagyok, langyos szellő jön be az ablakon én meg itt ülök egy pólóban. Kényelmes vasárnap este.

Focilázban ég a világ, sütik már a rántott békát...
Focilabda mintás kontaktlencse, különböző méretű focimezek, apró focis tárgyak, fényképalbumok a csapatokról, kis képek focistákról illetve nagy plakátok focistákról....
Ellenzem, de kit érdekel, hisz VB van!!! hajrá Brazilok!!! hajrá Olaszok!!! Éljen az a tény, hogy van valami, egy sport, amely olyan szintű világeseménnyé képes fejlődni, hogy tudtunkon kívül több ezren, tízezren, százezren gondolunk ugyan arra, drukkolunk egyidőben, kötünk új és számtalan izgalmas barátságot....
Szeretem a focit. Nem régóta, csak jópár éve. Szeretem mert tudok izgulni a csapatokért, szeretem mert vannak kedvenc játékosaim, kedvenc kapusaim, és mert igen is összehozza az embereket. Akiket meg széthúz, azok már túl túl túl más kategóriába tartoznak nálam.

Voltam Balatonon. És idén is szerelmet vallottam neki. Kötelező, legalább évente egyszer.

„Az élet csupán egy szerotonin-hallucináció.”

2010-05-28T13:01:00.000-07:00

Olyan, mintha fejre-állítottak volna.
Ami eddig fontos volt nekem, az most már nem az. Kivéve persze életem gyökereit tápláló dolgokat. a családom és a művészeteket. meg az igaz barátokat.
De valami leírhatatlan megmagyarázhatatlan ködös dolog kábított el. Elég volt egy ember ahhoz hogy most tényleg kivetkőzzek magamból. Képes lennék olyan dolgokra, amikre eddig nem láttam esélyt, tudom, érzem. Csak a probléma, hogy ezek nem mind helyes dolgok. nem emberölésre,és ilyen kis finomságokra gondolok...annyira sosem tudnék megváltozni.. Hanem más jellegű tettek vonzanak mint eddig, vagy ami eddig titkon vonzott, de még magamnak sem mertem bevallani, hirtelen a lista élére került, és foggal körömmel képes lennék véghez is vinni ezeket.
Na. Teljes mértékű balladai homály borította be ezt a kis bejegyzésemet.

Egész nap énekelek, pedig fáj a torkom és be vagyok rekedve. de nem bírom ki. És amúgy is, olyan felszabadító egy szar délelőtt után felmenni 5emelet magasra, ahol nem hall és nem lát(?) senki, és énekelni amit csak akarok, nem tartva attól, hogy van e valaki aki nincs megelégedve a hangszínemmel, vagy ilyesmi...
ez így elég oroszlánkirályos.
holnap Quimby. a változatosság kedvéért persze... egy hete voltam...

A nyár elviekben elkezdődik napokon belül, de gyakorlatban..hááát, úgy érzem magam mint Angliában. Felöltözök, meleg ruhába, mert kinézek az ablakomon és borús az idő...kimegyek és már verőfényes napsütés...vissza-levetkőzés lenge ruhába, majd ki, és megint beborult, fagyás.
Hiányzik Anglia.
Pafén, magashegyin mikor énekelték hogy "elutazunk ketten angliábaaaaaa" végig azon agyalta, hogy nem ártana visszamennem, nade kivel? Ilyenkor skizofrén énem, mari nem bizonyul lelkes utitársnak:)
Amúgy jó volt Pafe, bár sikerült egy embert találnom akinek az arcáról lerí hogy mennyire nem szimpatizál vele, pedig tényleg nem is tettem ellene semmit...
Előfordul az ilyen...
Hétfő délelőtt, mikor összeraktuk a sátrat és mentünk ki a vonathoz, olyan undorító látvány volt a helyszín. Szomorú is, mert lebontották a színpadokat és szánalmas is, mert térdig ért a szemét. Oké. Elhiszem. ez egy fesztivál. Kevés volt a kuka. Való igaz. De ha mi meg tudtuk tenni hogy oda dobáljuk a szemetet, cigicsikkeket, akármiket, akkor másnak miért esett annyira nehezére???
Persze, biztos velem van a baj...

Hétfőn dráma vizsga előadás a Zöldmacskában 7től 8ig, illetve 8-9ig. ki hogy ér rá. ezúton is közlöm, hogy előreláthatóan belépős, de valószínű nem horror összeg, és amúgy már nem is vagyok benne biztos, hogy örülnék, ha bárki jönne. egyáltalán nem érzem most benne jónak magam, meg kétségeim vannak a darabot illetően, de annyi biztos, hogy élvezem, és szeretem, mert ha színpadon vagyok, az olyan felemelő érzés. annyira centrifuga. olyan tornádó. kávéörlő. leírhatatlan.
imádom.
szeretek játszani. nagyon.

amúgy hol kéne jelentkeznem a sátánnál hogy eladjam a lelkem egy olyan hangért, mint ami beyoncé-nak van???? jó lenne tudni...
Bár ha lehet Wolandot választanám.... Nála jelentkeznék a leginkább!

Brazil kakaó

2010-05-19T10:56:00.000-07:00

Attól tartok nem hivatalos bűnöző lettem.
Ugyan is lezárták a lapostetőt...gondolom rájöttek hogy valaki mindig kimegy. de én azért szenvedések árán bár, de kijutottam. Viszont nem vagyok hajlandó elhinni ezt az egészet. tudom hogy veszélyes meg satöbbi, de a lapostető az a hely ahol mindig tudok normálisan gondolkodni. énekelni. tanulni. elmélkedni. oké,oké, csokifondü alkotásra nem alkalmas, de amúgy egy csodás hely, és szeretem. és már majdnem minden számomra fontos ismerősömnek megmutattam. nem érdekel ha lebukom is, nem fogok nem kijárni oda többé.
mert csak.

Mostanában mindenki az időjárásról beszél, nekem is kell írnom róla, de csak mert félek, ugyan is megyünk pannóniafesztre és nincs kedvem szarráfagyni(hogy ezzel a felettébb csinos kifejezéssel éljek..). Így hát, el kell járnunk a süss fel nap, ne fújj szél, és ne ess eső ess táncokat. majd improvizálunk de remélem beválik.

Ma lementem a G-Robiba, és olyan boldog lettem. Ugyan is mindenki annyira kedves és vidám volt, mint még soha. Volt vagy 200ember 20 méteres sor a kassza előtt, de mindenki nagyon aranyosan viselkedett. Mosolyogtak az emberek, egy pali kifizette egy nőnek amit vett, mert otthon hagyta a pénzét, (tök ismeretlenül) rám mosolygott vagy 30ember mert bénáztam a tejeknél, de akkor is olyan jó volt, tudom hogy apróság, de megmelengette a szívemet.

31.én lesz a vizsgaelőadásunk a Zöldmacskában. Iwiw-en sok embernek küldtem meghívót, és annyira jól esik, hogy már nagyon sokan válaszoltak a részletek miatt, hogy el tudjanak jönni. Tényleg, olyan boldog lettem! :)
Eszméletlenül örülnék neki ha sok barátom, illetve ismerősöm, jönne, nem azért mert annyirahűdehúde jó a darab, hanem mert játszani szeretnék, fogok, és örülnék ha számomra kedves embereknek tehetném ezt, akik igen is mernek építő-negatív kritikákat mondani nekem, mert én abból tanulok. És ha sok az ismerős, akkor általában jobban izgulok és remélhetőleg nem rontok és jobban megy majd a karakterformálás.
(főleg hogy mindig improvizálok egy csomót. helyzethez illően.)

Kíváncsian várom milyen is lesz.

Ja, és megtaláltam a számomra tökéletes férfit. Oké, nem nagy a valószínűsége hogy ő is rólam álmodik, ( :) ) de attól még ő az akiben semmi hibát nem találok, vagy ha mégis, az is tetszik benne.
Bear Grylls.
A Túlélés törvényei-s pasas. Egy isten. nem érdekel ha kamuzik a műsorában, akkor is okos és ha tehetném hozzámennék és elmennék vele nászútra egy lakatlan szigetre. Ennék vele nyersen kígyót. Na jó nem biztos. de akár még ez is lehet.

Jajj olyan mókás volt, ma sétáltam az Opera előtt, és egy elég vonzó szerb ikerpár körülbelül megkérte a kezem. de olyan zavarban voltam, hogy gyorsan elfutottam.
És egy nő.na jó egy lány, egy nálam pár évvel idősebb lány meg elkérte a számom. Elég zavarbaejtő volt, de annyira jól esett hogy miután elnézést kértem tőle és otthagytam, végig kacagtam az utamat. :D

Gumicsizma. Kell egy gumicsizma. és sehol sem tudok venni, mert már sehol sincs. Pedig elég jól jönne hétvégére...
na majd holnap még nekifutok egyszer...

Jajj, holnap???
Ma szólt egy barátnőm, hogy holnap névnapom van.. Nohát.
Majd reményeim szerint Rock'n Roll-lal és Murcyval no meg Noémivel iszunk erre a csodálatos tényre, hogy sikerült megkapnom ezt a csodás nevet...

amúgy meg. már nem is utálom annyira. van akitől kifejezetten szeretem ha így hív.

...Tekinteted puha nagy bilincsét...

2010-04-26T10:10:00.001-07:00

Imádom. Meleg. Kevés ruha. Nem fázom. Murcy. Noémi. Réka. Kávé. Feketén. Annyira hiányzott. Karádit énekeltem éneken, és egyre jobban utálom a hangom. A többiek szerint nagyon jó és szép meg blabla, de nem.
Köszi kedves édesanyám és apu hogy egy lófingnyi jó hangot nem sikerült megörökölnöm.
Lófingnyi. Rajtam kívül írta már le valaki ezt a szót röhögve?
Este csillag voltál, nappal meg fecske.

Eper.

Megkívántam a versolvasást, és a jó film nézést. Hát eleget teszek vágyaimnak. ezeknek legalább tudok. most. mikor máskor..

a pihent agy

2010-04-23T12:34:00.000-07:00

Egy nagyon rossz matekóra, nem képes csodákra. egy nagyon rossz matekóra, pihentagyú versecskék megszületésére képes.

Mint ezekére. Előre is elnézést...

Éltetőmhöz!

Forrón,hevesen,gyorsan
Magamba zárlak,
Reggeli kávém,
Szüntelen kívánlak!

Tízóraira!

"Annyira mohón
Felfalnálak!"
Mondottam tegnap
Egy kakaóscsigának.

Nyali-Fali

Ha hozzáérsz a számhoz
Kívánlak téged,
Mert kedves nyalóka,
Oly édes az ízed!

A melegszendvicshez!

Ha rád gondolok,
Libabőrös a karom,
S remegve szólok a
Büfésnek: Igen, akarom!

Marcipánpingvin

Tudod te egyáltalán?
Mondd! Sejted-e,
Hogy jobban tetszel
Mint Száraz Dénes feneke...

És a kedvencem erről a matekról melyet sajnos sikerült megírnom:

Igazából szerelem

Szerelmünk végtelen
Folyton körülölel,
Köszönök mindent
Omlós tejkaramell!!!

Nézek az égen át, begyulladt szemekkel. Reszket a félhomály, hát szeress vagy eressz el.

2010-04-18T05:21:00.000-07:00

Melegebb van, annyira jó. Bár este még szarrá lehetett fagyni a lapostetőn, ma dél körül mikor felkeltem és kimentem, úgy sütött rám a nap, hogy mérhetetlen boldogság áradt szét bennem, annyira, hogy úrrá lett a bennem lakozó haragon, és félelmen.
Olyan zenét hallgatok, melyet eddig nem szerettem, olyan dolgokat csinálok, mint eddig még soha, úgfy viselkedek, ahogy eddig még nem mertem, úgy ahogy eddig még nem akartam, úgy, ahogy mindig is akartam, furi vagyok és gyerekes, meg túl komoly.
Mindig ez van, ha jön a jóidő.
Megzakkanok.
De élvezem. És ez a lényeg. Megint hatalmas az életigenlésem! És ez jó, nagyon nagyon jó. Cigánykerekeztem. Éreztem a napsütést az arcomon, napoztam is. Megittam egy nagy pohár finom vörösbort eperrel. Táncoltam. Nevettem. Énekelek. Írok. Kizárom a rosszat, mert nem hagyom, hogy elromoljon a kedvem, amiatt, mert egy számomra feletébb szimpatikus ember semmibe vett. Tele vagyok barátokkal, és folyton emlékeztetnek rá. Nagyokat beszélgetek velük. A myvip október óta nem engedi, hogy letöröljem magam..basszus. Neki is fontos vagyok???:)
Na mindegy.
30.a:ballagás
1-je: Öcsinél házi összejövetel... :)(Frank zappa emlékzenekar énekese)
2.a: Quimby!
<3

..Szerettem volna, ha haragom felemészti érzelmeimet...

2010-04-13T08:55:00.000-07:00

Ma egy nagyon jó barátommal bent voltunk Gödörben, és ott volt az az "ex Frenákos" srác, aki mikor táncolt az egész (színvonalas) közönség röhögött és ordibált, én meg majd felrobbantam, a dühtől, és ha jól emlékszem blogot is írtam erről...
Odamentem hozzá, köszöntem neki, és beszélgettünk, és nagyon jófej volt, és én jobba kiakadtam a közönségen mint ő... de legalább megnyugodott kis lelkem,mert tudom hogy nem akadt ki...

Lent voltam Pécsen. Eszméletlenül szeretem azt a helyet. Az embereket, a légkört, az ottani családom, barátaim. Tényleg imádok ott lenni. De Budapestet is nagyon szeretem. Viszont mikor lent vagyok..nem akarok visszajönni. Persze azt is tudom, hogy nem bírnék ott élni, nekem már túl nyugis néha, én pörgésre vágyom, és az "itteni életem" is szeretem élni, csak nem értem miért nem lehet pécs budapest szeged győr és miskolc egymás mellett. Istenem! de jó is lenne! :D
Számtalan gond megoldódna! :)
A legutóbbi mozgás előadás amit láttam, a szegedi kortárs balett és Juronics Tamás előadásában volt a homo ludens ha jól emlékszem. Bevallom, emberileg nem nagyon..nem szeretm Juronics T.-t de szeretem a munkáit! Ez is nagyon jó volt...ciki hogy még csak most láttam!

Van-azaz már csak volt- egy pécsi korszakom.. És ez a tavasz (tavasz???:(esik és hideg van..) kellett hozzá, hogy lezárjam egy 10 éves "licis dolgom", és most jelen pillanatban büszke vagyok magamra! :)

Viszont egy nagyon jó, számomra fontos pécsi barátom itt volt pesten és megmutattam neki a szimplát, és ott izgultam mint egy csiga, hogy tetsszen neki, és tetszett! Néha örülök, hogy engem ilyen apróságok boldoggá tudnak tenni:D de néha...

Választás: -
Életemben először szavaztam, nagy dolog... pfff

Megismerkedtem egy olasz fiúval, Federicoval. Most már igazolom, hogy minden olasz szenvedélyes, de tényleg, nagyon! Olyanokat bókolt nekem olaszul és angolul, mint még senki! Legalább 30szor elpirultam.. :) édi:)

Fisztula

2010-03-16T11:13:00.000-07:00

Ma azt hiszem,véglegesen is megdőlt az emberekbe vetett maradék hitem. Persze nem a barátaimról beszélek. Nem.
Ma dráma"foglalkozásra" mentünk "drága" osztályommal. Ez még oké. Odaértünk időben, suli nincs, ez meg aztán főleg oké. Beülünk a nézőtérre (FMK.) és várjuk, hogy csapjanak bele a lecsóba. A Mi osztályunkon kívül, más sulikból is érkeztek diákok. Ez még mindig oké. Leültek ők is, alap zaj, rendben... NADE
Ex Frenákos táncos pali megérkezik, kíváncsian várom, ugyanis mostanában rengeteg mozgás színházas előadáson vettem részt, érdekel is a dolog, és-elnézést kérek-de amíg nem Bozsik Ivette vagy ki is az a banya, addig még izgulok is, hogy milyen lesz. Aha. Ahogy fölment a pali a színpadra a közönség zaja-felerősödött. én ilyet még nem pipáltam, olyan volt, mint egy rossz Woody Allen filmben..
Beszélt, és nem hallottam, a hangját, mert vele együtt beszéltek még vagy 60an. Mondta hogy átöltözik, sálálá. Majd sötét, a közönség annyira hangos, hogy az valami elviselhetetlen. Kijön, alsógatyó, hosszú fekete felső, és térd alá érő piros zokni. Én még csak fel sem fogtam, mert ledöbbentem, mintha orgiát tartó apácákra bukkantam volna, ugyanis a közönség ordít, kiabál, röhög, buzizik. Minden. Az ütő megállt bennem.
"Nem baj Lici" (mondták a hangok a fejemben:) ), gondoltam magamban,elkezdi, elmúlik. Nem múlt el. Reménykedtem hogy legalább alábbhagy, de nem, basszus nem! ezek az igénytelen tudatlan felszínes taplók még fokozták a fokozhatatlant. Tény, az előadás furcsa stílusban játszódott, szokatlan volt, de nem tudom megítélni, hogy jó e, vagy rossz, mert nem tudtam összpontosítani a pasira, nem tudtam szabaddá tenni a fejem, hogy befogadjam a mondanivalóját az előadásával, mert végig azon voltam, hogy ilyen nincs. de tényleg. A sírás, az ordítás és a sikítás szélén voltam.
A pasi, végigcsinálta, rezzenéstelen arccal. Bazi jól mozgott annyit legalább levettem. Majd befejezte, félmeghajolt, köszönetet mondott, és kiment. Mielőtt eltűnt volna, az arca már önmagát tükrözte. És nem volt szép amit érezhetett.

Miért? De tényleg. Miért?

Apu érdemes művész lett. Ez legalább jó érzéssel tölt el.
És hogy.. holnap "non-stop" dráma. na jó csak 8 tól 6ig.
A hétvégém amúgy nagyon jó volt! Tényleg! Sosem voltam az a kapcsolatpárti lány, de most, hogy láttam Márkot a szerelmével, aki amerikai... hát mit is ne mondjak. :)
Annyira erős, és csodás tud lenni egy szerelem.
Hogy még akár ezt a mai "tápláljuk Liciben az antiszoc énét" akciót is el tudom miatta felejteni:)

2010-03-06T02:20:00.000-08:00

"Csak lépek csak lépek az út szélén
Szétkorhadt torzult testű lélek
Csak lépek a nap éget
Elkínzott sóhaj leng az ajkamon
Hisz messzi még a csodát látott hely

Csak lépek csak lépek az út hosszú
Ellobban lassan mint az élet
Míg lépek és szól ének
Szétcsordul ezer édes fájdalom
És rezdületlen felettünk az ég"

Az egész lelkemben érzem jelen pillanatban, hogy életem bár nem úgy alakul, ahogy tervezem, de mégis..mégis tele vagyok boldogsággal. Annyira nagyon, hogy meglepő is lehet ezután a két versszak Syrius után.
Csak egy baj van ezzel a túlcsordult érzelmes állapottal. Ilyenkor vagyok a legsebezhetőbb. És ez után, valami rossz dolog fog történni, minden egyes alkalommal küzdök ellene mikor így érzek, benne akarok maradni ebben az euforikus állapotban, de sosem megy, mindig jön valami...valami nagyon rossz.
Hát, most nem küzdök, lesz ami lesz.
Az a baj velem, hogy mindenre rágörcsölök.
Syrius volt csütörtökön. Annyira. de annyira jó volt. Eszméletlenül fel tud tölteni. Mint egy hete a Quimby.

Az élet..Néha annyira kegyetlen tud lenni. Januárban számtalan dolog történt velem, melynek nem láttam az értelmét, méghozzá olyan dolgok, melyeknek akkora valószínűségük van, minthogy a Margit szigeten a fejedre esik egy zongora.
Szóval ilyen...csodával határosak, de olyan csodák, melyek nem örömöt hoznak az életbe, nem is bánatot, csak felkavaró, értelmetlenségeket, és minden logika mentesen, elveszti jelentőségét. Nem bírom ezt leírni, annyira bonyolult.
A lényeg, hogy történtek velem januárban olyan dolgok, melyek addigi 18 évem alatt sosem estek meg, azt hittem a sors új hobbija, hogy rajtam röhög, de nem. Kellett egy-másfél hónap ahhoz, hogy megértsem a megérthetetlent.
És most, most meg már örülök nekik. Azoknak a dolgoknak, amik miatt képes voltam könnyezni. Szóval, történt valami, egy jelet kaptam,-kinek,hogy tetszik- az idő múlásával megláttam az értelmét, most cselekednem kell. Jesszus, mennyire érthetetlen lehetek! :)

Amúgy megint írtam listát arról miket kell még csinálnom ebben az évben. Mindig írok, és kivétel nélkül mindig megcsinálom. Most az első helyen szerepel a random utazás.
Eddig is mindig vágytam rá, de most meg kell csinálnom valamikor. Vagy csak lihht-os módon, elindulok sétálni reggel, de helyette kimegyek a keletibe és felszállok egy pécsi/győri/miskolci/ vonatra (de leginkább pécsire) és elmegyek, majd este térek vissza.
Vagy; ami sokkal jobban izgat... Valakivel,-lányokkal/fiúkkal/barátokkal/haverokkal/pasival- teljesen mindegy, fogni magunkat és elmenni egy pályaudvarra, a legközelebbi balatoni járatra venni retúr jegyet, teljesen mindegy hol, csak a parton, leszállni, fürdeni, napon sütkérezni, sétálni, nézelődni, természetet magunkbaszívni, iszogatni a parton, elmenni táncolni, énekelni, fürdeni éjszaka, sátrat verni ott aludni, napsütésben ébredni, mosolyogva, összepakolni, még egy loccs, majd hazajövetel. Ez persze nem zárná ki, a minimum egy hét a Balatonon programot, csak egy olyan..nem is tudom. Élmény gyűjtögető program.

Megettem az első tavaszi virágom. Finom volt, és illatos. Meg édes.
Most jön az én időm! azaz...szerdától, mert addig ideget mondanak.

Egyre több a galamb. És még mindig csak alig hiszik el az állításom, miszerint a galambok meg fogják szállni a világot. Gonoszak. És gyanúsak. És még mindig nem dolgoztam fel, hogy tavaly a Moszkva tértől kísért haza, és mikor hátranéztem: ELBÚJT EGY FA MÖGÉ! :O Ilyen komolyan nincs!

ma csoportos Alíz nézés moziban. Na, megcsináljuk valaha a filmet???

bájbájblekbörd

2010-02-16T12:23:00.000-08:00

nézzél meg, kattint rám (erre a szövegre) és ezentúl-ha netán megtört volna a hited-, higgy az álmaidban!

"Aki hagyja, hogy megszelídítsék, az a sírás kockázatát is vállalja vele."

2010-02-15T10:23:00.000-08:00

Imáim talán meghallgatásra találnak...
Egyre jobban itt a tavasz. Pontosabban, egyre többet süt a nap.Nyár? Én már lélekben ott vagyok:D

Amúgy. megint. Mint derült égből villámcsapás, újra feltört a jókedvem. Egy hét szünet, de a rossz elmúlt. Vagy visszahúzódott.. De a lényeg, a pillanatnyi érzéseimben rejlik, mindig, hisz ez azonnal változhat nálam, pillanatról-pillanatra. Most jó..Olyan átlagosan jó. Hiába, a gondok megvannak, de a lelkem és a testem is boldog... Imádom ezt az érzést. Nekem ez a drogom.

Rengeteg dolog tart engem függőségben.
A kávé, a filmek, a napfény, egy adott illat, egy zene, egy állapot, egy érzés, egy ember... Nem is tudom mi lenne velem ezek nélkül.
A nélkül hogy felkelek és megiszom a kávém, hogy egy álmatlan este berakjak egy dvd-t, hogy érezzem a napsugarakat az arcomon, csukot szemmel beszívjam egy ember illatát, meghallgassam azt a számot, ami épp számomra a legkedvesebb..átlagos dolgok, de ezek mozgatnak.

Miért írok mindig dőlt betűvel? nem tudom elég idegesítő egy szokás.
De leállok vele, zavarja a szemem.
Jó volt ez a hétvége. Összességében. Jó volt. Köszönöm!

27.e: Quimby. Várakozás. Jókedv. Boldogság. Napfény.

Ahhoz képest, hogy hétfő van, nem is olyan rossz. Elmúlt a Garfield-szindrómám. :)

Heti szavaim:

Releváns.
Agilis.

a többit még nem tudom..

"Titkok alá rejtett,zárt világ..bohócok, színészek, artisták.. A vérüket aják, hogy eltátsd a szád.."

2010-02-08T11:07:00.000-08:00

Már megint? Folyton folyvást.. Állítsam meg? Vagy sodródjak? Tanácstalan vagyok, mint egy barlangból kibúvó medve ilyen időben. Bár ő előbb tudja hogy vissza kell mennie ha nem akar szana szét fagyni...
Ha megállítom-megbánom.
Ha sodródom-szintúgy.
Nem is tudom. Sokat Teoretizálok?
Ültem. Rámsütött a nap. élveztem. Jó volt. Meleg. Energiát adó.
Madarak röpködtek a faágakon. Érdekes. Egy nap tavasz. Egy nap nyugi. Egy nap feltöltődés.
Az időjárás jelentés hóvihart jósolt.
Értem én? Nem. De nem is kell.
Van valaki, akit ismersz. Régóta. Jól. De mégis. megnézed. Sokáig. Az arcát. A nevetőráncait. Az anyajegyeit. A szemében lévő, nem feltűnő, de ott leledző színeket.
Megnézed külön: a száját, a szemöldökét, az orrát.. És úgy érzed, idegen. Pedig mégsem. Ránézel újra, és megint ugyan azt az embert látod, akire emlékeztél.
Érted? Nem. De nem is kell.
Idő. különös fogalom. Elmúlik. Eltelik. Értelmesen. értelmetlenül. De mi számít értelmesnek, és mi nem? Amit érzel?
Momo. Olvasd. értsd meg. Szeresd.

Ma ott voltam Noéminél. hihetetlenek voltunk. átmentem hozzá fizikázni. Hát mit ne mondjak. Jó lett, képzelhetitek:)
Nade. Mi, az elősző bejegyzésben belinkelt videót meg egy két apróságot eltekintve, viszonylag értelmes embereknek számítunk. És igen. Mi még a Noémi húgának a Rékának a H.S.M.-es karaoke-ával játszottunk. Én a végén már vonyítottam, és vinnyogva röhögtem. De hát, néha (nagyon ritkán...) kellenek az embernek ilyen pillanatok is... :)

Mikor mentem haza, előttem bicegett egy öreg bácsika. Hosszú "Mártixos" bőrkabát, kalap. A pingvinek hozzá képest gyönyörűen libegnek. De olyan aranyos volt, és annyira szép mosoly ült az arcán...hogy nekem utána nagyon jó kedvem lett.
Igaz igaz, bosszankodtam hogy 5 perc séta után(sem) voltam, és egész villamosúton vacogtam. Mint egy csirke. Utána meg mérhetetlenül mérges lettem magamra, aki miután leszáll a villamosról, hazaér és felmelegszik, eközben ott volt egy hajléktalan pasas, elfagyott kezekkel. Ő leszáll..és? És még jobban halálra fagy.
Megpróbálok kevesebb rosszat írni a hidegről.
Ilyenkor mindig átértékelem magamat. olyan dolgokért tudok panaszkodni, ami másnak lehet hogy egy istenes állapot lenne.

óóóóó. megjött az első borítékom, mely leírja a szavazás menetét. Vagy nem tudom. Életemben először kaptam. Még nem olvastam el. Fel ne idegejjem a kis csöpp lelkem... Én és a politika? Oké. megvan a véleményem, mely még annyira nem alakult ki, de koromhoz képest, úgy érzem, egész jól látom a dolgokat. Nade. 18évesen? oké most így érzem, de lehet hogy akár 1 év múlva visszagondolva erre, pofánröhögném magam. Ki tudja.
Na, ez az a blog, melyben nem írok semmit a politikáról. Volna mit. De inkább nem veszítem el azt a kemény 20 olvasómat:)

Ugye van ez a kis mániám, hogy minden héten kinézek egy két szavat az idegen szavak szótárából, melyeket használok azon a héten, hogy bővüljön ilyen téren a szókincsem.

Úgy döntöttem, megosztom most mikre böködtem rá.
Az egyiket ma már használtam is a blogomban...

Teoretizál (ez volt a hasznosított szó)
Tiráda. (mikor fogok én ilyeneket mondani)
Promiszkuitás. (...na erre kíváncsi leszek)
Kalikó (jajjj, unalmas)

Igen. most ennyi.

meg kell tekinteni

2010-02-08T09:49:00.000-08:00

Igen. Fáradtak voltunk. És mi még azt hittük, viccesek vagyunk. Régi videó. Egy kis emlk. Megtekintését 18 éven aluliak számára nem ajánlom.

kattints rá!!És nevess...vagy ne...

Na. ha valaki túlélte, annak gratulálunk. Aki nem. Az nem értem miért kattintott rá, aki nem bírja az ilyet kisdózisban, az ne olvassa a blogom... :)

Jajj. asszem ma még megpróbálok írni valamit. Ezek után...kelleni fog

Antonio! Fa freddo...

2010-02-07T05:51:00.000-08:00

Egyre nehezebben tudom elviselni a hideget. Unalmas-értem én. De így van. Szenvedek.
Bár tegnap éjszaka olyan 1-2körül annyira melegem lett, a fejem is fájt, hogy kiültem az ablakomba, lehűlni. Érti ez valaki? Én nem.
Ebben a házban van, körülbelül 50 lakás, "saccperkábé" 150 lakunk itt. De most teljesen sötét volt. Korom sötét. csak a vízcseppek kopogtak, össze-vissza, de gyorsan, és mégis, ritmikailag élvezhető tempóban. Égi nyugalom. Majd egy női orgazmus törte meg a csöndet. Annyira természetesen. Pár perccel később egy féri elhagyta a házat. Emeletekkel följebb, egy ajtó becsukódott. És megint, újra: csak a vízcsöppek kopogása hallatszódott.

Tegnap este nem volt kedvem semmihez. Ezért Tv-t néztem. A távolság ízét játszották. Még nem is láttam eddig. Tetszett. Komolyan. Érdekes volt. Jó stílusban csinálták meg.

Jobb híján:

"Közel a Hold lazán, a horizonton hever,
Italomba mosolyt kever. A pálmák súgnak, édes mesebeszéd...
Felel a szellő értőn, felelek én is. Kérdőn eljött értem az ágyad,
Üzen a vágyad és most bennem árad szét.
Szerelemlámpás után kutat az éj.
Vénusz utat mutat, az árnyak szétrebbennek,
Csendes mély lila a tenger, kedves, ajkad sósan,
nedvesen ér,
kér...
Magába zár ez a titkos óceán."
/Cuba Lunatica. Quimby/

"Aki számít, azt te sosem látod.
Aki valamit is akar, az a jóbarátod,
aki megesküszik, hogy jóbarát vagy,
pedig többnek tart, mint egy jóbarátnak.
Az a sumák fajta, az sosem mondja,
csak nevetgél, hogy neki nincsen gondja.
Pedig elevenen eszi meg a penész érted.
Sokra képes, aki szeret téged. "
/Hiperkarma: ZP/

"Aztán megbánom: tessék a sajátom, nesze az itt van
Dobogjon az benned, szolgálja életed, amíg van
Hülye voltál, mondom majd, ha ez elmúlik
Csak múlna már el, nem is én vagyok ez már"
/Kispál: Szívrablás/

Na jól van. Mennyire ötletes vagyok, hűűűűűűűűűűűűűűűű.
Csak gondoltam megosztom épp miket hallgatok. jelen pillanatban.

Jajj még nem is írtam le,-bár attól tartok jobb lenne ha most sem tenném...- de pár napja este ültem itthon, és gumicukornak képzeltem magam.
Igen.Tudom.
Na de hogy ez honnan jött? csak ültem és elkezdtem azon agyalni, hogy mit ennék ha gumicukor lennék. Meg hogy hogy most kezet egy gumicukor anélkül, hogy el ne olvadna, vagy hogy utána oda nem ragadna a kéztörlőhöz.

Mindenkinek vannak elborult pillanatai.
Nade.
Kérem szépen.
Köszönöm.

Megint elolvastam a kedvenc mesém a Momóból. Azaz a kedvenc mesén belüli mesémet. Ha még valaki nem olvasta volna el, akkor az tegye meg. Azaz most az egész könyvről van szó. Ez is olyan szerintem, mint a Kisherceg. Gyerekes stílus, meseszerű, de inkább a felnőttekhez szól. Hát a Momo is ugyan ilyen. Egyszer megrendezem. Komolyan. Meg kell. Jól.

És gondolkodtam. Nem igaz. nem veszek mindent komolytalanul. Persze sok mindent igen. De nem mindent.

Amúgy a teknős tök édi volt. ahogy kiveszem a kis házából, az első dolga hogy megkeresse a krokodilt ami az ajtórésnél van hogy ne jöjjön be a hideg, majd belemászik a szájába. ha ezzel megvan, sétál egy bazi nagy kört, eszelősen nevetséges görög teknős járásban, úgy riszál,hogy el is tanulhatnám tőle, majd visszaérkezik a kiindulási pontba, és az oda legközelebb eső sötét de meleg sarokba bebújik és alszik. Ha visszarakjuk, akkor meg próbál kimászni a kis nyomi, persze 0 sikerrel. De nagyon teperget. Aztán megsajnálom. Kiveszem. És megint ugyan az.
Tök hülye.
Biztos vagyok benne hogy azért, mert a húgom nevezte el.
Ha engem Tiffanynak hívnának, én is depressziósan a sarokba bujdosnék.
Hoppá.
Most jut eszembe. Mit oltom ezt a nevet???
Én Felícia vagyok.
Na. megyek bevetem magam a teknős mellé. Ez az én sorsom mostantól.

e il prodigio sei tu

2010-02-06T11:14:00.000-08:00

Volt. Jó volt. Még kell. Lesz is. Március.
Hideg. Fagyasztó. Nem múlik. meleg-még kell. Majd jön.

kell még.

Bevallom, egy csöppet el kezdtem sajnálni, hogy abbahagytam a fuvolázást. Lehet hogy meg kellett volna fogadnom a "nagyobbak" tanácsát, és szenvedni vele még egy két évet. nem tudom. Most hogy hallottam a Somos Peti apuját játszani, nagyon megkívántam hogy fújjak. de a fuvolánk amúgy is asszem a Petinél van Angliában, szóval ez már itt el lett döntve.
Ma annyira fáradtan kellett eljutnom Bp. egyik végéből a másikba, hogy a fáradságtól mindenkire megállás nélkül mosolyogtam. Erre azon kapom magamat hogy körém vonzottam vagy 6gyereket. Eléggé megijedtem. Ugye...van ez a kis gyerekfóbiám, ami néha rám tör. Néha, nade akkor...
A buszon gyerekek helyett fiúk kezdtem körém gyűlni mondván hogy milyen szép a mosolyom, és hogy ez olyan csalogató... Hát pont le kellett szállnom (sajnos:)) utána a boltban idős nénik jöttek oda hozzám segítségért. nem is volt olyan rossz. azon kívül hogy álltam 50percet a hóban a hidegben mert kimaradt egy busz... Akkor is végig mosoly ült az arcomon, mert nem hagytam hogy az idő elvegye a kedvem. aztán akkor volt a legnagyobb a mosolyom, mikor hazaérvén ihattam a félliteres bögrémből kávét. És azóta meg még annál is fáradtabb vagyok mint voltam, szóval nem mosolygok össze vissza. de nem volt rossz, tényleg nem:)
Ugye mosolygásnál, ha jól tudom, az arcunkon olyan izmok mozognak amik elkezdenek működtetni a szervezetben egy kis falósejt gyárat. szóval ez részben az egészség titka.
Írom ezt megfázva.

Kimentem a lapostetőre. Nyáron gyönyörű, de most sem pite! Ha nem fagynék halállá ott, akkor lenne az igazi. Furi hogy ottani emlékeim mind frissek, de mind jóidőben játszódott. mikor Mátéval voltunk fönn augusztusban. Mikor vízipipázgattunk ott. Mikor Julcsival borozgattunk. Mikor Kedves Kasza Benedekkel söröztünk! pedig tényleg nem volt régen. November vége felé, de mi pulcsiban toltuk.
Most már beteges a nyár imádatom. Komolyan.

wááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

süti.
rám vár. nem hagyhatom cserben. mennem kell, hív a kötelesség.

Kell még...

Lunatica

2010-02-01T05:07:00.000-08:00

Jó volt a péntek este, bár megint bebizonyosodott, hogy mennyire csöpp ez a város. Olyan emberekkel lehet összefutni, akiket nem is kell éppenséggel ismerni, elég ha csak képről láttad, és tudod hogy egy számodra fontos személynek fontos. Hmmmmm :)
Kezdődik a ködösítés.... jajjj jajjj kedves Felícia!
Mostanában egyre többször hívom így magam. Elég érdekes. Bár már a tény is hogy magammal beszélgetek.
Már megint megnéztem a V 4 Vendetta-t és nem értem miért írtam ennyit róla. Pontosabban csak ennyit. Oké tudom tudom vannak bizonyos hullámaim mikor látok illetve olvasok valamit esetleg hallok és utána nem sikerül leakadnom róla, ez most pont ilyen, szóval szerintem még vagy 20bejegyzésig emlegetni fogom a film zsenialitását! komolyan mondom úgy érzem magam mintha csak a Picasso kalandjaiból léptem volna elő, mást sem kántálok mint hogy: Genial!

Amúgy, ha jobban belegondolok, most éltem át egy hétvégét, azaz teljes 48órát anélkül, hogy bármi különös is történt volna velem! Ez annyira...hát nem is tudom, rosszat akartam írni, de inkább csak elszomorító! Mindig úgy képzeltem el gyermekként a jövőm, hogy megállás nélkül pörgök, és nincs olyan óra, melyet nagyjából értelmetlenül töltenék. Erre most... Hajj... nem is tudom. Jó az is igaz persze persze hogy mindig nem lehetek búgócsiga, főleg hogy gondolom elég kiborító tudok lenni ha túlpörgök, vagy csak úgy simán alapjáraton is már fárasztó egy személyiségem van, nadehát engem ez tart itt a földön!

Nem is tudom most tényleg miért írok, mikor is nincs különösebben semmi mondandóm, még magamnak sem. talán azért lehet, mert mostanában egyszerűen nem bírom elviselni az egyedüllétet. Régen megrögzötten vágytam rá hogy egy kcisit legalább egyedül legyek a gondolataimmal, de most már megőrülök. ha egyedül maradok annyi dolgon kezdek el elmélkedni,vagy ami még ennél is rosszabb, filozofálni, hogy az valami istentelen... Mikor még értelmes dolgokról akkor azt mondom oké, de hát ez nem mindig jön össze. Én komolyan nem unatkozhatok,mert legtöbbször oda lyukadok ki a kis gondolataimmal, hogy mégis mi értelme van annak hogy élek, miért vagyok én itt, és mivel tudnék olyat teremteni ami hasznos, és maradandó, nade mi a hasznos, és kit érdekel hogy maradandó e. Szóval ez az alap töprengés, amin minden ember sokszor átesik élete egyes szakaszain, választ nagyon úgy sem talál, nem kap, nem jön rá, de attól még ezen mindenkinek jár az agya. Hát most megint, nekem is, de nem bírom már sokáig...
Pfff.... el is megyek megnézem a Donnie Darkót...úgy is olyan rég nem láttam.

"..Át-és átjár engem, a nincs még vége bűnös hangulat..."

Indulat ellen harcolni nehéz, mert amit akar, a lélek árán veszi meg...

2010-01-28T11:27:00.000-08:00

Ma beszélgettem valakivel, jól esett mert rég láttam, és mindig is vonzott a személyisége. Azt mondta elölről végigolvasta a blogom. El sem tudtam képzelni hogy unatkozhatott ennyire, én hazajöttem, megpróbáltam, és kínok kínjait éltem át legalább 10 bejegyzésig, ugyan is csak addig bírtam. Soha, de soha többé nem fogom megkísérelni ezt a műveletet. Annyira fáj látni, mi volt fontos nekem 1 éve, vagy látni hogy mennyire nem tudok fogalmazni!
De attól még írni fogok, jó érzéssel tölt ugyan is el, hogy ha másnak nem is, de ezek az irományok jók arra, hogyha.. nem is tudom hogy jutott épp ez eszembe... de ha esetleg ülsz este a gép előtt, könyvet nincs erőd olvasni, de unatkozol, akkor megkeresed a blogom, és azt bámulod, mondván hogy így legalább a monitor miatt nem fogsz bealudni. :)
Holnap hs7 koncert a Gödörben, remélem sok sok ismerős és barát lesz jelen. No meg, amit mindennél jobban várok-Sirius! már csak egy hét, és SIRIUS. El sem hiszem hogy ez a nap is eljött, komolyan! azaz eljön, mert még nincs jelen.
Mikor megtudtam hogy lesz olyan boldog voltam, hogy azonnal írtam is az egyetlen siriust ismerő és kedvelő ismerősömnek hogy jöjjön el ha tud. Örülnék neki ha ott lenne. Szívesen beszélgetnék vele, mert egy elég (pozitívan)érdekes személy. És őrült. Ez pedig jó.
Tegnap Julcsival 6ig maradtunk bent a suliban, 5ig volt óránk, de ott maradtunk "kontaktolni" és ennyire jól még sosem esett!!
Ahhoz képest h lány páros vagyunk mozgáson elég érzelmektől dús, kis szenvedélyes dolgokat hozunk mindig össze, ami nem rossz, főleg hogy úgy kifáradok, mint futás közben a margit szigeten. (ja, mert annyit futok ott.... :D )
Hoppá. Most jutott eszembe hogy meg kellett volna tanulnom holnapra Tattyána levelét. Ezt kicsit elfelejtettem. Így jár az aki mindent, kivétel nélkül mindent, az utolsó pillanatra hagy. Nagyon meg fogom szívni emiatt egyszer. hogy hogyan azt még nem tudom, de ez lesz a vesztem..

V for Vendetta. Az új kedvencem. Beszarás az a film hogy ezzel a felettébb szép, nőies szóval fejezzem ki magamat! (V mint vérbosszú)
Hugo Weaving egyszerűen zseniális! Eddig is nagyon szerettem a kis Elrondot, nade most! most felküzdötte magát a szememben azokhoz a színészekhez akiket nagy nagy mértékben csodálok!
Persz Portman kisasszony sem pite! Kopaszon már nem tetszik annyira mint szép hosszú barna hajjal, nade ő a tipikus ellentéte Sámsonnak! Neki nem a hajában volt az ereje, mert miután eltűnt, és el tudtam vonatkoztatni attól hogy a térdem nyom kilókban annyit mint az egész nő, utánna láttam hogy mennyire jól alakít. Szóval ez az a film ami tényleg megérdemel egy 5szótagú hűűűhááát!
Igaza volt murcyéknak. ebben a filmben mindenki kivétel nélkül jól játszik! nem is értem miért nem kavart nagyobb port!

Olvastam ezt a Görög gondolkodók című könyvet, és hát a legnagyobb részénél halálra untam magamat, mert nagyon nyers unalmas, és olyan dolgokról filozofálnak benne a kimondhatatlan nevű görög bácsikák, hogy csak na!
Viszont találtam egy-két gondolatot, amik további gondolatokat ébresztettek bennem.
Leírom, miért is ne írnám? bajom nem lesz belőle.
Előre szólok, érdekesen van megfogalmazva benne egy két rész, mert hát régies nyelvezet, meg régi könyv, és mégis csak egy fordítás...

Hérakleitosz

- Úgy él a sok ember, mintha külön gondolkodása volna.

- Az ellentétesre csiszol illik össze, és az ellenkezőkből a legszebb illeszkedés és minden a viszály által jön létre.

- Sem a halláshoz nem értenek, sem a beszédhez.

- A lélek határait, mehetsz és meg nem találod, bejárj bár minden utat, mélysége akkora.

És most jön a kedvencem:

- Halál mind, amennyit ébren látunk, és mind, amennyit alva: álom.

Eljártam a tavaszköszöntő táncomat, és erre megint elkezdett esni a hó... valamit nagyon elcsesztem basszus! Elnézést kérek mindenkitől én tényleg nem ezt akartam! Komolyan! Annyira nem!

Azt hiszem eljött az idő, mikor is kifogytam végtelen és értelmetlen történeteimből.
Most nem úgy szeretném befejezni ezt a blog bejegyzést hogy: "na jó" ...
Inkább úgy, hogy mindenkinek szép estét illetve napot kívánok, nemsokára megint írok valami csudálatosat :)

elég gáz

2010-01-20T10:48:00.000-08:00

Annyi emberről változott meg a véleményem hogy csak na!
A helyzet az, hogy mostanában felettébb tudnak idegesíteni azok az emberek akik elkövetnek számtalan hibát, amiket mondjuk én is ugyan úgy, ők ezt felhántorgatják nekem, de azt persze nem veszik észre, hogy ebből e legtöbbet ő is elköveti minden percben, van amikor súlyosabban is mint én. De most jöttem rá, hogy leszarom ezt az egészet. nem csak azért mert antiszociális vagyok, hanem mert úgy érzem, ha még ennél is többet foglalkozom ezzel a dologgal, és ezt kibeszélem magamból a barátaimnak(eléggé felháborodottan és idegesen) akkor lesüllyedek arra a szánalmas felszínes szintre, amin ők tartózkodnak.Én beismerem hogy vannak hibáim, mint minden normális embernek, de annyira viccesnek tartom, hogy vannak emberek, kik olyan tökéletesnek hiszik magukat, hogy nevetés tárgyává válnak, mert már annyira, de annyira... nem látját magukat kívülről. Azt kívánom nekik h legyen képességük meglátni magukat más szemével, mert akkor biztos rádöbbenének hogy amit csinálnak gáz. hangsúlyozom, tudom nagyon jól hogy vannak gáz szokásaim, dögivel, de azt is tudom ezeket mikor csinálom, sőt azt is, hogy miért. Ez a bazi nagy különbség.

Amúgy, úgy döntöttem itt az ideje megkomolyodnom. nem azt mondom hogy eddig teljesen gyerekes voltam, mert ha kellet vagy olyan szituációban voltam, igenis tudtam/tudok komolyan viselkedni. Tényleg, bármikor de nem éreztem erre mindig késztetést.
Most viszont tényleg úgy érzem, hogy valami kihalt belőlem.
Nem tudom mi, de rengeteg dolgot másképpen látok, rengeteg dolog kikészít ami eddig nem is izgatott, és rengeteg dolog foglalkoztat, amit eddig szépen mondván, le se szartam.
Csalódtam egy barátomban. Akiről nem is tudom hogy a barátom e. Én annak tartottam, pedig világ életemben nehéz volt csak barátként tekinteni rá, ugyan is, mindig is egy olyan ember volt, aki igazán közel állt hozzám, talán túlságosan is. Az lehet hogy ő ezzel nem volt tisztában, de ez ugye nem mindig számít bajnak. Elég nagy kihívás volt megvígasztalni a szerelmi bánatában, miközben azon bosszankodtam magamban, hogy mégis hogy élhet olyan nő a világon, aki fájdalmat tud okozni neki. mert én erre önszántamból sosem lennék képes, még ha akarnék sem. Na mindegy, úgy alakult hogy hiába küzdöttem az ellen az érzés ellen, hogy igazán jó barát tudjak lenni, kiderült, hogy ő nem épen az. Mikor szüksége volt rám, én ott voltam neki, tényleg mindig, de úgy történtek pécsen az események, hogy nekem lett volna szükségem rá, és... jó tök mindegy, tudod h túlreagálom, tudom hogy velem van a baj, tudom hogy zavarosan írok, tudom hogy senkit nem érdekel, tudom hogy valakit azért mégis ha épp itt tart már az olvasásban, de nem tudok mit tenni. Szarul esett hogy számítottam egy barátomra, akire nem kellett volna.

Jajj ugye 2010 van. Ami elég sok mindent jelent. Méghozzá január. ami még többet. Noémi és Murcy vasárnap lesznek 1évesek, 2év és világ vége ha a maják jól számolták, nemsokára itt a koncert amit december óta várok, ez az év is elkezdőtött, nemsokára szomorú nap lesz(Selmeczi Roland halálának második évfordulója), éééés pécs európa egyik kült.fővárosa jejejejeeeee
itt a link a programokról kedves pesti barátaim

fúúúúfúúúúúfúúúúú: találtam egy kedvenc szar viccet:
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

jajj...bocsi, tudom.

Mindenkinek vannak az életében olyan sorozatmániái, amiket szíve szerint eltitkolna. Hát nekem is van ilyen, de nem bírok leálni vele. lehet h felszínes a story, meg miegymás, de szívesen játszottam volna benne, meg szívesen élném azt az életszínvonalat. Ezzel mondjuk nem vagyok egyedül...ugye Noémi:) szóval naná h a Gossp Girl. behalok. Ha valaki egy éve azt mondja nekem, hogy: "Teee, Lici, tudsz róla hogy gossip girl függő leszel?" biztos kiröhögném, és tájékoztatnám hogy én nem adok lejjebb színvonalból mint a How i Met Your Mother. Erre mi van most?
NoémiNoémi, másold le nekem a 2.évadot légyszíííííí!jajj nem bírom ki nézem inkább neten...
komolyan.gázgáz.tudom.

Najólvanám. alig pár(100)sorral feljebb épp arról papoltam hogy meg akarok komolyodni, mert elegem van abból hogy mindenki csak azt látja hogy én vagyok a lány aki nyáron szabadtéren mindig cigánykerekezik, mezítláb sétál a margitszigetenhídonmammutbanis... a moziban az előttem ülő ember mellett a fejénél előredugom a lábacskám és integetek a lábujjaimal amin minden színű körömlakk van...

Jajj megy ez a hülye görög krémjoghurt reklám ami szerintem nagyon rossz, de pont most eszek olyat és tényleg amúgy nagyon finom..

Tornáztam tegnap este(is...most ár szokásom) a szobámban úgy 2órát, és ma annyira izomlázas volt a..fenekem meg a hasam és a combom h azt hittem nem tudok lejönni a galériámról!
de muszály volt mert fél6kor keltem a 0.óra miatt és ilyenkor én fönt szunyókálok a mobilom meg lent van és úgy ébreszt mert ahhoz le kell mennem kikapcsolni ami praktikus mert addigra valamennyire rájövök h fel kell kelnem mert ha a mobil ott van mellettem autómatikusan kikapcsolom és alszom tovább.

jajj. megfogalmazódott bennem a legegyszerűbb mondat arról ami ma igaz rám. Ma nem csak antiszociális vagyok, ambivalens is, és szomorú, de bazi lelkes.

ennyit mára.

azért írtam mert mondtátok h írjak. én nem érzem úgy hogy még lenne valami a blogomban mint régebben volt néhanéha, szóval kedveseim kik tudjátok kik vagytok, kérlek közöljétek azért velem biztos akarjátok e még a jövőben olvasni baromságaimat.
Szépestétnapotmindentreggelthúsvétot, és ne lépjetek rá eső után a földigilisztákra!

Főnix

2009-12-30T06:31:00.000-08:00

Itt vagyok Pécsen. Elég érdekes egy időjárás ez az idei. Én is elég érdekes vagyok idén.
Kicsit úgy érzem hogy megtaláltam a helyem a világban, aztán meg rádöbbenek hogy ez mennyire nem így van:)
És most komolyan átértékelgetem az életem. És nem, nem az új év miatt, engem ez hidegen hagy:)
ugyan is amikor csak lehet élvezem az életet, mindig is imádtam élni, annyira jó dolog:) minek kéne szilveszter éjjelén fogadalmakat kötnöm, hogy ahhoz tartsam magam egész következő évben?
Bár.... nem mindig hülyeség. Szülinapom után szoktam írni néha néha(mindig)... egy listát, hogy mi az amit a kövi szülinapomig végre kell hajtanom. De azok olyanok, amik... nem találok rá szavakat, inkább leírom:
(persze csak egy párat)
1. El kell töltenem egy egész napot egy Martens bakancsban
2. megkeresem a "Tudd meg most" pasit és úgy megfertőzöm hogy többé hangot ne tudjon kiadni a torkán.
3.egy hétig zöld hajjal fogok járkálni.
4.minden hét végén az öszzes nagyobb apróm amit a kabátzsebemben meg a táskámban szétszórva találok, elrakom és majd pár hónap múlva odaadom valakinek a nyugati aluljáróban, vagy valami ilyesmi.
5.futás-Margit sziget....nem havonta egyszer. nem havonta kétszer...heti kétszer legalább.

Na lyesmiket írok. Ezeknek semmi értelmük sincsen, de valamilyen szintem mégis engem jellemeznek.

Tegnap éjszaka elmentünk Dorkával Avatart nézni. 3D-ben, ami szerintem nagyon naogyon szar. Soha többé semmit nem nézek meg 3D-ben! De azért vicces volt végigtekinteni az embereeken akiknek mind egy elég érdekes szemcsi volt a fejükön.

Na már megint az van hogy össze vissza írok. Csak tudjátok annyian mondtátok hogy mi az hogy abbahagytam meg mi egy más, hogy gondoltam megosztom kis aprócska gondolataimat veletek:)

Már annyira elegem volt az elmúlt egy hónapban Budapestből. Az emberek udvariatlanok, és mindenre van ideje mindenkinek csak egymásra nem. Ezt persze lehet hogy csak én érzem így és azért mert most olvastam újra a Momót.

Amit még a mai napig is ajánlok mindenkinek aki szeret tud és szeret olvasni:)

Na szóval alig vártam hogy lejöjjek Pécsre. És megint olyan kis Boldog vagyok hogy itt lehetek!:)
Persze az nem kicsit kurva szar hogy a számomra két legfontosabb Pécsi barátom szarik a fejemre. Az egyik hirtelen beteg lett. Hát. gyógyuljon meg, de annyit is mondhatott volna hogy hagyjam békén. Kicsit elegem van abból hogy nekem ő mennyire fontos neki meg én ezek szerint kurvára nem. a Másik, az egyik legjobb barátnőm, és azt sem tudom él e még.

Na jól van. Ezt azonnal sürgősen abbahagyom.
Amúgy érnek még hatalmas meglepetések így akét ünnep között is!
Vegyük csak azt hogy megnéztem egy barátok közt részt és azt hittem ennél gázabb magyar produkció nem születhet. nana
Ilyet nem szabadott volna mondanom...ugyan is megnéztem egy részt a jóban-rosszbanból is... ez után is előbbi kijelentésemet hangoztattam. de a magyar filmiparnak sikerült ezt is kőkeményen megcáfolnia. Látta valaki az álom.netet? Ha igen...akkor az tudja miről beszélek. aki nem. ... Hát őt felettébb tudom irigyelni

Idén télen annyira fáztam, mit még soha. Na igen, ebből következik, hogy idén decemberben több forralt bort ittam mint az eddigi években együttvéve!

Jajj Murcyval Noémivel elmentünk Murcy apjához, aki azért egy eléggé nagy egyéniség:)
Noémi talált egy könyvet, a szentek életéről, és hát olyan mondatok voltak benne összeállítva hogy az azért nem semmi. Mi is volt benne? alkoholtol ködös aggyal az ilyet nehéz megjegyezni :D

Csoki fondue mániás lettem. Minden nap fondue-zöm:) már legalább két napja ugyan, de akkor is! Annyira jó:D

Jajj most éneklek valami kis szépet:
"Hóban ébred, majd az ünnep, minden percben nevet ránk, tud e bármi szebbet adni, mint a békés nagy világ?"

ííííí olyan édi:)

Mint ő: http://www.youtube.com/watch?v=K_xgpKoN-ms&feature=related

Olyan rég írtam blogot hogy már nem is tudom mit kéne írnom.
Ezért aztán abba is fejezem:)

"A múlt fakúlt irány, a jelen képtelen, a jövő csak símán jelentéktelen" (Csepella Olivér)

2009-09-26T11:58:00.000-07:00

Győr. Éjszaka, esti megvilágítással, séta egy igazán jó baráttal.
Sör. Jéghidegen, frissen szerzett ismerősökkel csocsózás közben.
Aludni. Friss, meleg péksüti az ágyban, How I Met Your Mother a dvd lejátszóban.
Délután. Képet készíteni, Hien koncertre menni és kezdés előtt hazajönni.
Hajvasalás. Beszélgetés az élet nagy bőrproblémáiról, szemhéjfestés.
Séta. Szomjúságra Sör és jó pár Tequila.
Mókázás. Három lány és egy édi csapos fiú, plusz chips sajttal, jó találmány!

Köszönöm Julcsy és Köszönöm Lilla!

Van egy igazán jó barátnőm. akire mindig minden helyzetben számíthatok. Ő Noémi. És most nem fogok kis megható regényt írni. ezt a státuszom átvette Murcy. csak annyit írok: hogy nagyon szeretem! És vele akarok Korzikára menni mignont enni és sörözgetni a parton! Senki mással!

írnék mág sok mindent. de senki nem olvassa a blogom. aki meg igen, annak szerintem ennyi infó is elég rólam.

Egyedül.Furin.Tele ambíciókkal. Újra.

Csütörtök este

2009-08-27T09:38:00.000-07:00

Itt vagyok a Julcsynál, ami azért csodás, mert nagyon nagyon megszerettem az elmúlt időszakban és most amég ő készülődik én írok egy két sort:)
Megyünk Szimplába:D
Sört inni...
És ma este mindkettőnknek göndör a haja! ojeeee.
Ez egy olyan infó volt amit feltétlenül közölnöm kellett veletek. Igen. Ez vagyok én. Egyszer komoly dolgokról írok, aztán meg olyan dolgokról amik tök komolytalannak tűnhetnek, de számomra fontos. (ugye a göndör haj.)
Na jó most nem a hajunkra célozgattam hanem arra, hogy nagyon nagyon Szeretem ezt a lányt, és ha még egyszer azt meri mondani hogy: "Úr Isten! Hogy nézek ki? fúúúj...!"
Akkor tiszta szeretetből behúzok neki egyet:D
Na jó. Most abbahagyom az írást. Eső ne ess légyszíves. Vagy csak kicsit és keveset. Előre is köszönjük:) ;)

Once upon a summer

2009-08-26T08:23:00.000-07:00

"Gyere mos keresek szavakat jeleket hogy értsd a szem mit lát..."

Fürödtetek már a Balatonban éjszaka?
Adtátok már oda minden nálatok lévő értéketeket egy hajléktalannak?
Döbbentetek már rá arra, hogy hiába vagytok szomorúak, van aki nálatok sokkal jobban szenved, és úgy is minden megoldódik ha hisztek benne?
Sétáltatok már valakivel a zuhogó esőben, és ébredtetek már rá arra eközben, hogy van a világon egy ember, aki pont úgy gondolkodik és érez ahogy te?
És döbbentél már rá arra, hogy miért tudsz élvezni valamit lelkiismeret furdalás nélkül, miközben pontosan tudod, hogy amit csinálsz az hiba és számodra fontos embert bántasz meg vele?
Volt már olyan napod az eddigi életed során, aminek minden percét élvezted?
Csalódtál már olyan emberben aki nagyon közel állt hozzád?
És olyanban akit túlértékeltél ő meg közben lenézett?
Rajongtatok már olyan dologért amiről tudjátok hogy nem nagy dolog?
Éreztétek már úgy magatokat, hogy nem értitek miért de minden dolognak az ellenkezője valósul meg mint aminek kellene körülöttetek?
És éreztétek már úgy, hogy minden egyes dolgot elértek ami kiűzetek magaok elé?

Hát mos ennyire futotta
Írtam normális és hosszú storykat is, dde ki is töröltem őket. Inkább maradjon csak ennyi.

XOXO

Nekem sokkal jobban esik egy darab fagyi a legnagyobb hőségben, mint hideg időben annyi amennyi csak belébfér.

2009-06-20T01:46:00.000-07:00

Tegnap este lementünk Bandival(nevelőapukámmal) Kocsmába. Nem ez a lényeg. Iszogattunk, és beszélgettünk. Méghozzá egy fantasztikusat beszélgetttünk. Tényleg nagyon nagyon jól esett.
Ez már magában is egy olyan dolog ami tökre felmelegítette a kis lelkemet, de ami ez után jön, az olyan érzéseket csalt elő belőlem, hogy még én is meglepődtem.
Szóval:
Hajnali 1körül sétáltunk haza, és megéheztem, majd tisztára komolyság mentesen megkérdeztem, nincs e nyitva a pék, mert éhes vagyok. Erre meg bementünk egy pékség hátsó bejáratán a "raktárhoz"amit ugye baromira nem szabad. Ez haggyán, odahívattunk egy palit, aki épp dolgozott, és megkérdeztük nem vehetnénk e valamit. Ez is már olyan kis dolog amit az emberek nem tudnak elviselni, főleg nem hajnalban mikor fáradtak és dolgozniuk kell. Erre mit csinált a fószar???? na mit????
Megkérdezte mi kell. Mi mondtuk hogy 3 db kakaóscsiga. ő meg erre elővett egy papírzacskót és rakott bele csigát. mi megkérdeztük hogy mennyivel tartozunk, ő meg mondta hogy SEMENNYIVEL! Ledöbbenve kimentunk, fogtam a kezemben a nagy zacskó kakaóscsigát ami meleg volt friss és finom, és belenéztem és látam hogy nem annyit rakot a zacskóban amennyit kértünk, hanem többet.
Egyszerűen nem hitem el. Lehet hogy ez másnak nem jelent semmit, de nekem (ebben a gonosz felszínes önző világban) kurvára sokat jelentet. hirtelen megtelt könnyel a szemem és azon morfondíroztam hogy visszarohanok és megölelem. Vagy akármi!
EZ BASZKI HIHETETLEN.
Szóval tegnap este ingyen kaptunk meleg friss finom kakaóscsigát, amit tényleg szeretetből adot a fószer, de ha napközben bemegyek a boltba és megveszem a száraz ízetlen csigát akkor még úgy dobják oda elém mint a szart és úgy viselkednek velem az eladónők mint egy utolsó senkiházi gyilkossal.
Visszatért az emberekbe vetett hitünk.
Ezekért a pillanatokért érdemes élni.
Ezért aztán rengeteg ilyen pillanatot kívánok azoknak akik elolvasták ezt akis bejegyzést, és egy kicsit is melegebb let tőle a lelkük.
Én még mindig nem tértem magamhoz.
Mert ezek nem csak csigák voltak.
Nekem, nem!

a100.bejegyzés

2009-06-09T02:52:00.000-07:00

Hát igen eljutottam a 100. bejegyzésemhez!
Sokáig nem voltam net közelben de az az igazság, hogy nem is hiányzott! Helyette: Strandoltam, napoztam, koncerten ugráltam, énekeltem, röpiztem, motoroztam(!)(Harley Davidsonon-életemben először...ház igen nekem egy Harley volt az első=)Jól tolom...) meg sok sok mindent csináltam. Amúgy osztály kirándultam Agárdon és annyira jó volt! Oké oké első nap szétfagytam. De után na már élvezhető idő volt! És annak ellenére hogy befagyott...a...fülem a Velencei tóban ott is lubickoltunk!
És annyira dúrva! Agárdon mentünk át az úton a zöld lámpánál, és erlég sokan voltunk szóval piros lett, és meg kellett állnunk. Erre meg MEGÁLLTAK az autók, mind a két irányban nem két kocsi hanem sokkal több, és megvárták amíg átérünk! Budapesten ilyen NINCS!
Szóval érdekes volt, de jó. és annyi cseresznyét ettem, mint még SOHA!
Na jó most nem is írok többet, amúgy suliban vagyok, csak épp Nolomivalé lógunk egy óráról(ami amúgy helyettesítéssel zajlik, szal mind1) éás kicsöngettek szóval én megyek is!
Mingyárt vége ennek az egész sulis cuccnak! yeyeyeeeeeeee
Éééééés HOLNAP DRÁMA VIZSGA!!!! ó jeeeeeeeeeeee.
Aki tud jöjjön el: Lövey színháztermében lesz 5től (a mienk 8tól) a belpő 300ft... Jójó tudom hogy nem nagyon olvassa ezt senki vagy aki igen az úgy is eljön mert szóltam már neki vagy ő is fellép, a lényeg hogy van aki tud jöjjön. Csóóók!

Nem tudok mindent de egy valamiben azért biztos vagyok...

2009-05-25T13:24:00.000-07:00

Mégpedig abban,hogy ha minden ember csak egy icipicit is odafigyelne a környezetére, sokkal szebb lehetne az egész kis világunk. csupán 3 alap dolog- Szemetet nem dobálunk el, senkinek nem eshet annyira nehezére sétálni mondjuk még 10 métert(vagy kevesebbet)a kukáig...(ez CIGI csikkekre ugyan úgy vonatkozik, hiszen kit érdekel ha lebomlik, annyira UNDORÍTÓ szétszórva az utcákon.
-aztán ha már valaki megteheti szelektíven gyűjtse a kis szemetét. szerintem senkinek nem eshet nehezére mondjuk külön zacskóba rakni a műanyagot, a papírszemetet és egy harmadikba a maradék szemetet. Egyre több lehetősége van az embernek arra hogy a közvetlen közelébe dobhassa ki szelektívhulladékgyűjtőkbe a mocskát. Tudom tudom, ez akár 100 méter sétát is igényelhet! Szőrnyű....
-és a harmadik meg csak annyi, hogy ne tépdessünk le virágokat! Annyira szomorú látni hogy valaki letép egy kis virágot ami azonnal meghal, és ennyi, vagy letépi és el is dobja mert rájön hogy nem akarja cipelni, mind1. ha minden ember megfogadná ezeket a tényleg apróságokat, sokkal szebb lenne a környezetünk.A minap jöttem haza egy barátnőmtől, két koncert után és alig aludtam fáradt voltam eléggé, de mégis feltűnt hogy KÖKIn mekkora gusztustalan szemétkupacok vannak. jesszus! Miért nem tűnik ez föl a legtöbb embernek???
Komolyan mondom egy este kimegyek oda két hatalmas szemeteszsákkal és elkezdem összeszedegetni. Gumikesztyűben. És lehet hogy csak fél napig lenne szemétmentes kábé 10négyzetméter, de legalább nem tovább bővülne a kupac, hanem előről kezdené a nvekedést.
Na ezt eléggé hülyén fogalmaztam meg abba is hagyom.

2009-05-03T02:21:00.000-07:00

Veletek volt már olyan, hogy hirtelen az egész életeteket átértékelve teljesen másképp láttátok saját magatokat?
Szerintem én most érkeztem el ehhez a fázisomhoz.
Eddig mindig úgy gondoltam hogy ha az emlékeim eltűnnének akkor abba beleőrülnék, hiszen tényleg teljesen igaznak tartom, hogy a múltunk tesz azokká akik vagyunk. Hálát adtam az égnek miután megnéztem az 50első randit, hogy én nem felejtem el a velem történt dolgokat. Erre most meg annyira örülnék ha pár dolgok kitörölhetnék az emlékezetemből. Ez nem újdonság, sok ember van úgy vele hogy szívesen elfelejtené a vele történ cikis szituációkat. No igen, de én meg pont hogy egy csomó jó dolgot zárnék ki az agyamból.
Hogy miért?
Szerintem könnyű a válasz. Azért mert fáj visszagondolni a régi jó dolgokra, ha összeveted azzal hogy ez már nem ugyan az, ami most vesz körül. Hiába vannak fergetegesen jó barátaim, hiányoznak a régiek. Hiába járok jó társaságokba, hiányzik az a társaság, ahova először 8 éves koromba kerültem, csak még nem értékeltem igazán őket. Ez érdekesen hangzik, de csak arra akartam kilyukadni hogy ha most kerülnék közéjük mennyivel jobb lenne mint gyerek fejjel.
Miért van az hogy most jelen pillanatban boldognak mondhatom magam, mégis kesergek? Boldog vagyok, mégis arra gondolok kit és mit vesztettem el, még ha csak lelkileg, akkor is. Legyen szó régi barátokról, ismerősökről, kapcsolatokról, helyzetekről, időről.
Nem csodálkozom ha most azt hiszitek nem vagyok épp normális. Mert hogy tényleg nem vagyok normélis, bár ezt eddig is tudtuk.
Annyira szeretnék megosztani veletek sok mindent, akkora kényszert érzek magamban, hogy leírjam a kis világnézetem, vagy a problémáim, esetleg az örömeim, de nem elég nagy a szókincsem ahhoz hogy ki tudjam magam fejezni. A tőszavas megoldás viszont nekem nem fekszik.
Miért rágódom a múlton?
Semmi értelme.
Amit megtanulhattam az elkövetett baklövéseimből, azt már megtanultam.
Hát akkor miért? Megváltoztatni nem tudom, és ha tudnám sem akarnám, csak elfelejteni.
Túl sokat filozofálok azt hiszem, csak kezdem úgy érezni hogy értelmetlen dolgokról.
Miért vagyok olyan ember, aki kiül a napra, és csukott szemmel hallgatja a madarak csicsergését, és közben arra gondol, miért is teszi ez boldoggá. Miért vagyok olyan ember, aki csokievés közben arra gondol, hogy a finom dolgok miért esnek jól, hiszen amint lenyeled vége?
Mi a fenéért kell ennyit gondolkodnom?
miért nem tudom ezeket a dolgokat egyszerűen csak élvezni?
Nem tudom.
Jajj eszembe jutott a kedvenc idézetem, lehet hogy már leírtam nem emlékszem pontosan, most közlöm még egyszer. Annyira jó, olyan kis igaz.

" A világegyetem olyan, mint egy számzáras páncélszekrény, melynek kombinációja be van zárva a széfbe."

Szerintem az ember létének értelme is ilyen.

2009-05-01T04:52:00.000-07:00

Ma május elseje van. Hmmm. Azt hiszem ma nyugis napom lesz. Azaz olyan kis jó átlagos. Pihentető. Felkeltem és egy vödör kávé után feltakarítottam (ÉN!!!) és kiültem a napra olaszt tanulni. ma egy kis családi főzőcskézés van, és délután Tabán. Holnap viszont megyünk aaaaaaz ÖCSIÉKHEZ!!! nagyon imádom azt z embert! A Frank Zappa emlékzenekar énekese. No meg anyu fogorvosa. Hát igen ezt most hagyom abb megint úgy írok mintha ez egy napló lenne. Bár nem naplómba inkább őrült dolgaim írom le. Csak hogyha visszaolvasom ne tűnjön az életem unalmasnak. Jajj olyan kis szép volt a tegnapi sulis ballagás. Megint csak azt tudom írni, hogy a Séra Livi volt a legszebb. De amőgy most mindenki ragyogott. Még akkor is amikor elkezdett esni.
Eldöntöttem hogy megölelek mindenkit akit ismerek és szeretek, de ez nem jött nagyon össze. Volt aki hiányzott, volt akivel nem futottam össze, volt akit megöleltem, és volt akit meg kartam ölelni, meg is láttam hogy kinn áll a rózsában, de ott volt mellette a barátnője és így inkább lemondtam róla. Nem akarok ilyen szituációkb kerülni.
Na jó most visszatérek a Licis íráshoz.
Azaz nem. Mert most nagyo nnem tudok mit írni.
Annyira jó lenne h a mi ballagásunk modernizált és sírásmentes lenne. Például Quimby és kispál számok szólnának, és nem sírna senki, mert akkor én is elkezdenék és én nem akarok... Amúgy nem is értem ezt a rendszert. Előbb elballagsz aztánb írod az érettségit amit ha elcseszel akkor lőttek az egész évednek. hmmmm.
Jajj amúgy mennyire szuperszónikusn el van cseszve az érettségi szünetünk.jeeeee. Hétfő: 7re kell bemenni a suliba, próbák, aztán vizsgák úgy 1 óráig. kedd be kell menni mozgást próbálni és szerdán meg még be kell menni egy kicsit vizsgázni ó jeahh alig várom.
Na jó nem panaszkodom én választottam ezt, csak annyira jó lenne ha lenne egy nap(egyetlen nap) amíg SEMMIT SEM csinálok. Csak fekszem napozok nézek ki a fejemből olvasok és relaxálok. Csak egy napot kérek. Fel kéne töltödnöm lelkileg.
N jó ma szellemtelen vagyok, ma ez a blogolás megkottyant(ez a kedvenc szerkeztett szavam) szóval finito.

mozifanatikusok és őrültek éjszakája

2009-04-26T03:48:00.000-07:00

Hát nem is tudom. Azt hiszem jövőre nem megyek. Bár ez nem biztos, hisz rólam van szó, az is lehet hogy még egyszer kiteszem magam a veszélynek és elmegyek, vállalva hogy elpusztul az összes létező még megmaradt épp agysejtem. na jó ennyire nem volt rossz. De rémisztő annál inkább. Tudjátok, mikor elmész valahová, és sok sok tucat emberrel találod magad szembe, akik mind egytől egyik ugyan úgy néznek ki, az aktuális divat szerint öltözködnek, és úgy gondolkodnak, hogy sehogy. Kábé annyi jár az agyukban hogy mikor fognak vásárolni, mennyire márkás cuccot, mikor mennek el leinni a fejük a sárga földig, és mikor kivel kavarnak. Ez nőkre férfiakra egyaránt igaz. Jójó, lehet hogy keményen ítélem meg a dolgokat, végül is ez még mindig lightosabb volt mint az OSG. Na oda fix hogy még egyszer Nem megyek.
Amúgy mozifanatikusokon nem maradtam végig. Murcyval és Noémivel mentem, és hát igen. Beültünk a Gran Torinora, és bár Clint Eastwood nem érdekelt, még is csak azt kell hogy mondjam hogy jó film volt. Én sokat kacagtam. Aztán én mentem a felolvasóra Murcyék meg a Geto Milliomosr, mert Murcy még nem látta. Hát a felolvasó is nem kicsit hatott rám lelkileg(végig pityeregtem), és bár szerintem Kate Winslet megérdemelte érte az oszkárt, én nem emiatt a film miatt adtam volna neki. De ez ugye a személyes véleményem, ugyanis ez az én blogom. Na igen, aztán kiderült hogy Murcy elhagyta a babzsákoknál a diáját(személyivel, lakcímkártyával, mindennel együtt) és a mocsok köcsög kis tinédzser pesti kis őstulkok, meg nem hogy leadták vola, á nem, elrakták nagy valószínűséggel, ugyan is ma is utána néztem és senki nem tud róla semmit. De mégis mi haszna van egy kis 16/17 éves kis trancsírnak egy 22éves pécsi hosszú hajú szakállas koszos hippi adataival ellátott diákra? Jajj nem tudom. most egyáltalán nem vagyok naív és nem hiszem már azt hogy vlki megtalálta és már fárdt volt ahhoz hogy leadja de ír neki egy e-mailt iwiw-en vagy hasonlók. nem tudom. De már nem is érdekel. Csalódtam a legtöbb emberben hogy mennyire nagy mocsadékok tudnak lenni. Annyira a szemébe mondanám mindenkinek, hogy ÉLNI SZÉP, NE CSESZD EL AZ ÉLETED, DE MÁSOKÉT SEM. NÉZD A DOLGOK JÓ OLDALÁT, NE ÉLJ ÚGY MINT EGY KIS UNALMAS AKTAKUKA, KERESD A KALANDOKT, A KIHÍVÁSOKAT, SZERESS SOK EMBERT ÉS HAGYD HOGY SZERESSENEK, NE HAZUDOZZ MERT AZ A LEGUNDORÍTÓBB DOLOG A VILÁGON, ÉS PRÓBÁLJ MEG ÚGY ÉLNI, HOGY MEGVLÓSÍTSD AZ ÁLMAID, ANÉLKÜL HOGY MÁSOKNAK ÁRTANÁL!!!
No de mivel nem mehetek oda minden emberhez és ordíthatom ezt a fejébe, kénytelen vagyok elvégezni egy jó egyetemet, sokat olvasni, és sok dolgot megtapasztalni ahhoz hogy bebizonyítsam magamnak hogy ez az elméletem jó, és rendezni egy szuper kis filmet, amiben ezt az infót közlöm. Tádám. Kész is a tervem, szerintem meg is tudom valósítani. És ebben biztos vagyok, mrmint nem abban hogy mások ezt halálosan komolyan veszik, abban csak reménykedni tudok. Abban vagyok biztos, hogy sikerül ezt a filmet megcsinálnom. lehet hogy 9évesen, de megcsinálom. lehet hogy nagyon kisköltségvetésű lesz, de megcsinálom. lehet hogy max 10 emberhez jut el, de legalább hozzájuk eljut. Én megcsinálom.
Amúgy most épp az új lakásunkban, a szobámban a galériámon írok. Nagyon fain. Azaz(én ilyet nem írok le) nagyon jó. Nagyon szép és nagyon tetszik. Bár még nincs teljesen kész, ezért nem is itt lakunk még csak anyu. Mi Bandinál vagyunk, és én tényleg imádok ott lenni. Gyönyörű hely(szépvölgyi út) és fntasztikus madárcsicsergésre kelni dudazaj helyett.
Na jó már megint abba a hibába csöppentem hogy a magánéletemről írok.nem akrok nagyon soha többé. Nem tudom miért, mindig leírom a dolgokról amik velem történtek a véleményem, de nem akarom leírni azt hogy: Igen és ma fölkeltem fél 9kor, fogatmostam, néztem egy kis Spongya Bobot...sábádábádá...
Na már megint annyit beszéltem(azaz írtam) hogy elvesztettem a gondolatmenetem. De mind1 én aztán vissza nem olvasom mit írtam, egyszer leírom és kész.
Na jó. Iwiw-en van egy ilyen új funkció ami annyit tesz, hogy válaszolgatsz pár kérdésre a barátaidról, és ők az összesített képet látják magukról. Na igen. Kíváncsi vagyok rólam írnak e valami pozitívat azok után hogy már szinte arról szól a blogom hogy mindenkit végig oltok. Mintha én tökéletes lennék. De nem kell izgulni egyáltalán nem hiszem magam tökéletesnek, én csak látok pár dolgot szerintem jól, és ezt leírom, mert tudom hogy egyre többen olvassák a blogom, és remélem találnak benne valamit mit jónak látnak, és hasznosítani tudják. na ez mondat felettébb kesze kusza volt, de hát előfordul az ilyesmi. Főleg nálam.
PFŰŰŰ vlamit nagyon le akartm írni és nem igazán tudom mit, szóval lehet hogy mjd később még hozzá teszem.
Amúgy a másik blogom annyira elhanyagoltam(a véleményeset) hogy csak na, mostantól megpróbálok neki több időt szentelni. Meg át kell írnom egyet mindenképp, bár nem szokásom átírni, csak azóta azzal az emberrel jobban megismerkedtem és van amiben pozitívbb de van amiben negatívabbat írtam róla. Na most megyek mert ebédelünk, és nem akarok itt közösködni zzal hogy én később eszem külön. Támtárámtárámmámé. Ez gy értelmes szó. Vagy nem.

Linkek. Csak kattints rá arra amely szimpatikus neked. Aztán meglátjuk egyezik e az ízlésünk. Csak merj rosszat mondani

2009-04-12T14:01:00.000-07:00

Aki szereti Jack Blacket, az kattintson erre! (Frodo, a szemembe...)

Umbilical brothers. Vicces, nézd végig

Spenóóóóóóóóóóóóóóóóóót, nagyon jóóóóó. Ne edd, nézd!

Hát ugye ha Metál az ész, megáll az ész.

Szerelmeim. Monthy Phthon

Most ennyi legyen elég. majd még jön sok színvolnalas is. na jó, olyan nem nem kell félni, de jönnek majd más jellegűek is.

Nyúl!Pécs!Szünet!Boldogság!

2009-04-12T13:06:00.000-07:00

Annyira jó, itt vagyok Pécsen, és imádom, sok barátommal, és rokonokkal és meleg van és minden szuper! Találkoztam Tetivel, aki a kis szemét kimegy Angliába, nem tudom hány hónapig tanulni,. Hát szerintem a srác nem tanulni fog. :D Amúgy imádom.
Találkoztam Nórival, és Gézuval, nagyon idióták voltak, de pont ezért szeretem őket együtt. Aztán Gézu elment és mi Nórival megtettük szokásos rituálénkat vagy minket, fölmásztunk a nemkicsit magas Pécsi várfalra, és elsétáltunk a Keltaur vagy micsoda nevű szoborhoz, mi csak Kecsónak hívjuk(Kecske és Lószerű lény, szellemes vagyok, mi?) és ott ültünk a magasban lábatlógatva és beszélgettünk. Az autósok kicsit sem néztek minket hülyének. De ott valahogy jobb megbeszélni az élet nagy dolgait mint máshol:)
Aztán átjöttem Dinihez, vele is sokat beszélgettem, nagyon imádom ám azt a csajt is! Bár szegényt rávettem, hogy nézzük meg a Házinyuszi című filmet, mert gondoltam egy könnyű hajnali filmnek jó, de annyira szar volt, hogy vinnyogva röhögtünk a szarabbnál szarabb poénokon. (a szerm az arc melbimbója) Aztán mikor vége lett azon filóztunk, hogy felgyújtjuk a filmet, de nem az enyém volt, szóval sajna nem tehettem meg. De majd megveszem, és akkor. Nem is nem veszem meg, lemásoltatom és darabokra tördelem. háháhá
Beszéltem Ádámmal is egy csomót, lehet hogy fölmegyek hozzá pénteken Győrbe, aztán majd hazajövök valamikor szombaton. Várom... Eléggé...
Szakival egy este elmentünk a Blöffbe, és kívételesen nem ittam áfonya pálinkát, helyette ittam fröccsöt. Nem egyet. Nem is kettőt. Hanem sokat. Meg még nem tudom miket, de nem is ez volt a lényeg, hanem az, hogy hazafelé, már annyira Kamok voltunk, hogy sétáltunk a sétálóutcában hajnalban, és egy kukába láttunk porszívóalkatrészeket. Na igen Licike kivette a fejét és elkezdte összeporszívózni az utcát. Igen. nem is mi lettünk volna. Aztán hazajutottunk. Valahogy.
Jajj volt egy jó családi összeröffenés is ma, nagyon nagyon jó volt, Dombay-tóra mentünk ki a nagymamám telkére, és ott voltunk sokan gyerekek. 0-18éves korig terjedően. És annyit ettünk (nagycsaládos ebéd) hogy utánna komolyan nem éreztem jól magam ezért lefeküdtem napozni, vizes hajjal és ott kamoskodtam. Kábé 10 perc múlva a legmagasabb fákra mászkáltam, min t ott gyerekkoromban is régen. És annyira nosztalgikus volt! és régi családi sztorikat meséltünk, és sokat nevettünk. Azán elnéztem Szigetvárra is, végül is ott is jó volt, Timi tök édi. Amúgy csütörtökön Zsüsznek volt fülinapja ám, szóval itt ország világ előtt leírom, (na jó, a kábé 6 olvasóm előtt) leírom hogy LEGYEN NAGYON BOLDOG, MERT Ő EGY FANTASZTIKUS, ÉS ÉRTÉKES EMBER, AKIT NAGYON SZERETEK!!! Ma náluk aludtam volna, de megint barátnőmnél vagyok, szóval majd nyáron. Na jól van. nem is tudom mit kell még leírnom, talán azt, hogy ugye Petrusnak kölcsönadtam másfél éve a macskafogóm, és ma küldött egy sms-t, hogy: MEGNÉZTE! büszke vagyok rá! remélem tetszett neki. Muráth és Noémi együtt vannak, Murcyval nem fogok találkozni ezért persze...hmmmm. de majd máskor. Fancsee remélem jól van, nem tudom, én drukkolok nekii, hogy kilábalt a tüdőgyusziból. Na jó, biztos ezermillió dolgot nem írtam le, de majd máskor bepótolom. Ez azért vicces, mert ilyet nem szoktam. A bejegyzéseket szerkezteni is lehet, de ha visszaolvasom, és katasztrofális helyesírási hibákat találok, akkor sem javítom ki, mert ez vagyok én: egy lány, aki elkezd írni, és nem haggya abb, ha kell ír 500000000 oldalt a semmiről, és azt viszonylag gyorsan, hibákkal. Na ne kérdezze senki hogy ezt miért írtam le, mert nem igazán tudom. Na jó, maradék jó szünetet, és valaki azért remélem drukkolni fog nekem, mert szerda matek kis éretségi amibe bele fogok halni, főleg hogy NINCS számológépem. Na de mind egy. Remélem a fügvénytáblázat azért valamicskét segíteni fog. Majd meglátjuk. Vagy nem. Ennek sem volt értelme. Na mind1.

Olyan kis béna vagyok... :)

2009-04-04T10:54:00.001-07:00

A tegnapi napom nagyon nagyon jó volt. Feltöltődtem lelkileg. Suli után Bigivel, elmentünk cipőtvenni, aztán hozzájuk, Rákos(nemtudompontosanhovaazthiszemcsabára) tőlem a világ másik végére, de nem bántam meg, mert nagyon szép házuk van, és imádni való a Zénó is. Bigi szokás szerint tök édes volt! Eszegettünk, néztük a Jóbarátokat, nevettünk, megismertem a nővérét(akitől azonnal elcsórtam egy felsőt...licisen:))készülődtük, beszélgettünk, és elindultunk a koncert helyszínére, ami meg tőlük van a világ másik végén... Szóval jó sokat utaztunk, kocsiproblémák miatt 3an, vállunkra vettük a nagyvárost. Na igen. megérkeztünk a helyszínre, és szerencsére még nem kezdtek a Ricsiék. Szóval lepakoltunk és megnyugodtunk, aztán meg már ott izgulgattunk hogy kezdjenek. Szóval beálltunk a tömegbe és elkezdődött. Piszkosul tetszetős, nagyon jó zenét játszottak. A Ricsi jól tolta a gitárt, és a tömegben neki volt a legnagyobb rajongótábora :) És az énekescsajnak olyan hangja volt, hogy ha pasi lettem volna nem bírtam volna magammal. De nem voltam pasi és most sem vagyok, szóval csak simán hallgattunk, és irigykedtünk, és élveztük. Jó számokat énekeltek, a saját számaik arattak nagy sikert. Aztán a koncert végén, mikor egy másik zenekar lépett föl, mi Bigivel elmentünk sétafikálni a környéken. Annyira jó idő volt, hogy ott totyogtam késő este egy szál pólóban és mivel Bigivel voltam még a boldogság is elöntött, ezért elkezdtem cigánykerekezni, amivel nem is lett volna baj, de asszem kificamítottam a hüvelykujjamat. És ezen annyira kellet nevetenem hogy csak na. Amúgy az meg felettébb egónövelő volt, hogy aznap este minden 20év fölötti és 30év alatti (kábé) pasi mnket nézett ki, németek, angolok, magyarok egyaránt. Bár volt akiket szívesen megharaptam volna. Vagy kigáncsoltam volna. De azért jó volt. Ja amúgy a cigánykerekezés után még rúttuk az utakat, majd visszatértünk, és leültünk kint egy betoncuccra dumálgatni. Akkor jött a Bigi unokatesója, a Séra Livi báttya, aki nagyon mókás volt, és ő is szétcseszte a kezét, csak ő sörösüveggel. Ja és leöntötte magát. és másokat. Szóval nagyon kész volt, és vicces, de felettébb szórakoztató és jófej:)
Aztán a harmadik koncert is elkezdődött. Az első amit láttunk Jazz volt a másodikat nem néztük/hallgattuk meg, éa a harmadik pop rock, amitől kicsit féltünk, de annyira jó volt és olyan hűdehúde hangulatot csinált, hogy még a fájós kezem sem érdekelt. és baromi jók voltak, az énekescsaj mellé becsatlakozott még egy énekes pasas is akinek annyira jó és kellemes és szexi hangja van hogy nagyon örültünk neki a brigivel :)
Szóval az is nagyo nnagyon jó volt. Bár volt egy két érdekes arc is a tömegben, meg Hajni szerint(aki Bigi nővére, és nagyon édi:)) voltak egymást simiző fiatal pasik is...
De tényleg nagyon nagyon jó volt, még ugráltam is =)
Aztán elindultunk hazafelé, és az összes éjszakai buszra egy évet kellet várni, és addig egy csomó forma betalált minket. ezek az ilyan rádcsimpaszkodó kis huszárok, akik odajönnek és kijelentik hogy bulizni akarnak. mi meg rávágjuk hogy: hajrá. Meg ugye akik elkezdenek tőlünk minden féle nyelven érdeklődni, mi meg szenvedünk a válaszadással, de észrevesszük hogy egyre többet beszél a rejtélyes idegen magyarul. haha. de azért jó volt, sokat nevettünk.
De mikor már majdnem bealudtunk és szétfagytunk és még Rákoskeresztúron is egy évet kellet várni a buszra(komolyan annyit kell várni a buszokra, hogy már majdnem elindulnak a reggeli járatok is) szóval annyit kellet várni, hogy inkább taxival mentünk, és kifogtak a világ legfurább taxisát, aki süket is volt, öreg is és közveszélyes is, de hazaértünk (Bigiékhez) épségben egészségben, fáradtan, és éhesen.
Szóval nagyon jól éreztem magam :D
És azon gondolkodom hogy holnap akkor mi legyen a focimeccsel... Föl is hívom Fancseet...
Amugy kábé egy hét és kisérettségit írunk matekból. na hogy az feletébb gázos lesz az biztos. De nem csak nekem, hanem az egész osztályomnak szinte. Szóval vagy nagyon fogunk nevetni matekkisérettségi után vagy nagyon ki leszünk bukva.
Amúgy az én tanárom egy órán annnyiszor mondja hogy érettségi, hogy az valami rémiszttő. Szóval év elején elkezdtem strigulázni a füzetem hátuljában hogy hányszor mondja, és úgy, hogy hiányoztam is egy csomót, most tartunk 174-nél. Ami nagyon nagyon szép termés. Mi lesz 12.ig... Pokol.
kell egy fásli.
Ma van a Matykó szülinapja, boldogat neki nagyon. Tényleg a Ricsinek meg névnapja! Neki is!

Megint csak:Szabadon, virágzom:)

2009-04-01T10:53:00.001-07:00

Jajj hogy az embernek mennyi sok minden nyomhatja a vállát.
A saját problémái, a családi problémái, és van hogy a barátai problémáit is magára veszi (fene egye meg a segítőkészséget... :)).

De egyszer csak, eljön április elseje.
Nekem nem jelenti a bolondok napját.
Nekem most 2009.-ben egy olyan nap volt, ami remélhetőleg tényleg meghozta a tavaszt. És ezt most nem csak időjárásilag értettem. No de persze úgy is, hiszen ma annyira sütött a nap, hogy kis barátaimmal egy lyukasóránkban kénytelenek voltunk kimenni a szabadba fűben fetrengeni, virágot szedni sok kedves embernek, és sajnos két olyan embernek is, akik mosolyognak bár rád, de a szemük valahova messzire kíván titeket.
Ez aztán a fogalmazás mit ne mondjak!

Na szóval, ma csodálatos idő volt.
És a Halász Ádám szülinapja!! Ami jó, mert ma olyan kis boldog!
De ez a nap mint már említettem, különös módon meghozta a tavaszt bennem is.

És nem csak azért, mert végre le tudom szarni hogy a volt "barátom" úgy kezel mint egy mosogatórongyot, nem csak azért, mert már bevagyok zsongva a pénteki Brigis programtól, a Ricsikoncert miatt (mert már 1 hónapja várom), És nem is csak azért vagyok boldog, mert ma eljátszottuk a Bettinek a drámavizsgánk, és annyira tetszett neki, és úgy át tudta érezni, hogy többször is elsírta magát... (és énekelnem kellett és tetszett neki, és az is mikor megőrülök a börtönjelenetben.Annyira jóóó!)

Szóval főleg azért, mert nagyon sok dologra döbbentem ma rá. Az elmúlt egy hetem katasztrófa volt, csalódtam emberekben, elvesztettem két barátom(az egyiket lelkileg a másikat távolságilag-de őt szerencsére nem nagyon), úgy írtam irodalom dolgozatot hogy alig sikerült(pedig az egyetlen tantárgy, ami tanulás nélkül is megy, és élvezem is nagyon), no meg ott volt még sok sok kis probléma, amiknek a nagy része megoldódott, a többi meg oldódási folyamatban van, ohjeeeee(luketengokedezír.. ezt azt hiszem csak pár ember érti..).

A lényeg hogy ma valamiért jó napom van már, nagyon nagyon, és annyira boldog lettem, hogy cigánykerekezni tudnék örömömben. Vagy mosogatni. Bármennyire is utálom, ilyenkor még az is tud szórakoztató lenni..
És ma döbbentem rá arra is, hogy mennyire sokat jelentenek a barátaim!
És most sorolhatnék sok sok nevet, és ez is annyira jó, hogy sok sok nevet kiírhatok. De csak párat írok, mert most ők azok akik eljutattak erre a pontra, hogy tök eufórikus állapotban érzem magam. (Noémi, Fancsee, Eszti, Petra, Betti, Brigi, Dia, Pataki, Dia2, Nina, MATYI, Szaki, Cs,) na jó tényleg abbahagyom a sorolgatást, mert estig itt ülhetek. Bár este van. Szóval szokás szerint csillog az értelem a szövegeimben...

És bár nem vagyok fogatkozós tipus, ma megfogadtam, hogy nem fog érdekelni többé mások véleménye. Pontosabban olyan emberek véleménye, akik nem számítanak. Eddig is mindig azt mondtam hogy nem érdekel, de ez nem volt igaz. És az sem fog érdekelni, ha van egy "szimpatikus ember" aki úgy kezel mint egy gyereket. Vagy nem is. mint egy olyan embert akiben csalódott. Vagy egy olyan embert, aki nem olyan mint amilyennek elképzelte.

És mostantól Fostalicska sem érdekel. Se Gooffy. Se Deszkafasz. Bár ezek a szépnevűek eddig sem érdekeltek. Szóval megint okos vagyok.

Amúgy annyira érdekelne ki olvassa el ezeket a kis irományaimat. mert sokan mondták, hogy szeretik olvasni(jójó volt olyan is aki azt mondta hogy a falramászik a hülyeségeimtől...) és nem tudom ki miért olvassa.

Jajjj Mingyárt nyár. Mingyárt eljön a kis ruhácskák, a vizeshaj, és a mezítláb sétafika, a bulizás idelye. El sem hiszem! Egyik nap tél, másik nap tavasz. Egyik nap azt hiszed ismersz valakit, aki elhiteti veled hogy fontos vagy neki, másnap pedig kijelenti, hogy szarik rádd. Egyik nap ez érdekel, másik nap el sem hiszed hogy ez valaha is izgatott. Egyik nap még M. Cabotot olvasol, másik nap Elfújta a szelet. Harmadik nap Csáth Gézát. Na ez kezd egyre kesze-kuszábbá válni, szóval elcammogok fürdeni, és átgondolni, hogy mekkora mázlista vagyok.

Szerintem az ember nem értékeli kellőképp a dolgait az életben. és ez egy hiba. Becsüljétek meg amitek van. Legyen az egy szabad perc, egy barát, egy hideg ital egy meleg napon, AKÁRMI, lehet hogy később visszasírod azokat a dolgokat amik régen jelentéktelennek tűntek.
Köszönöm D! Végre neked köszönhetően rájöttem arra mi számít és mi nem. Te nem.
De az igen hogy nemsokára megint Lesz Zsoltikoncert! yeeeee. Found and Lost... Zsocc :)

elmélkedés Licimódra

2009-03-29T07:08:00.000-07:00

Ma megint fölbosszantottam magam az embereken. Néztem a myvipemet, és megnézett már olyan pasi, akik nagyon durván kiborítottak. Mindegyik feszített, mintha az élete múlt volna rajta, az összes vasalta a haját és vagy 8000000 kép volt fönn az adatlapjukon magukról. Aztán megnézet egy két lány, akiket nem ismerek, de mindegyik pucsított, csücsörített, úgy szorították össze a kezük hogy nem létező vagy kosárlabda méretű mellük a nyakukban volt, és mindegyik azt írta ki becenévnek hogy: hercegnő, királynő, istennő stb. HOVÁ FAJUL EZ A VILÁG???
Őszintén?
Valaki mondja meg hogy:velem van a baj?
Na jó, erre kivételesen tudom a választ: NEM! Nem velem van a baj, hanem piszok önbizalom hiányos tyúkokkal akik lehet hogy tök kedvesek, de úgy viselkednek mint a kis kurvák, csak azért mert azt hiszik hogyha a testüket szeretik akkor őket magukat is szeretni fogják. De ez nem így van. Annyira föl tudom bosszantani magam ezeken az embereken hogy az valami hihhetetlen.
És ezáltal én is kezdek gázos lenni, de annyira irritáló.
Tök antiszociális lettem tényleg. nagyon durván.
jah, és fölvett msn-re egy srác, azzal a szöveggel hogy: Szia vip-en láttalak és nagyon megtetszettél.
megkérdeztem ki ő, ő meg elmondta. ott volt a látogatók listájában, megnéztem a képeit, meg is lepődtem, helyes volt és nem épp tucat. erre írja hogy: na jó nem kertelek, mi lenne ha összejönnénk egy estére, ilyet még nem csináltam, de láttam a képed és úgy megdugnálak!
Kábé így írta le, ilyen nyersen és egyszerűen.
Én meg belinkeltem neki egy oldalt egy szex shop oldalát és hozzáírtam még plusszban, hogy: remélem itt megtalálod álmaid guminőjét. Majd leírtam neki egy sulicímet, azzal hogy: itt pedig fejlődhetsz is. És elküldtem melegebb éghajlatra majd letiltottam és letöröltem.
MIÉRT ILYENEK AZ EMBEREK??? na jó szerencsére nem minden ember. de egyre több, és ez nagyon fájdalmas dolog.
Komolyan rossz korba születem. nekem egy trubadúrra lenne szükségem. Vagy csak egy olyan pasira aki nem csak azt mondja hogy szeret, hanem tényleg szeret is! Engem nem érdekelnek a szavak, engem az érdekel hogy ha már együtt vagyok valakivel akkor annak tényleg én legyek a tökéletes nő. Na jó az nagyon durva lenne, de legalább csináljon úgy, mintha tényleg érdekelném. És miután megkérdezi hogy hogy vagyok, és látja hogy szenvedek a fejfájástól, ne hagyjon ott csak azért hogy egy pasi rasztájáról beszélgessen azt később is megtehette volna. És miért van az, hogyha együtt vagyok valakivel, az alatt az idő alatt kapom életem legszebb bókját, de nem tőle hanem egy sima barátomtól?
Miért van az hogy....
Na jó ezt most hagyom abba. Kiborultam egy kicsit de csak azért mert...nem is tudom, mert beborult az idő. Pedig milyen meleg szél fúj!!!
Petrus köszönöm hogy vagy nekem, nagyon jól esik hogy mindig seítessz ha tudsz, és mindig mellettem állsz... Köszönöm.
Tegnap voltam színházban, apu rendezte a furcsa párt és játszott is benne, és nagyon mókás volt! Tetszett.
Tomi meg elveszi a Diát!!!! Ez olyan nagyszerű!!! Tök jó, május 16.-án lesz az esküvő.
Na ma nagyon gyér kis blogot írtam, ez azért lehet mert visszaszoktam a naplóírásra.
És hogy én ne legyek egy önbialomhiányos kis hülye tyúk aki otja magát amikor csak teheti, le kell írnom hogy tegnap este: egész jól néztem ki! ez meglepő de igaz. és jó.
Most hogy elolvastam az Üvöltő szeleket, az Elfújta a szelet olvasom.
Mi lesz a következő könyvem? a Tornádó? Na jó megint csillog az értelem az írásaimon... :D

újra

2009-03-22T05:05:00.000-07:00

Eldöntöttem, hogy soha többé nem írok blogot, mert mégis minek, és mit(?), de végül is nem bírom tovább. Írás függő vagyok. Nem is tudom mi az ami velem történt mostanában és le kéne írnom ide, szóval azt teszem amit mindig. Csak írok mindenről ami eszembe jut. Például arról hogy az öcsém épp most szerelte, pontosabban rakta össze az új kis legócskáját, mert szülinapos, és most kapta. Star Wars legó. Baromi jól néz ki! Tényleg nagyon fain. Most komolyan leírtam ezt a szót hogy fain? és így? pffff. igen..
Most it lakom fönn a szépvölgyi útom, és baromi gyönyörű! Fák, kilátás Budapestre, jó levegő... nagyon tetszik!
Amúgy látam mostanában vagy 4 tucat filmet, amiből 3 nagyon nagyon említésreméltó. Na jó, nem is három hanem 5.
Az egyik a: Félelem és reszketés Las Vegasban. Úúúúúúúúúúúú! Olyan halicinációi vannak a kis kopasz Johnny Deppemnek hogy csak na! és nagyon jó eleve a film! Olyan vágások vannak benne meg minden olyan jó, hogy csak na!
A másik a Betépve. Ez meg csak simán egy állat film, tisztára beleszerettem Penélope Cruzba, az a nő egy álom! Ja Johnny deppel játszik benne, aki szétdrogozza benne a fejét. Mennyire meglepő! hmmmm.
A harmadig istenkirály film(ez hihhetetlen, ilyen szó nincs is...mind1) , az a Requiem for a dream. áááááááááááááááááááá még mindig a hatása alatt állok! De hogy nem fogom lőni magam az szinte biztos! De ajánlom mindenkinek, mert ezennel alap filmnek nyílvánítom!
Mint a negyedik filmet: a Bálnalovast! Abban kivételesen nem drogoznak, de a film gyönyörű! Anyira szép, hogy elsírtam magam. Jójó, ez most nem számít, ugyan is mindenen bőgök mostanában. Nagyon dúrva! Tényleg mindenen.
Például az ötödik filmen, ami nem más mint a: Geto Milliomos. Jesszus annyira dúrva a film azon része, ami még most is igaz. Hihhetetlen.

Na jó ennyit a filmekről. De ez az öt film annyira jó, tényleg, hogy aki csak tudja nézze meg, aki meg már megtette és ugyan ez a véleménye ezekről a filmekről, azt komolyan végigcsókolom.

Voltam idegen nyelvi szavalón, angolul és olaszul mondtam verset, és első lettem mind2vel! Kábé még most sem hiszem el... De annyira örültem! Az olasz az nagyon szép. (licis...: Nyár, tenger, szerelem..)
Az angol, meg a világ leggyönyörűbb verse, csak szerintem nem épp versenyre való, mert rövid. de annyira szép, hogy most mingyárt bemásolom azoknak akiket érdekel az angol költészet.

Clown in the moon

My tears are like a quiet drift
Of petals from some magic rose;
And all my grief flows from the rift
Of unremembered skies and snows

I think, that if I touched the earth
It would crumble;
It is so sad and beautifull,
So tremulosly like a dream.

Dylan Thomas

Annyira gyönyörűűűűűűű!
Tök bepörögtem, pedig ez a vers minden csak nem vidám.
Sorry ha rosszul írtam, nem bemásoltam hanem beírtam. Remélem nem hibásan...

Jajj a született feleségek egy fos! De ez csak az én véleményem... Annyira erőltetett hogy csak na! Szóval nem nézem. Mondjuk mostanában eleve nem nézek tv-t. Dvd-zek ezerrel de tévét nem nézek. nem akarom roncsolni még jobban az agyam.

Múlt héten volt impróverseny, és bár nagyon nem voltam a toppon egész jól sikerült. Másodikak lettünk. Dávidék letek az elsők... :)
Volt egy szerintem gyönyörű jelenetünk, és mivel ez az egy olyan téma amihez megvan a kellő egóm, meg kell hogy jegyezzem, hogy szerintem baromi szép volt, és vakot játszottam, és az alap ötlet az enyém volt, és ez annyira jóóóóó.
Ja volt északai sportnap is és bár úgy játszottam mint egy kergemarha, nagyon élveztem!
Volt is egy ütős hasonlatom, mikor Petrával beszélgetem, valami ilyesmit mondhattam neki.:
-Jajj Petrus, annyira hiányzik a röpi, úgy megbántam hogy abbahagytam, régen jobb voltam mint ők, most meg olyan vagyok mint egy nyers hal.
Hát igen az értelem az hallatszik....
Ma pulcsiban napoztam. Nagyon jó volt. Sütettem a fejem a napon, zenét hallgattam és répát rágcsáltam. Lehet hogy unalmasnak tűnik, de legalább feltöltődtem. Mostanában folyton répát akarok rágcsálni, háhá most sikerült is. Amúgy ma ithon vagyok kivételesen, ugyan is szülinapokat ünnepelünk és most nagy a sürgés forgás, főzés, ajándékozás, blabla. De jó én élvezem, Együt a család. Meg itt van egy pécsi barátunk, jeee. :)
jajj erről jut eszemb, annyira hiányzik a kis Nórigyíkom hogy csak naaaa! Már elvonási tüneteim vannak. De nem baj 3 hét és látom :D
Na jó megint kifogytam a témákból, pontosabban még tudnék írni vagy 9 oldalnyi szöveget, de nem fogok, mert épp kitörni készül a hátam, és amúgy is annyira benne van a boogie a lábamban hogy nem bírok egy helyben maradni.
Széllel szemben a képzelet.

Érdekes beszélgetés...

2009-02-24T10:18:00.000-08:00

Ma mikor jöttem haza villamossal, leültem egy idősödő bácsi mellé aki kicsit furán öltözködött. Leültem, elővettem a kis könyvem olvasni, és azonnal megszólított:
-Mit olvas hölgyem?
megmutattam és elmondtam neki. Hát jól lehurrogott, pedig még csak nem is egy nyál könyv hanem klasszikus.
erre ilyet szól:
-Akar menni egyetemre?
-igen.
-Fogadjunk hogy informatikaira. Oda mindenkit fölvesznek.
-Nem ha fölvesznek, akkor vagy rendezőire, vagy pszichológiára megyek.
-Akkor jó úton jár. Egy színésznek például sok mindent meg kell tanulnia és tapasztalnia.Ön szóbaáll velem, ez már egy nagy dolog!
-Ó hát ez csak természetes, én nagyon szeretek beszélgetni!
-az fontos is ehhez a szakmához.Meg az olvasás. Még mit olvas?
-Rengeteg mindent. Például Mester és Margaritát...
-Én azt harminc éve láttam színházban.
-Valóban?
-Igen.
-Most is játsszák a nemzetiben. Sőt, Győrben még apukám is megrendezte. Maga járt amúgy egyetemre?
-Igen irodalom-történelem szakra. Hogy hívják az apukáját?
-Korcsmáros György.
-Azt a mindenit! Én nagyon sok munkáját láttam az ön apukájának, és nagyon becsülöm őt! Köszönök neki mindent!
-Ó, jesszus, én köszönöm ezt a beszélgetést!De most szállok!
-én köszönöm hogy szóba állt velem. És sok sikert kívánok apukájának, további jó rendezéseket, és önnek is sok sikert!
-Köszönöm szépen!
-Én köszönöm!

Jójó ennél többet beszélgettünk, de ennyit írok csak le belőle! A lényeg hogy tök jól esett! :)
Össze kéne pakolnom az egész szobám, de olyan lusta vagyok. Költözni szeretek, jó megszokni az új helyeket de összepakolni! Az valami szörnyű. kipakolni már nem. Na de össze!
Na jó. Nem tudok nagyon mást írni. Azaz tudnék... De azt inkább majd később.

oggi

2009-02-21T16:04:00.000-08:00

Itt vagyok Fancseenál, ma volt ovibál, étszer léptünk föl.Háááát nem is tudom, az volt a baj hogy mi a gyerekeknek csináltunk műsort és ők voltak kevesen, felnőttek voltak sokan. De túlvagyunk rajta:) Sokat beszéltem Soléval is, nagyon édi volt, aztán sétáltunk hárman Sole, Fancsee és én, és mikor elkezdtünk ökörködni az utcán három srác követett minket egy végtlenségen át.. Aztán leszólítottak és én meg annyira kiosztottam őket viccesen hogy csak na. Aztán Sole elment, mi meg még lófráltunk Fancseeval,dumáltunk egy nagyon jót, és Licike meg csúszkált a havon mint egy gyerek. De nagyon mókás volt. Aztán összefutottunk Dáddival is...
Dáddival és három haverjával akik szimpatikusak voltak ugyan, de kábé olyan fáradtak voltunk már Fancseeval, hogy nem tudom mit gondolhattak rólunk. No de mindegy.
Na most abba is hagyom az írást hisz vár rám Fancsee a kis focista barátném(mókás képeket csináltunkRKSK-s pólókban. akit érdekel szóljon:))
szép vasárapot mindenkinek! =)

sogno d'un di d'estate

2009-02-19T10:22:00.000-08:00

Annyira de annyira várom a nyarat(még mindig)erre meg mi történik? Leesik egy tonna hó. :D Jójó tudomámén hogy februárban ez normális, de ha egyszer én annyira akarok már fürdőruhában sétálgatni és heverészni. Meg satöbbisatöbbi. Persze ott van az a lehetőség is, hogy költözzek el Ausztráliába ahol a meleg idő annyiban különbözik a hidegtől, hogy elolvad e a rézkilincs, vagy csak meglöttyed...

Orszadcky Jackie egy éve és 17 napja halt meg. Egy kívételes tehetségű férfi kalandos élete 60 évig tartott. Hátrahagyott alkotásai felettébb jók, bár sajnos sok körben nem ismertek. Most nem fogok sok mindent leírni, mert azok közül az emberek közül akik olvassák a blogom talán Zsüsz ismeri egyedül a Siriust. (meg a hugom és az öcsém, ami ha jobban belegondolunk tök durva...)

jajj de nagyon várom a szombatot!
Majd talán kifejtem bővebben. Talán... :D

keszkuszaérzelmek

2009-02-15T08:52:00.000-08:00

Van egy két dolog amit nem értek és össze vagyok egy kicsit zavarodva, meg úgy félek is. Szóval inkább írok egy kicsit hátha elterelem a gondolataimat...
Ma megtudtam Petrától, hogy az emberek 2%a zöldszemű. Ez annyira durva. én örülök h zöld a szemem. és annak is hogy neki is. Végül is mi vagyunk a zöldszeműek!
Megnéztem a Benjamin Button különös életét, és nekem nem tetszett. Lehet hogy azért mert jobbat vártam, lehet hogy csak nem vagyok vevő az ilyen filmekre, nem tudom. nem tetszett. Pontosabban voltak dolgok amik tetszettek benne, de úgy egyben nem tetszett. úgy éreztem végig a film nézése közben hogy tök erőltetett. Mintha már nem tudtak volna mit kitalálni. a színészek nagytöbbsége őrültjól játszott, de annyira nem tetszett!
Viszont Gésafüggő lettem. nagyon nagyon. Már vagy 12szer láttam és nem tudom megunni. Azon is gondolkodtam,hogy mennyire jó lehet gésának lenni. Minden nehézséggel együtt. De persze nem bírnám egy napig sem. én sajnos a saját szabályaim szerint élek, és mint ahogy Fancsee mondta: annyi érzelem van bennem h csoda h nem robbanok fel. És igaza van.
leírok egy idézetet a filmből(fejből idézem szóval ha valaki ismeri és elrontom, bocs)
" A szív lassú halállal hal meg. Egyenként hullajtja el a reményeit, akár a fa a leveleit. Míg nem egy szép napon elfogynak. nincs remény. nem marad semmi. kifesti az arcát csak azért hogy elrejtse. A Szeme akár a víz méllye. Egy Gésának nem lehetnek érzései. A Gésa a levegő világ művésze. Táncol, énekel, szórakoztat. Megtesz bármit amit kérsz. A többi homály fedi. A többi titok."
Na valami ilyesmi. Szóval én nem lennék jó gésa. na de hát ez van.
Én úgy is színésznő akarok lenni. de nagyon!
És azt annyira élvezem csinálni, hogy csak na! A mosani vizsgánk annyira jó lesz hogy csak na!
Remélem nem cseszem el...
Tényleg nem tudom mi lesz velem ha nem jön össze a színésznősdi. Azaz de tudom. kivégzem magam. Más nem megy, máshoz nem értek, és ezt szeretem csinálni.
Néha úgy szeretnék a jövőbe látni. nem kellene mindig és sokat, csak néha és kicsit.
Bár ha már választhatnék valami csodás képességet, akkor az a gondolatolvasás lenne. mennyivel könnyebb lenne minden!
Na jó, most hogy már nem érzem szükségét a gondolat elterelésnek, abba is hagyon az írást. Azt vettem észre hogy egyre rtkábban írok, és egyre kevesebbet.és egyre rosszabat. nahát!!!

Veled álmodni könnyebb, mint egyedül ébren, vagy valaki mással...

2009-02-14T10:38:00.000-08:00

Fúj! Ma van Bálint nap. Vagy még gázabb nevén Valentin nap. Nekem nem lenne semmi bajom ezzel a nappal, ha nem lenne sok nagyon nagyon nyálas felettébb gáz párocska, akik őúgy csinálnak, mintha ez a nap egy szent ünnep lenne. Én nem vagyok a kis kedvességek ellen, sőt! De az, hogy ezt a napot hogy fogják föl egyesek! Hihetetlen. Szerintem ha valaki együtt van a szerelmével, akkor tök mind1 hogy február 14.e van-e vagy sem...
Ma voltam Noéminél, persze ott volt Murcy:D
És megismertem most már hivatalosan is Noémi öccsét Petit, akinek a novelláját beleraktam a blogom egy régebbi bejegyzésébe. Hát ezek kész voltak.... =)
Én nem voltam épp formában 3 óra alvás után... :)
Most jöttem haza, még egy kicsit fáj a kezem, mert ma is felettébb melltartó lyukasztó hideg volt. azaz van.. Ott álltam a buszmegállóban és volt egy kissrác, megvolt vagy 13 éves, a vagy 9 éves nagy spanjával. Hát azt hittem odamegyek kiosztani őket. Hallgatták a nagyon nagyon menő zenéjük telefonon, dobálták a csikkeket, és össze vissza káromkodtak. Mellettük egy idős (szerelmes:))pár meg nem kapott szikrát. Hová fajul ez a mai fiatalság??? Amúgy a néni és a bácsi nagyon édik voltak. Összebújtak hogy ne fázzanak annyira(akárcsak a pingvinek) és olyan nagy szerelemmel néztek egymásra, és olyan áhitattal fogták egymás kezét, hogy tök meghatódtam. és fogadni mernék rá hogy nem azért mert ma van valentin nap.
Nagyon szeretek beszélgetni a Dáviddal(Dáddi). Annyira jó, hogy ha vele beszélek egy normális embernek/lánynak érzem magam, nem pedig egy pondrónak, mint álltalában sok mással.... :)
Matykóm levágatta a dús göndör haját:( Még meg kell szoknom:)
Most épp énekelgetek és annyira szépen tisztán jönnek ki a hangok, és olyan jól esik! Nem értem miért nem megy így ha valaki még itt van. Akkor máris remeg és hamis... :S
Megnéztem tegnap este a Picasso kalandjait, és nagyon nagyon jó! Rengeteget röhögtem rajta! Bár egyes részeihez nem vagyok elég művelt, és azokat nem értettem igazán... Jah, és megnéztem a Vektort. Ami Mátrix paródia, és bár nem szeretem a Mátrixot, ezen szakadtam a röhögéstól. ogy mennyire jó!!!
Na jól van.

Szabadon

2009-02-11T11:27:00.000-08:00

Szabadon, szabadon, szabadon, szabadon, szabadon, szabadon, szabadon, szabadon.
Virágozhatnál, virágozhatnék veled, virágozhatnánk, szabadon........................
http://www.youtube.com/watch?v=9RfdQHmw168&feature=related

Nagyon nagyon nagyon tetszik!

Most megyek megnézem az Egy gésa emlékiratait, amit már látam jópárszor, de most épp fáj a fejem rosszul vagyok és nem tudok mást csinálni...

Zöldszemű pajtásomnál(bővebb infó utólag)

2009-02-11T09:24:00.000-08:00

Na szóval, nem volt időm bővebben kifejteni a Petránál lévő dolgokat történteket. De most van:) Nagyon jó volt, az a csaj annyira lüke! Nagyon szeretem, és nagyon jó volt vele ennyit kacagni. És smink nélkül is gyönyörű!!! Komolyan! És van 2 közös számunk:D Végre rájött hogy mennyire nem vagyok fotogén! Mikor meglátom a fényképezőgépet elkezdek harsogva röhögni! Komolyan a földön fetrengtem a röhögéstől. Tényleg nagyon jó volt nála, 5ig dumáltunk, aztán fölkeltünk 9kor, reggeliztünk, majd Petra bement a Szabi nevű öccséhez, aki nem tudta h ott vagyok, mert aludt mikor hazaértünk a Pizzázásból. és azt mondta neki h van egy meglepie,csak jöjjön be a szobájába. Én meg ott ültem smink nélkül kócosan, és pont azt ecseteltem Petrának h ha Szabi meglát kirohan a világból, erre megjelenik a srác(egy sál pólóban...CSAK pólóban)majd rámnéz és tényleg elrohan ordítva. Hát tessék, én ezt váltom ki az emberekből... Jójó, lehet ám hogy nem csak a fejem miatt futott el, de szerintem az is közrejátszott. Megismertem amúgy Petra nagyiját, és két unokatesóját. Hát az Eszti mennyire szép!!! Amúgy Petra nagyon éd volt! Tök jó alakja van, semmi felesleg rajta, de azért hullahoppkarikázott 10percet... :) Én utoljára 2.os koromban hullahoppkarikáztam, amikor sportnapkor megnyertem egy versenyt... de azóta nem, viszont most kipróbáltam. Hát mondanom se kell hogy állonvágtam magam, és röhögnöm kellet vagy 5 percig. Amúgy petrával sok próbát tettünk arra hogy legyen egy közös képünk, de nem sikerült sajnos, de van egy amin dobozt húztunk a fejünkre, és az nem lett rosz de jó sem, viszont kivágtuk a szemünket, és úgy nagyon nagyon jó!!! Az van most beszúrva. CSAK mi vagyunk zöldszeműek az osztályban, és ez annyir jó! Méghozzá hasonló a szemünk, csak nekem sárgásabb a szemem színe. Amúgy az ebéd is baromi fincsi volt náluk!!! Nagyon! Utánna Petra megcsinálta a fejem és a hajam csinosra(bár csak hazamentem...:)) és csomagolt nekem egy uzsiszacskóba epret(fagyott epret) a nagyiától kaptam hóvirágot, és kivittek a vonathoz. Fölszáltam, leültem, olvastam a Gyűrűk Ura egy kiegészítő könyvét, és ettem az epret ami annyira finpm volt még így is hogy nem hittem el, erre jön az ellenőr, én meg ragacsos kézzel turkáltam a táskámban mire ő észrevette a hóvirágot, ami ugye védett virág és úgy nézett rám mint egy fókakergetővaddisznóra, és elviharzott. Én meg ettem tovább az epret, kábé mint egy Cappy reklámban, szóval elég erotikusan, de hát nem akartam bezabálni, erre észervettem hogy a mellettem lévő pacák úgy nézett rám mint egy kis örömlányra(úgy is miniszoknyában voltam) szóval gyorsan elraktam az epret és beszéltem anyuval telefonon. Atán hazamentem, de tényleg nagyon jó volt petránál! Remélem nem tetem rossz benyomást az anyukájára, ai tök édi volt Petra azt mesélte hogy mikor mentek haza kocsival, azt mondta, nem érti nekem miért nincs önbizalmam! Olyan jól esett!!!!! Azaz valahogy így mondta. és Petra megkérdezte az öccsét h amúgy hogy nézek ki, és azt mondta jól, pedig ő smink nélkül látott:) Jajj azt el is felejtettem mondani hogy megnéztük Az ördog Prada-t visel c filmet és megint kibuktam a szép ruhák miatt. de ő is és ez jó! Amúgy mókásak voltunk. Én oltottam magam, ő oltotta magát, én dícsértem őt, ő dícsért engem. De azért önbialomnövelő kis este volt! Remélem legközelebb ő jön hozzánk és ugyan olyan jól fogja érezni magát nálam, mint én nála!

Petránál este 3:35-kor

2009-02-07T18:35:00.000-08:00

Na mostan itt ülök Petránál, a nagyon szép kis házukban, és nagyon jó itt, kábé nem éreztem a hasam a röhögéstől mikor elmentünk Pizzázni a Szandival, és a később hozzánk csatlakozó Eszterrel. Hát ezek ott hárman olyan gyönyörűek voltak hogy majdnem elsüllyedtem... De nagyon édik voltak, és a Szandinak olyan szövege van, hogy az valami hihetetlen! És a bal szemöldöke külön életet él! Petra ma komolyn olyan szép volt hogy csak na! De tényleg-és NEM hiszi el! Ez úgy fáj...Pedig minden nap elmondom neki vagy 800szor... Amúgy én itt ülök a gépnél, ő meg TV-t néz vagy a fényképeken röhög amiket egymásról csináltunk. Hát azokon tényleg lehet is röhögni!!! Csomó képen olyan vagyok mint egy kisdisznócska, és egy olyan felső van rajtam amit most kaptam tőle, olyan dekoltázzsal hogy húúúúú. De ez a hú csak szerinte pozitív... Viszont van egy olyan közös képünk amin egy dobozt húztunk a fejünkre és úgy fotóztuk le magunkat és ott anyira szép zöld mind2őnk szeme! Na az nagyon tetszik! Amúgy nem ettünk meg egy kiló csokit gumicukorral, ugyan! De nem baj... Majd holnap lehullahoppkarikázzuk. :D
Most itt kukucskál, mert meg akarja nézni mit írtam, szóval nem is szaporítom tovább a szót, elküldöm a bejegyzést...
De nagyon jó itt amúgy tényleg! Az anyukája tök szimpi, az unokahuga nagyon édi, a házuk szép, a kutyusuk meg nem harapta le a fülem, és beszélgetünk végre úgy, hogy nem szakít minket félbe Gubis azzal a mondattal hogy: Lányok!Matek óra van figyelni kéne! Lici el fogsz ülni..
meg ilyenek. Na jó. ennyi.

üres

2009-02-07T08:00:00.000-08:00

Jajjj de jó, ma megyek a Petrához este!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Majd beszámolok később a történtekről:)
Egyszerűen nincs időm kábé semmire sem... Azaz de van, de blogot írni nincs nagyon időm. Viszont lapozgattam a blogok között és ráakadtam egy olyan csávóra, aki a fényképeket rak föl, méghozzá nagyon nagyon jókat! És folyton azt nézegetem... Eddig sem írtam olyan hű de sokat, de most h ott van a másik blogom, még kevesebbet fogok írni...
Na jó, most tényleg mennem kell.
Mindenkinek előre is jó vasárnapot!

közkívánatra

2009-02-06T11:04:00.000-08:00

Van még egy blogom! Ma kezdtem és ezért még nem írtam bele mindenkit! de senki se sértődjön meg ha még nem látja ott magát, ehhez idő kell! szóval-teljes profil megtekintése-blogok-ról/ről
Jó olvasást! És véleményezzétek! ehet h túl lelkes vagyok, de majd írok negatív dolgokat is. höhöhöhöhö. Retegjetek!

segííítség

2009-02-05T07:23:00.000-08:00

Jajj ma voltam ezen a dráma elméleti versenyen, és katasztrofális a tudásom ezek szerint mert szörnyen teljesítettem.Gondolom.Én nem érzem jónak. Mióta van vízforraló a teremben azóta egyre kevesebb kávét iszom, mert mindig viszek százféle teát, és azt vedelem.
Ma voltunk fogorvosnál(osztállyal) és gyönyörűek a fogaim, óje! Még sosem írtam ezt eddig így le hogy óje de most igen és ezt igazándiból nem is értem miért közlöm.
Amúgy visszaolvastam miket írtam régen, és arra jutottam, hogy nagyon sokat változtam az elmúlt időben. Felettébb sokat. Van olyan dolog amiben negatív irányba, és van olyan is amiben pozitív irányba. Hát majd meglátjuk mi lesz belőlem év végére. Nyáron ugyan is hátérbe szorul Lici és előjön a másik énem: Lící akit amúgy nagyon bírok. Jójó, a legutóbbi nyaramon annyira nem uralta sokszor az elmém, de majd most fogja.
És nem kell tőle megijedni, jó fej csaj ám...
Vagy nem...
Ezt mindenki maga dönti el.
Én olyan szép szemeket akarok mint a Ninának van! Bár neki kék, és én szeretem h az enyém zöld de az ő szemének alakja nagyon nagyon tetszik!
És már megint írok itt össze vissza szóval megyek is.
Petra! Most már tényleg nézd meg a Macskafogót! Másfél éve nálad van a dvd-m... :P

Kívl arany, belül hamu

2009-02-04T08:33:00.000-08:00

Ettem sushit! És az biztos h nem lesz a kedvenc kajám, de büszke vagyok magamra! Pontosabban büszkék vagyunk magunkra Nikivel! Ugyan is vele ettem. Mókás volt...
Licike odaállít a pacákhoz:
-Szia, bocsi ne haragudj, még soha sem ettünk sushit, és ebben a pillanatban elhatároztuk(igazából tavaly óta akarunk menni enni) hogy veszünk és eszünk, de nem tudom h itt darabra kell venni? vagy adagra?
szóval sok sok ilyen felettébb okos és értelmes kérdést tettem föl...
Amúgy azt írtam hogy: Végigmentem fél Budapesten a Noémi szőrös sapkájában úgy h betűrtem a hajam és azt hitték h az a hajam és nagyon sokan kiröhögtek és ahelyett hogy kibuktam volna velük nevettem és kacarásztam? Hű, asszem írtam olyan ismerős érzés kavarog bennem.
Azt hiszem fölhíztam. Sok dolog bizonyítja ezt. Danika aki jön itt a hájammal, Dáddi aki azt mondta h széles vagyok, Imi aki azt h vastagok a combjaim, és a sushira is ráálltam, lehet h a szumósok is ezt eszik! Jesszus! És bár a fiúk azt mondták h nem mondták komolyan, ez nem nyugtatott éppenséggel meg... És szerintem a szumósok sem sushit esznek. De akkor is rémisztő!
Fú annyira jó, van vízforralónk! Az osztályban yeeeeee! Már 9.óta akarunk!!!
És mostantól megint egyre többet fogok kijárni dumálni a rózsába ha nem lesz ennyire nagyon hűűűűde hideg és az sem akkkora probléma mert majd viszem a kis bögrémben a forró teám vagy a meleg kávém és fel sem fog tűnni.
Remélem amúgy viszonylag érthetően fogalmazok, és nem marad ki sok betű meg nincs annyira sok helyesírási hibám mert úgy gépelek mint egy titkárnő azaz nagyon gyorsan és már kábé én is belezavarodtam mindenbe amit írok. Meg abba is ami körülöttem zajlik. nerm értem az emberek vselkedését,és jó pár dolog történését. nem figyelek annyira mostanában a körülöttem zajló eseményekre, és ha ezzel megbántottam volna valakit akkor annak üzenem, nem szándékosan...
Mindenkit szeretek!
Na jó nem mindenkit!
De nagyon sok embert nagyon is!
Ha most elkezdeném leírni nagyon nagyon sok név lenne itt. De eskü egyszer leírok egy egész bejegyzésbe mindenkit, akit szeretek, aki fontos nekem, vagy aki nagyn szimpi, meg ilyenek.
Annyira jóóóóó! Tegnap előtt este nem tudtam aludni(nahát! Mily meglepő...) És kreatívkodtam. Olyan rohadt jó képet festettem hogy csak na! Nagyon jók a színei! És fú de nagyon jó nagyon tetszik!
Megint színesek a lábkörmeim... mókás. Felettébb.
Ma tesi óra előtt jól ki lettem röhögve mert Noémi beteg(gyógyulj meg kedves!!) és nincs ugye így tesi cuccom, ami a szekrényben van aminek kulcsa Noéminél, ezért az ILOVE NY kos gatyómaban voltam(Hippie Matyó Gatyó) és mindenki aki látta cikizett hogy olyan mint egy pizsi, vagy mint egy boxer. ami igaz! De akkor is.
Tényleg Dáddi lécci menj el korán aludni hogy aludhass legalább 1000szemhunyásnyit =)
Na most ennyi jött ki belőlem még jönne mert az írást nagyon nehezen tudom abbahagyni. Szóval most abbahagyo...
Hehe nem megy nem tudom abbahagyni.
Na jó még is abba kell.
Bár nem akarom.
De fogom.

Ma este...

2009-01-30T15:25:00.000-08:00

Ma este azt hittem, hogy én vagyok a legszomorúbb ember a világon. Ma este azt hittem én cipelem a vállamon a legnagyobb súlyt. Ma este egy hosszú pillanatig -lehettek azok órák is-, úgy éreztem nem élek igazán. Ma este úgy éreztem fölösleges vagyok. Ma este úgy éreztem nem vagyok jó barát. Ma este úgy éreztem, hogy egyedül vagyok, mert amit érzek, azt sajnos senkinek nem mondhatom el. Ma este úgy éreztem, sírni akarok, zokogni, vagy kiabálni az Élettel, hogy miért ilyen szörnyű, ha egyszerűen csodálatos is lehetne. Ma este már éjszaka van. Nem én vagyok a legszomorúbb ember. Nem az én vállam nyomja a legnehezebb súly a világon. És élek, nagyon is élek. És nem vagyok felesleges. Amennyire tőlem telik, jó barát vagyok. Nem vagyok egyedül.
Viszont így most még szívesebben kiabálnék az Élettel! Ha látom hogy valaki jobban szenved mint én, és hiába akarok nem tudok neki segíteni, az még rosszabb mintha én szenvednék. Szóval ilyenkor azt kívánom, bárcsak én érezném amit ő, és ő helyette boldog lenne és lelkileg könnyű.
De ez nem ilyen egyszerű.

Ez a hajnali egy órás gondolatom.

Most viszont beszámolnék a ma délutánom, félig estémről. :
Szóval ma találkoztam Noémivel és az új barátjával:az unokabáttyámmal.Murcyval!
Úgy indultam el, hogy nem tudtam nagyon mit kezdeni a helyzettel. Ezzel az egésszel hogy ők szeretik egymást. Hogy nem rajtam keresztül ismeri meg Noémi a családom egy részét. Meg ilyenek kavarogtak a fejemben egy kis félelemmel megfűszerezve. Féltem attól hogyezek után nem leszek nekik fontos. Hogy talán a sors annyit szánt nekem hogy rajtam keresztül megismerjék egymást, és ennyi. Vagy hogy én legyek a gyertyatartó(köszi Bandi...).
De ez a délután és félig este amit velük töltöttem ez nagyon nagyon jó volt! Baromira összeillenek! és azért ilyenkor megveregetem a vállam, esetleg csípőre teszem az orrom, mert én csesztettem őket azzal hogy ismerjék megy egymást. Ha létezik olyan hogy: egymásnak teremtette őket a sors, hát akkor ez rájuk igaz. Nem is biztos hogy tudok még két ennyire egymáshoz illő embert mondani.(Jó persze rajtam és Johnny Deppen kívül... höhö, milyen mókás vagyok...)
Juca! Nagyon fogod Noémit szeretni. Mert sül a szalonna meg mert eltűnő szempillák és mert Batman. Ugye hogy kíváncsivá tettelek? :)
Egy kicsit álmos vagyok pedig még pontosan hajnali 1 sincs. (0.58)
Holnap találkozom Nórival és Vikivel! most szükségem van rájuk.
Jajj ma írtam egy matek dogát, úgy ültem le hogy 100% hogy 5ös lesz. Hát nem 3as lett? Jó asszem nincs is olyan akinek 4es vagy 5ös de ez akkor is gáz.
Jocó bá nagyon édes volt. Elegünk lett abból hogy a kis kedves 11.b sek folyton beszólogatnak, és szóltunk neki, hogy ez mennyire zavaró.(pedig kábé annyit érhetnek hogy magasról tojjak rájuk) és Jocó bá ilyenekkel vígastalt minket: Ez azért van mert ti vagytok a legjobb csajok az egész iskolában, és örülnének neki ha csak egy kicsit is beszélhetnének veletek. És a lábkörmötökig sem érnek föl!... meg ilyeneket mondott és ez annyira kedves volt tőle. Még akkor is ha nem hogy a legjobb csaj, még csak jó csaj sem vagyok... :S
Na de hát ez engem nem izgat. (Most h én lehetek a gyertyatartó)
De azok a lányok akik a sulinkba járnak!
Fogadok hogy igazából félistenek, csak megpróbálját titkolni. Ők biztos nem rontottak el semmit az életükben, ők biztos nem szenvednek betegségektől, ők biztos mindig akkor is divatosak ha nem, ők biztos mindenben jók, és sosem izgultak, sosem féltek semmitől. Nekeik biztos szép, kiegyensúlyozott, boldog életük van.
Az összes szánalmas! na jó nem! Nagyon sok lány nem ilyen... de sajnos a naggya igen.

És annyira elegem van basszus! Nem étem miért olyan nehéz kinyögni egyeseknek egy sziá-t, vagy egy helo-t, vagy akármit. De mind1. Nekem erre nincs szükségem. Megvannak a kis problémáim amik elég nagyok és fontosak ahoz, hogy még egy ilyen alak is rátegyen erre egy lapáttal. az a baj hogy engem ez mindig jobban megmozgat mit kéne. Most is itt írok ezekről a lányokról, meg erről az emberről, de senki nem olvassa el közüllük. de ez mind1 is hiszen ha elolvasnák sem változna semmi. Röhögnének egyet azt csá. Ezért nem megyek oda hozzájuk és mondom meg nekik hogy mennyire gázosak. mert lepereg róluk! Utánna ugyan azt csinálnák, mert őket az teszi baszki boldoggá ha más nem az. Ez amúgy normális hogy akkor vagy boldog ha a körülötted lévők nem? Ez lyan mint az, hogy: "Ha magad körül mindenkit fölhízlalsz, soványabbnak fogsz látszani".
Na mind1 mgint fölidegesítettem magam olyan embereken akik nem érnek ennyit.

Láttam a Battle Royale-t. Nagyon durva. Olvastam is kb, de nem mostanában. Viszont azon gondolkodnék mit tettem volna abban a helyzetben. És bár ezt csak tippelni tudom, mert szerencsére nem vagyok ott, az biztos, hogy embert nem öltem volna semmiképp! Kinek van joga elvenni egy életet? Én kábé a második percben meghaltam volna. Bár talán 5 percig is kihúztam volna. De ez nem olyan biztos. Sajnos nem vagyok olyan ügyes meg ravasz hogy jó búvóhelyet találjak, és vigyázzak magamra. De azon is elgondolkodtam, hogy vajon az osztáytársaim közül kik váltak volna gyilkossá. Rengeteg emberben biztos vagyok. Majdnem az egész osztályomban. Majdnem. Azt ma Noémi elmondta h engem megölne abban az esetben ha ot lennénk. Hát köszi.
Minden esetre tanulságos film. Senki sem teljesen olyan mint amiennek megismered, hisz néha az ember saját magát sem ismeri igazán, és ez szerintem mindig így lesz...

Nő a bölcsességfogam. Még egy. Annyira nem fáj. Havonta egyszer egy napot egy kicsit fáj aztán nem.

Amúgy csodás felfedezést etem! megint nagyon jó kis hosszú a hajam! Olyan jó kis cicitakarós hosszúságú! És nem is törött (annyira?) a vége...
És amúgy az is biztos h született tehenészlány vagyk! Oye! ("luketengokedezír")(hihi)

Ma(azaz már tegnap ha nagyon pontosak akarunk lenni) olvastam a Peti egyik novelláját, és kissebb győzködés utánn megengedte hogy belerakjam a blogomba. Nekem annyira tetszik, hogy az valami hihetetlen. De az az egy kikötése van hogy mondjátok el nekem a véleményeteket, hogy elmondhassam neki.
szóval most bemásolom:

Megint a cellámban ébredtem. Vaksötét tombolt benn, minden fal véres volt már, annyit vertem őket, és minden, minden kő azt suttogta, amit én ordítottam hajnalokon át. Éheztetnek, szomjaztatnak, megölnek. Mit tettem én?

Életem belekarcoltam a padlóba. Azt akartam, hogy ha egyszer megtalálnak itt, és én már nem élek ezen a Földön, elolvassák és lássák, hogy a könnyek tényleg tudnak marni. Meg a kemény kőpadlót is, nem csak szívet. Szerettem volna elmondani, milyen felesleges minden, amit csinálunk. Amivel úgymond „többek vagyunk”, mint az állatok. Sőt! Amit az ember fejlődésnek nevez, arról én csak azt tudom, hogy az is csak egy mocskos játék. Nevezhetitek ti Istennek, véletlennek, bárminek, ahogy minket megalkottak, azt hívják úgy, hogy vicc. Hisz a világon semmi másmilyen élőlénynek nincs szüksége arra, hogy azt mondják: „Szeretlek”. Nekik a nőstény vagy a hím csak egy egyed, aki párosodik vele. Szaporodnak. Ennyi. Nincsenek egymáshoz kötődő érzelmek. Kérdezem én, fontosak ezek? Több leszek attól, hogy életem során meghallom pár szájból a szót, amiért egész életemben szenvedek??? Az évek mikor árnyékban élünk, és várjuk a megváltónkat, aki természetesen elhozza a világosságot, ezzel többek leszünk? A napok miket számolni se kell már, tudjuk, hogy a naptár is csak azért van, hogy elmondhassa minden nappal, hány éjszaka volt már hideg az ágy nélküle? Ez kell nekünk??? Ki akarok szállni! Nem kell! Nem akartam! Nem én akartam!!! Tűnjetek el innen! Mindenki! Minden! Ő…!!!

Szívem megint megtalálta az ő helyét. Behúzódott egy távoli sarokba, várja, hogy megnyugodjak. De őt szeretem. Ő még soha nem csapott be engem. Ha nem tudnám, hogy hülyeség, megint azzal dédelgetném nyugodt álomvilágba magam, hogy ő csapott be. De ez hazugság. Ő mindig igazat mondott nekem. Az érzések, a pulzusok, amit kaptam, mind igazak voltak. Én értelmeztem rosszul, maximum. De ő igazat mondott. És most mégis rá nézek hűvös tekintettemmel, és pofozom, amíg csak el nem fáradok. Aztán magam kezdem el ütni. Érezni akarom azt a testi kínt, amit senkinek nem tudok megfogalmazni. Ami belül van. Hiába mondom el bárkinek, mi fáj, hiába vetném magam egy autó elé, hogy senki nem ért meg, nem lenne értelme. Nem lennének okosabbak, nem kezdenének el tisztelni, sőt. Ha utána lenéznék a mennyből, a pokolból, vagy bárhogyan visszanézném életem, én tudnám igazán, mennyire voltam gyáva. Túl sokszor használom beszédbe ezt a szót: „Tudom”. Pedig magam se vagyok tisztába vele, miért? Azért, mert neki adtam magam? Testem, lelkem felajánlottam neki? Vagy azért, mert az ő vállán akartam nevetni, sírni? Én akartam lenni az, aki mosolyra csalja, ha könnyel küszköd? Megvigasztalja, ha sír? És csöndben átkarolja, ha zokog? Nem, nem kellenek az ilyen nagy szavak. Én őt akartam. Ő nem akart engem. Ennyi. Ennyi?

Fáradt vagyok. Éjszakákat vártam rá, nappal álmodtam vele, kimerültem már. Talán kezdem elfogadni, hogy az életet el kell fogadni olyannak, amilyen. Oda kell menni a nőhöz, ha azt halljuk, hogy tetszünk neki, meg kell enni valamit, ha azt mondják finom, ki kell próbálni, mert azt mondják jó. Ez hazugság! Én vagyok az életem ura. Nem azt csinálom, amit muszáj, ami kötelező, csak amit szeretnék. Azt eszem, azt csinálom, azt szeretem. És ha nem finom, ha nem szórakoztató, vagy ha nem Ő életem párja, akkor kipróbálok majd még egyet, aztán egy újat. Amíg meg nem találom a hozzám illőt. Őt…

Akkor most miért nem tudok aludni mégsem? Miért zeng a zaj, miért hallgat a csönd egyszerre bennem? Miért dobog a szív, ha nincs miért? Ha nincs kiért? Ha reménytelen, ha én már feladtam. Miért izzik még mindig a jel? Az én titkos írásom. A legmélyebb vágások helye most világít, és egy pontra fókuszál. Rá. Még mindig rá…

Holnap megtalálnak egy embert a saját szobája padlóján. Felvágta az ereit. Nem látta az értelmét az életnek. Az élet furcsa játéka. Megérkezett a mentő. Felfektették az ágyra. Megdobbant a szíve. És még ma is él. Meghalva. Nélküle.

Ennyi. Szerintem rohadt szép.
Szóval kérem majd szépen a véleményeket dögivel!

Ma megnéztük amúgy a the Nightmare Before Chrismast. Annyira jó hogy csak na.

Na jó most ha nem hagyon abba az írást elírok reggelig. Az már úgy sem sok idő. de nem akarok ennyit írni ide. Minek?

Kívülről bántod magad hogy elpusztítsd amit belül érzel

2009-01-28T09:22:00.000-08:00

"Kezdek rohamot kapni.Olyan mintha fekete csokira ittam volna egy vödör kávét"
Ezt most hallottam-annyira tetszik.

Hááát elég rég írtam... Ha ez egy napló lenne azt írnám hogy: Drága naplóm! Ne haragudj hogy ilyen rég írtam. De ez amúgy baromság. Naplót is írok, és ilyet még nem írtam bele soha. Sőt, még meg sem szólítottam... Mindig csak közlöm hogy mi van és megosztom az elképzeléseimet.
Mint itt =) csak itt nem írok személyes dolgokról...

Megfogadtam hogy írok egy kicsit szép stílusban is...
Most megpróbálom...

Vannak az életben pillanatok amelyekért érdemes egész világokat adni, és ezek az pillanatok annyira telítettek,annyira sisteregnek az érzelmektől, hogy valamiért időtlenné válnak.Veletek volt már úgy hogy a legnagyobb álmotok hirtelen ott volt tőletek egy karnyújtásnyira, de nem szerezhettétek meg és nem élhettétek át, mert valami nem engedi? Lehet hogy ez a szöveg amit a gondolataimból és az érzéseimből gyúrva tárok elétek, sok gyerekes butaságnak, és kiemeli naív gyermekvilágom, minden egyes szavát komolyan írom, és ha ez olyan következményeket von maga után hogy, hogy nem fogtok még annyira sem komolyan venni mint eddig-kijelenthetem:ennek a problémának az eshetősége nem mozgatja meg agyam egyetlen belső zugát sem, mert én csakis magam miatt írok.
És ha még tovább merülök a mézédes érzéketlenségbe, nem izgat.
Ugye aki veszített már el olyasvalamit amit elveszíthetetlennek gondolt, rájön, hogy valójában semmije sincsen. Valami ilyesmit éltem át fizikailag és lelkileg is. De aztán töprengtem, és rádöbbentem, hogy nagyon sok mindenem van. Van egy álmom, ami tartja bennem a lelket, még akkor is ha egyenlőre elérhetetlennek tűnik. Van egy határozott elképzelésem magamról, és tudom mit akarok véghezvinni az életemben. Csodálatos barátaim vannak, akikért talán még ezt a bizonyos legnagyobb álmom is föláldoznám.. Annyi mindenem van hogy csak na. De most nem írom le mind mert basszus az annyira hosszú lenne hogy valóban nem végeznék holnapig...
ényleg mindenem megvan amire egy embernek szüksége lehet ahoz hogy boldog legyen. Ellenségek, barátok, szerelmek, csalódások, képe, emlékek...
Szeretek boldog lenni!!
Csodálatos érzés ha szeretsz valakiket és ha téged is szeretnek..!
Írnék még sok csodálatos dologról, és sok olyanról is ami gyönyörű és boldoggá tesz, de ez úgy is mindenkinek más és más.
Ez a sok minden amit leírtam úgy is olyan összecsapott és kurta...
Azt hiszem abba is hagyom ezt a részét a blogom írásának itt a témám közepén... Ma jött el a befejezetlen történetek napja.

Most már azt is tudom hogy nem tudok szépen fogalmazva írni. Jájj.
No de mind1 az úgy sem az én stílusom. Pedig tetszik-másoknál.
Ma volt a suliban egy Költő és nagyon nagyon tetszenek a versei!!! Tényleg nagyon mókásak és nagyon jók! kerestem neten de sajna nem találtam a kedvencem.

Annyira durva hogy mennyi mindenre nincs időm! Találkoznom kéne a Báttyámmal, az unokanővéremmmel, és az unokabáttyámmal, és el akarok menni Viktorral Pécsre, és Jajj de annyi minden van amitt megcsinálnék de nincs időm. Pedig én vagyok Momo! Azaz én akarok lenni Momo! Azaz én akartam lenni Momo. Valaki segítsen hogy én lehessek Momo!
(segítsetek Licinek a kis-rókának-)

Megint lesz film klubb és most már tényleg be akarom szavazni a Harcosok klubbját. remélem vevő rá a nép. Én imádom.
Nagyon valószínű hogy baromi sok helyesírási hibám van ma különösen...Sorry.

Jajj Ádám! Annyira de annyira sajnálom a hátad! Komolyan mondom, nem hiszem el hogy te ennyire bírod!!
Ez is annyira jellemző. Elmondta ádám hogy mi a szitu, és annyira kibuktam hogy basszus Ő vígasztalt engem! Szánalmas vagyok.

Munyó, kitartás! Mondom hogy te egy nagyon erős nő vagy! És én még mindig fölnézek rád! és ne hagyd abba azt ami jól esik...

(XY ha érdekel a klasszikus Rock, legalább a címét tudd már!!!)

Jajj! Voltam színházban!!! Elvittem Noémit a Nemzetibe Mester és Margaritára. És egyszerűen fantasztikus volt. Igaz hogy szánalmas módom elsírtam magam...azaz csak megeredtek a könyeim, mert annyira jó ez az egész, és ha én nem csinálhatom ezt, akkor nem hogy momo nem leszek! SEMMI. Konkrétan vége lesz az életemnek ha nem lehetek színésznő.
Amúgy Nórinak megígértem hogy egyszer felhozom Pécsről és őt viszem el de ez most annyira nem jött össze. de majd bepótoljuk! Mindenképp!

Nem tudom hogy holnap lesz e dupla tesim. de elvileg nem kéne hogy legyen. de már nem tudom...

Jajj, amúgy ma megint nagyot röhögtem az embereken.azaz csak egy emberen. De rajta aztán nagyon. Bár ha jól visszaemlékszem inkább eserű kacajt hallattam.

Na jó most már tényleg abbahagyom.

Érzelmi gimnasztika

2009-01-23T06:21:00.000-08:00

Most jöttem vissza és fantasztikus volt!!!
Az összes osztálytársam imádnivaló volt! Nagyon édesek voltak, nagyon sok emberben kellemeset csalódtam. meg aztán sokmindenre rájöttem. Hála Kirynek erős fejtörésben volt részem, de megérte, mert most már tudom hogy a "kalgatán" nem más mint a Cataflam ...
Meg most már ízlelgetem a szövegemből kicsorduló mérget...
Annyira kellet most ez az egy hét hogy az valami hihetetlen!!! És nem az volt amit vártam... Baromi jó lesz a vizsga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Egy olyan jelenetet csinálok ami nagyon nagyon tetszik! Megőrülök, és nagyon nagy kihívást jelentett az elején, de most már kezdem megszokni, és bár hörögve sikítani még nem tudok, az eddigi visszajelzések szerint jó vagyok, nagyon! És a többiek is olyan profik hogy imádom őket és nagyon jó velük dolgozni! És annyira jó érzés hogy az ötleteim 90%-a bekerült a darbba!!! És énekelnem is kell majd ez egy kicsit ilyesztő.. De már nagyon várom, és nagyon nagyon élvezem!!!
Új az órarendünk, és kedden mostantól nem 10 órám lesz... Hanem 11. Pff. Beraktak egy kötelező tesit 0.ra. De ez akkor is dúrva, miért pont keddre mikor eleve 10 óránk van??? Nagyon dúrva lesz mert egyetlen egy könnyű napunk sincs :S
De mint szinte mindennel ezzel is meg fogok bírkózni!
Nagyon jó volt Noémivel, Timivel és Mercivel egy szobában lenni! Mi olyan de olyan nagy seggek vagyunk! Csak pozitív értelemben...
Megnéztük a Csavard be mint Backam-et és annyira megkívántam a focit, hogy komolyan beállok. De csak az edzésekre járnék be, a meccsekre nem, mert azt elrontanám. Szóval elég erősen elgondlkodtam rajta h beállok focizni a Fancseehoz... Csak magamat beszélhetem le erről ti meg se próbáljatok engem!!!
Meg megnéztk az Otthnom Idahot, és nagyon nagyon jó film! Komolyan Nyinának igaza volt! Keanu Reeves nagyon nagyon jó, én tök beleestem, és River is nagyon jól játszott!
Noémi: Nagyon nagyon szeretlek, és bár nagyon sok dolog nagyon rosszul esett kedd este, nálad jobb barátnőt nem is kívánhatnék!
Nagyon mókás volt ez a hét-tényleg!! Pataki a hugának fogadott, ami nagyon jó, mert most nagyon megszerettem megint őt! végre magát adta, és nem érdekel ki mit gondol, én nagyon imádom, és nagyon drukkolok neki és Solénak h sokáig legyenek együtt!!!
Beszéltem a P.Kristóffal és hihetetlen mennyire szeretem! Mondtam neki hogy ha visszamegy Finnországba megverem, de nem hitte el. Nem is értem... :D De nagyon jó volt vele beszélni!!! Imádom! Ahogy az öccsét is!
Munyónak ma nagyon drukkolok hogy legyen erős és halgasson a szívére és az eszére egyaránt! nagyon szeretem és fontos nekem hogy boldog legyen.

Nagyon szeretlek titeket, jó volt ez a hét:
Noémi,Petra,Fancse,Eszti,Timi,Merci,Nyina,Bigi,Ywus,Ani,Pataki,Sole,
Szina,Kiry,Buksy,Andi néni,ésatöbbi...

Történt valami és mivel szeretem a kihívásokat, most ez nagyon fel fog pörgetni, főleg hogy ez már dupla kihívásnak számít....!

Amúgy megnéztük az Igenembert Veszprémben(ahol a világ 2 leghelyesebb fiújával találkoztunk, és még mindig látom magam előtt a szemüket...)
de a film nagyon nem tetszett, viszont aznap mindenre igent mondtam. És megpróbálok továbbra is igent mondani mindenre-a jóízlés határain belül.
Nagyon mókás dolog tud ám lenni! Tudnék mesélni...
Jajj, most nagyon föl vagyok pörögve!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 Licikép (nem érez a szív csak dobog)

2009-01-18T06:14:00.000-08:00

Ez is én vagyok. Vicces a fejem XD
Hűűű de komoly vagyok!

Erre kattints

Ezt Noéminek és Dáddinak! :)

Az élet néha nagyon meg tud viccelni

2009-01-18T05:17:00.000-08:00

Tegnap este 4 és negyed órát beszéltem Munyóóóóval telefonon. Eddig ez a csúcsom! És nagyon jó volt! Iszonyat jó volt végre kibeszélni magamból szinte mindent! Most megint mindent olyan szépen látok!!! Nagyon szeretem azt a csajt!
Ugye holnap megyek alkotótáborba. Reggel 9től gyakorlatilag este 9is próba-kaja szünetekkel. Hulla leszek, de szerintem lelkileg is. Arany balladákat csinálunk, méghozzá a legdepisebbeket, és már régebben írtam mennyire kész vagyok dráma óra után ha ezzel foglalkozunk, mert mennyire rászáll a hangulata a lelkemre, nagyon remélem ez most nem következik be. nem hinném hogy kibírnám, a már így is elég érdekes helyzetben, miszerint össze leszek zárva nem csak a kedvelt-a nem kedvelt oszt.társaimmal is.
Hűhaaa!
De amúgy biztos jó lesz! Végül is azzal fogok egy hétig foglalkozni, amit szeretek!
Basszus! nem vettem kávét elvinni! Azonnal orvosolnom kell a problémát ha nem akarok haldokolni! Káááávééééét!!!!
Nagyon sokat fogunk röhögni az már biztos! Megint egy szobába leszek összezárva Noémivel(őt már megszotam) Timivel(vele meg megint megcsináljuk az elveszett képeket) és mercivel(együtt fogunk csokit táplálni magunkba hogy legyen erőnk)
Pár DÖKös hiányozni fog.
Munyó..Bea..Anett...Tünyő..Bia... Még Danika is :D
Kicsit féltem a sulistársaimat hogy fogják kibírni nélülem ezt a jövő hetet...de azért remélem megoldják... vagy nem :)
Nagyon nagyon jó lesz az új lakás! ma voltam benne még a felujjítás előtt, és láttam az alaprajzot amit anyum csinált és nagyon nagyon jó lesz és gyönyörű! Yeeeeeah
Annyira félek. lehet h van egy lyukas fogam és még sosem volt. és most lehet h van, és nem tudom mit csináljak. mennyke el az öcshez? Olyan édes volt a Zappa koncerten:)
Neeeeem, nem bírnám elviselni ha a számban turkálna. Nayon para. :S
Jajj asszem össze kéne pakolnom jövő hétre! A lényeg, hogy a papucs legyen fölül, legyen nálam egy rakat kávé, és vigyem el az Észvesztőt, a batmant és Sade Marki játékait, vagy kinyírnak!
Egy hétig el leszek zárva a civillizációtól. Debil leszek.

Petra ezt ézd meg!!!
Meg ezt is!!!
Egy csöpp macskafogó hogy kedvet kapj!

Na mindenkinek élvezetes licimentes hetet kívánok :D :D :D

kicsit furin

2009-01-13T10:31:00.000-08:00

Jövő hét hétfőtől péntekig alkotótábor, és össze leszek zárva az osztálytársaimmal, napi négy próba, meg miegymás, és kemény lesz, de biztos jó...
Drámából 5 öst kaptam de Viki néni semmit se mondott rólam pedig nekem rohadt nagy szükségem van a pozitív és a negatív kritikákra is, hogy tudjam mit csinálok jól, és mit szarul...
Nekem igazából mindig szükségem van mindenféle visszajelzésre...
Olyan furcsa. A legjobb barátnőm nagy valószínűséggel egy olyan emberrel fog összejönni akit rajtam keresztül ismert meg és az illető felettébb fontos nekem. És ez jó amúgy...Bármennyire is nem látszik a lelkesedésem....csak még szokom a helyzetet.
Ma olyan de olyan jót beszéltem a Fancseeval! Úgy szeretem! És annyira nagyon ismer, hogy az valami félelmesztő. (nem-nem félreírtam)
Hát basszus! Ma a pofám leszakadt majdnem megint. Egy ember hogy lehet akkora paraszt mint amekkora? És mégis mit képzel magáról-ki ő???? Wáhhhá.
(és elérte hogy kibukjak miatta...ezt nem bírom, ennyit nem ér)
Holnap felelek föciből és angolból és nem tudom miből de már nagyon nagyon izgulok. Ugye a jobb jegyért felelek.

amúgy ma olyan rohadt melankólikus vagyok hogy csak na! Még az sem vidított fel, hogy ismertem egy idegen szót magyaron, mert pár nepja volt az épp kiválasztott szavam.
Ami ilyenkor felvidít-hát az felettébb sokminden, de olyan amit itt is megmutathatok az egy két videó.

A Gyaloggaloppból:)
Ez is itt van mert a térd fontos és ezen senki sem gondolkodott még el
Röhögni akarok meg szeretek de ennyire nem
Amúgy nevetni bármin lehet
Ennek a végét szeretem
És egy kis 5csillagos zagyvaság

Senki se haragudjon de nem tudok mit írni egyszerűen nem megy pedig próbáltam:S

Bolond voltam egyáltalán? vagy csak a világ az...?

2009-01-10T12:03:00.000-08:00

Elgondolkodtatok már azon hogy ami boldoggá tesz titeket, az miért tesz boldoggá? Például ha egy képeslapon a tengert látod, nem érzel semmit, de ha ott állsz, és a saját szemeddel nézed, és boldogság önt el-az miért van?
Vagy ha elmész és sétálsz egy nagyot, és boldog vagy hogy végre hallod a saját gondolataid, elfog egy érzés, hogy nem akarod abbahagyni ezt a sétát, mert jól esik-az miért van?
Előfordult már veled, hogy nagyon vonzott valami? És nem tudtad miért? És minél távolabb sodródtál tőle, annál jobban fájt, pedig régen, mikor ott volt tőled egy karnyújtásnyira, nem kellett?
Volt már olyan hogy hiányzott valamid, és nem tudtad mid? de mikor elveszítetted valamid rájöttél mennyire fontos volt a számodra, és eddig észre sem vetted?

Most mégis miket írok? Leültem hogy írok valami mókásat-de nem az jött.

Amúgy ma is megbizonyosodtam róla hogy kicsi a világ. Kicsi de gyönyörű.

Én tipikusan az a lány vagyok, aki mindennek tud örülni. Mikor Noémivel énekeltünk a Balcsi partján olyan szélben hogy majdnem minket is elfújt...Mikor beleraktam a zsebembe egy 20forintost és másnapra 2000forintot húztam ki a zsebemből...Mikor énekelnem kellett és nem voltam annyira hamis...Mikor egy számomra ismeretlen ember csak azért kezdett el velem beszélgetni mert látta a kreatív sörösdobozkinyitóból készült fülbevalóm és tetszett neki, és azóta tök jóban vagyunk...Mikor pont akkor jött a busz mikor kellett...Mikor a boltos rakodós srác meghívott egy csokira, mert tetszettem neki... Mikor egész nap énekeltem és berekedtem de nem érdekelt...Mikor ballábbal keltem föl és szomorú voltam, és az összes barátom egész nap baromi édes volt és figyelmes és nap végére semmi bajom nem volt már... Mikor megtanultam egy számot lejátszani gitáron...Mikor egy hónapig édességen éltem és nem híztam, sőőőt, fogytam egy kilót...
Na mind egy, én minden apró dolognak annyira tudok örülni:D

És rájöttem hogy nagyon szemellenzős vagyok. Kitűztem magamnak egy célt, és ha más dolog vagy lehetőség sodródik elém, elvetem... Ez most vagy azért van mert túlságosan kitartó vagyok-és ez becsülendő, vagy azért mert nem vagyok normális-és ez gáz. nem tudom..

Találtam a szekrényemben egy olyan pöttyös ruhát ami olyan mint amit régen viseltek a lányok ennyi idősen fehér zoknival és fekete csatos cipővel, é bár úgy nézek ki benne mint egy kötött zokni, nagyon tetszik! Abba nyomtam. És ahányszor elsétáltam egy tükör mellett levetettem magam a földre fogtam a hasam és kacagtam. na jó nem. csak kiröhögtem magam, de vicces látvány lehettem így is. na mennem kell egy kis lelki feltöltődésre vágyom.
Szeretem Budapestet! Nem érdekel ki mit mond!

És ha a vegyszer egyszer a vénába hatol..

2009-01-09T11:10:00.000-08:00

Egyszerűen nem hiszek a saját két kis szememnek! Komolyan mondom, olyan emberekben csalódom, akik fontosak voltak nekem vagy így vagy amúgy ennyire annyira, kicsit nagyon, ez lényegtelen. És most élem azt a korszakom, amikor kezdek mindenre kegyetlenül ráébredni. és ez nem épp vidám dolog. de ez ne befolyásolja senki véleményét rólam, mert attól eltekintve én boldognak lenni szeretek a legjobban, és imádok önfeledten kacagni!!!
Meg attól eltekintve hogy ennyire sokat nyávogok itt a dolgokról, vannak olyanok amiknek felettébb örülök. Pl.a mai rajz óra!!! Noémi, örülök hogy beszéltünk és én drukkolok!
De erről egyenlőre ennyit, majd még remélem írhatok róla bővebben is :)

Viszont van valami, egy kis(nem igazából rohadt nagy) gombóc a torkomban. Van egy ember, akit meg akarok ismerni. Nagyon kíváncsi vagyok rá, és nagyon nagyon vonz. (nem hiszem el hogy a magánügyeimet írom a blogomba, nagyon ki lehetek...) Szóval nagyon meg szeretném ismerni, de ő a tudtomra adta hogy ő engem nem akar. Ezzel nincs semmi baj, de ez az ember a...Bátyám. Nem hiszem el hogy ezt itt közlöm. Lehet hogy kezdek egy másik blogot, és nem adom meg senkinek a címem, és ott írhatnék bátran mert csak ismeretlenek olvasnák.
Na mind egy.
Nem is érdekel-azaz persze hogy érdekel. Ez olyan de olyan bonyolult, hogy nagy valószínűséggel senki nem érti...
Nem is bírok többet írni.

okosságok

2009-01-08T11:29:00.000-08:00

Jajj ma láttam egy párt akik a metróaluljáróban csókolóztak, és nem hittem a szememnek! A csaj keze maga mellett volt a pasié meg a zsebében- a saját zsebében. Lehet hogy ez csak nekem furi, de nekem nagyon nagyon az!
Annyira sok programom van a közeljövőben hogy már előre elfáradtam:) Komolyan, nagyon durva!
Háhhháhá, Noémit elcibálom színházba a Nemzetibe! Olyan rég voltam színházban hogy csak na, és most egy különösen jó darabra megyek/megyünk:).
Megnéztem az Észveszőt! Annyira jó film! Nagyon tetszik, Fancsee adta kölcsön, és mondta h tetszeni fog, és tényleg tetszik! Bár szerintem nagyon nagyon sokban hasonlít a Száll a kakukk fészkére c. film(könyv)re... Ajánlom mindenkinek! Én szerelmes lettem Angelina Jolie-ba, pedig egy NŐ!!! Ádámmal osztozok majd rajta! Ezt beszéltük ma... Meg még mást is. De azt nem bírom leírni, mert magánügyről egyszerűen nem tudok írni jajj :S
Amúgy a másik Ádám(Halász) jó hírt írt! Nincs olyan nagy baj hogy abba keljen hagynia a kosarat, csak pihennie kell, olyan jó :D :)

na megint nem "Licisen" elköszönök:)
Puszcsi mindenkinek